让心有驻港

两个完全没有血缘的人，在彼此吸引的时候，可以亲密无间、天雷地火，到了彼此不合的时候，却势同水火、成为最熟悉的陌生人。

夫妻之间亲密是理所应当，但彼此不合时候的战争也是家常便饭，毕竟勺子常在锅边来回，哪有不碰到锅沿的。

而吵架的形式则是多种多样的，真枪核弹的吵架固然激烈无比，但是冷战、冷暴力解决夫妻问题的也大有人在。在我看来，喜欢冷战的夫妻，都有三个显著特点。

心理学上将人的个性、认知、思维等方面作为研究的基础，所以，无论是何种心理分析法和心理治疗方法都离不开对一个人个性的分析。家庭是最小的单位，这个单位也是由两个来自不同家庭背景、有着完全不同人生经历和经验的人组成。

心理学家在长期跟踪和研究了几十个家庭后总结：那些解决分歧常用冷战方式的夫妻往往双方的个性特征都存在明显的硬伤。一般情况下，夫妻双方都是自我个性强烈，棱角分明，性格倔强。他们在遇到困难和问题的时候，总是从自己的角度想问题，觉得对方亏欠了他，不可理喻，而另一方呢，也是类似的想法，所以两个人不自觉地将自己和对方置于了对立的行列。

这种个性的人，一般都很固执，或者是在原生家庭中被惯坏了，以至于不能接受别人和自己相悖的意见，在遇到强烈的对手的时候，妄图实行针尖对麦芒政策，这样冷战就形成格局了。

心理学家认为，夫妻相即夫妻在一起生活的时间久了就会越长越像原因是双方同步的生活习惯和思维习惯、乃至同步的三观。

即使夫妻双方个性在强烈、再有硬伤，只要在一起的时间久了，总会被彼此同化。就像我们上文说的来自于完全不同背景和环境中的两个人结合，在同一件事情上的处理方式和态度总会不同，各种生活习惯也会不一样，但是为了彼此的承诺和初衷的生死契阔，两个人总要放下自己一些观念中固有的东西，也要丢掉一些影响彼此感情的生活习惯，这样的日子才能如蜜调油一般。

但是常常冷战的夫妻大都不会有这方面的认识，他们的生活习惯和三观一般很难同步，在他们的观念中，也没想过要求同存异，达到统一。这样一来，一旦蜜月期过了，各种问题凸显，冷战就在所难免了。

夫妻没有建立起规则通俗来说就是没有磨合好。婚恋心理学家认为：夫妻结婚有一年的磨合期，在刚结婚蜜月期完成以后，就进入了磨合期。

这段时间通常是一年，甚至更久一些。而随着心理学的普及恋爱辅导、婚姻辅导也崛起，这些辅导的基础和目的就是让夫妻之间的冲突更少一些，快速进入磨合期。

根据笔者这些年的咨询数据来看，那些没有磨合好的夫妻更喜欢冷战，用冷暴力完成对彼此的惩罚。所以，如此看来情感磨合不到位也是夫妻冷战的一个重要原因了。

第一心理

爱冷战的夫妻，他们身上的特点都是极其相似的。要么就是都太过火爆的性格，得理不饶人的个性。要么就是太过老实的无语，话语都很少而且嘴巴都特别笨的。这种没有任何互补的性格，只会让夫妻之间的相处，越来越水火不容的。然后就只能用冷战来释放彼此之间不爽的情绪。这个是大部分爱冷战的夫妻，所导致的原因！除非有一方可以为婚姻改变一下自己的个性。

爱冷战的夫妻还有个恨大的特点，那就是因为之前太过多次争吵都没有得到很好的解决，最后吵架太多次了，于是两个人就觉得吵架根本没意思也解决不了问题，但是又非常不爽对方那么对待自己，于是干脆冷战着过一段时间再说，看看最后会是谁先来讨好自己。这样的情况会越来越习惯下去，然后冷战的发生就成了一种很自然引起的。当然最后肯定是越冷战，夫妻感情就越冷淡的！
爱冷战的夫妻都是属于性格刚烈，也就是大家所说的一根筋到底。其实夫妻之间的吵闹是很正常的事情，可是两个人都会想着自己的理，就不会愿意去想想对方也有对的道理。冷战是为了争一口气，冷战也有可能是为了平息自己此刻的怒火。然而无论出于什么原因和目的，只要是冷战了开始，就会在往后的日子里，经常性的出现冷暴力。这其实是夫妻之间最不应该出现的情绪。

有问题就要沟通，有事情就不要憋在心里。夫妻本来就是最亲密的两个人，夫妻之间根本不能存在隔夜仇的。可是冷战最容易导致两个人的心里，一直积压着对对方很不满的情绪。冷战多了不止是一种习惯，冷战多了还是一把婚姻的杀猪刀。一旦在某个冷战点降到零时，夫妻就会为当初积累的冷战买单的。那就是最后不得不没了感情，然后就共同协商离婚的事宜。然而这结果是可以改变的。
沟通永远都是夫妻之间相处的真理，就算吵架用语言去大声沟通，也总比两人沉默各怀心事好的多了。只要夫妻都在心里面藏着掖着，只会把本来就一件小事，都无限的在自己心里面扩大的。所以最恐怖的家庭暴力，并不是身体上的，而是心里面那沉默无语的冷暴力。因为被打的话是可以完全就心死，可是冷战的时候，两个人都会觉得对方不爱自己了，又觉得对方还是有感情的。这根本就是在烧死自己脑细胞自我折磨而已！

真情花圆

您好，我是陈建，专注婚恋和亲子教育咨询。咨询公众号:心灵鱼。

夫妻冷战是特别伤害彼此之间感情的一种解决冲突的模式，同时也对子女的成长极为不利。我也做过了解，大多夫妻都知道冷战对家庭关系的损害，可是还会这样做，这是为什么？有另个因素特别重要。

首先是来自原生家庭的影响。成人的应对关系的模式，来自早期父母的模板。所以，习惯用冷战的方式来解决夫妻矛盾的，经过询问，一般都会发现，在原生家庭里，父母处理冲突的模式就是冷战。

而且，会让孩子来作为中间人，协调两个成人之间的关系。这是非常奇怪的事情。如果连成人都没有勇气来直面彼此的矛盾和冲突，孩子怎么能学的会呢？

那么在这样的家庭中长大的孩子，在自己组建家庭后，会用冷战的方式来处理自己的夫妻问题，就是再自然不过的事情了！

其次就是个人的先天气质。弗洛伊德曾经断言：“每一个自我从出生开始就拥有自己特有的性情和偏好”。

只是这一点最初未被心理学家重视的。直到1956年，托马斯和切斯开展了著名的“纽约纵向研究（NYLS）”后，气质在个体差异中的重要性才逐渐被接受。同时期及后续有其他诸多学者进行新的研究和实验，

并得出了普遍性观点：个体差异看起来在出生时就已存在，这些差异会受到后天个人经历的影响，但却不是由后天的因素所决定的。那么从先天气质来讲，一般偏抑郁和粘液质类型的人容易采取冷战的方式处理夫妻矛盾。这种气质类型的人，本身就是偏“冷”的，比如冷静、冷漠，他们没有欲望“热战”，那就冷战了。

从以上两个角度来讲，如何解决这一问题呢？如果是第一个因素，则需要通过自我成长，摆脱原生家庭的模式对自己的影响。

因为这些影响和制约更多是潜意识的，当我们意识不到自己问题的源头是什么时，自然也就无法根除，这个成长需要给自己一些时间来探索的。

但如果一旦处理好了，好处也是极大的。 当一个人通过自我成长，以更成熟的方式来处理自己的关系时，他是很有弹性和自如的，就可以享受这种关系。

如果是第二个因素，因为先天气质是上天给我们的人格底色，本身是没有好坏的。那就是需要更多的了解自己，也增加对彼此的气质的了解，让彼此变得更加包容和开放。冷战就不再是冷战了！

您好，我是陈建，国家注册心理顾问，二级心理咨询师，专注婚恋和亲子教育咨询。咨询预约公众号:心灵鱼。如果有情感和亲子方面困惑，欢迎关注私信我哦！ 不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！

华大应用心理研究院

夫妻冷战，最折磨人，明明是最亲密的两个人，却对面相逢不相识，谁也不想说话，各过各的，各忙各的，同一屋檐下的两家人。

两人一旦开口，一场内战避免不了，导火索大多是鸡毛蒜皮的琐事，回归平静时，又回到原状态，两人依然不理不睬，偶尔眼神交汇，透着复杂。

夫妻冷战，表面势如水火，但内心谁又能真正放下彼此，心里是矛盾的，纠结的。

爱恨一瞬间，恨对方，又想留住对方，恨对方，又默默关注对方。陷入冷战，像中了魔，谁都知道会影响感情，可谁也控制不住。

冷战，对感情是致命的，战线不能拉得太长，仅剩的情感会消耗殆尽。

夫妻之间应该主和不主战，出现了冷战，只有一方示弱，学会忍让，最终才会避免战火，否则，烽火连天，再无宁日。

茶色华年

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

纵然缘分难得，也难抵生活的残酷。很多夫妻在现实中思想和行动难以同步，导致彼此间的矛盾冲突越来越频繁，感情难以保鲜如初见。

相爱容易，相处不易。有书君常会听到身边的女性朋友吐槽：“这回又因孩子的问题被老公说了，他只会怨别人，从不反思自己，我都懒得跟他吵了，让他自己说吧。”“孩子玩一下手机就被他凶骂，还顺带把我也扯上。平时我提醒他不要在孩子面前玩手机，免得孩子有样学样，他偏不听，只顾着玩手机……”

从她们吐槽的内容，还有她们平常的相处方式看来，爱冷战的夫妻通常都有以下的特点。

一、观点分歧选沉默

在处理各种繁琐的家庭事务，面对各种复杂的关系时，夫妻间不在同一频道上，各有观点，并坚持己见。

夫觉得尽孝应该要抽时间多陪伴，而妻却认为只要给钱老人家满足生活的需求便可，时间要用在创造更大的价值上。

在双方僵持的时候，免得两败俱伤，总会有一方主动放弃，选择退让的同时也选择了沉默。冷战模式一正式开启：爱干嘛干嘛吧，改变不了对方，唯有自己忍忍忍。

二、缺少沟通生误会

每个人都是一个独立的个体，各自的认知与生活、教育、工作、交际环境息息相关，夫妻间的认知意识难以同在一个点上。

很多时候夫妻间的冷战，就是双方都在做认为对的事情时，以为对方的观点也如自己一样，以为对方肯定也是这样想的，一定会坚持这做法，结果而对方却无法理解，甚至认为是大错特错。正如在两个相反的方向看“6”字，没有对错，只是角度问题而已。

生活中少了沟通，多了想当然，没有把自己的想法和观点及时表达，让疑惑在彼此心中的越长越大，误会逐渐加深。自以为看透了，懒得沟通，冷战模式二即将开启。

三、理所当然寒心意

岁月真如一把杀猪刀。夫妻间的激情也被这把刀削得荡然无存，两人的相处就如左手与右手，所做的事情都是理所当然。理所当然接受对方付出的一切，没有感恩，也毫不客气，更不会主动请缨帮忙。

刘太白天要上班，晚上要带二宝管大宝，而先生通常是周一去上班后，就像以前通讯不发达时期的中学住宿生一样，到周五晚上才回家，中途从不主动打电话给家人，周末回来也不会分担家务和带孩子的工作。刘太的付出得不认可，孩子们得不到关心。她觉得很委屈，感到自己就得像机器一样理所当然地为这个家服务。

辛苦的付出换来的却是冷漠的无视，心淡了，行动不再积极，连多说一句话的力气都省了，冷战模式三正式开启……

四、喋喋不休伤感情

“都是你的错！”“难道你没错？”

有些人，遇到麻烦的第一时间不是想办法解决，而是把责任推给另一半，或者总要找点关系扯另一半的责任。没有人愿意承担莫须有的责任，于是双方开始了争论，互不相让，看谁气势大、论据足，谁能戳中对方的死穴取得最后的胜利。

双方只顾着取胜，彼此都忘了是在同一屋檐下，家并不是讲理的地方。结果越吵越烈，即使分了胜负，也伤了感情，最终两败俱伤。

一个巴掌拍不响。无休止指责、争吵让双方筋疲力尽，不知不觉进入了冷战模式四。

幸福婚姻的生活都是一个样的：夫妻间“你侬我侬”，令人羡慕。而不幸的婚姻却是形态万千：或吵、或打、或冷、或逃……

用千年的修行才能换来今生的同枕缘。有书君希望各位修行上千年的仙子、仙女们，在夫妻间矛盾出现时，反思下自己，多想想Ta的好，回想彼此曾经牵手的画面……

如果爱，请相让。

如果夫妻间凡事多为对方考虑，用爱去包容，遇到问题时能静下心来多聆听、多沟通，别瞎猜，定能经营出一个幸福美满的家！

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！

有书共读

冷战是夫妻生活中司空见惯的事情，只是冷战的原因不同而已。短暂的冷战能够让夫妻之间通过解决的过程增进感情，而长期的冷战则会危害到婚姻的稳定。

既然夫妻之间已经到了冷战的地步，说明夫妻之间有了争吵，感情也出现了危机。那爱冷战的夫妻有哪些特点呢？

以身边的朋友为例子，单位强哥常常向我们抱怨，抱怨和妻子吵架，一段时间就会冷战。问他为啥要吵架，他说都是些鸡毛蒜皮的小事情，那冷战个毛啊？他说，就是咽不下这口气，非要争个输赢。关键点来了：夫妻之所以会冷战，是双方脾气都不太好，冷战，是因为不愿意服输，斗气而已。

这种冷战还有挽回的余地，通过劝解可以达成和解，最后回到正常的生活轨道上来。另外一种冷战比较糟糕，我们称这种冷战为感情破裂。

同样以身边的例子来说明：单位的老王经常和老婆吵架，下班后不想回家，窝在办公室打游戏，劝他回家，他说，在和老婆冷战，回家就像回到冰库里，一言不合就要打起来，干嘛要回家？

这种冷战持续了很久，为何没有选择离婚呢？老王思考了很长一段时间，通过和老王的接触，我们得知他之所以维持冷战的状态而没有离婚，是怕影响到孩子。而他的老婆也没有挽回的想法，所以两个人一直僵持着。后来，老王还是和他老婆离婚了。

松果果的碎碎念总结：爱冷战的夫妻，通常都有这样的特点，脾气火爆，不肯服输，认死理。会为了一些小事情而争吵，不愿意给对方台阶下，冷战的极致，就是离婚。冷战实在要不得，夫妻要维持婚姻关系，我们的口号是：拒绝冷战！真诚沟通！

松果果的碎碎念

其实夫妻之间最怕冷战了。打打闹闹倒是没有什么问题。但是一遇到冷战的话，说明夫妻之间沟通存在的问题和障碍。我们每一个人都希望自己的婚姻幸福。但往往你会觉得，结婚以后和恋爱时是不一样的。当你和爱的人生活在一起之后，再加上婚姻当中有几个坎需要迈过。在遇到这些坎的时候，你突然觉得，和生活当中的另一半之间存在很多问题。比如说没有默契感，没有感情，不沟通。有的时候，两口子还为了某一件事吵架，甚至打架。但是你为了各个方面的考虑，还不能够离婚。这种状态其实是最让人揪心和痛苦的。绝大多数夫妻在面对这种情况时，选择的是忍耐。那这种忍耐到底有多大的限度？忍耐到什么时候为止呢？其实谁也说不好。忍耐的过程当中，夫妻的处理方式，就可能是冷战了。

夫妻冷战的第三个表现就是谁也不关心对方的生活和工作。到家以后谁吃谁的，从来不一起吃饭，一起下班。甚至吃饭的时候都不在一个餐桌上。这些都是要不得的。

爱情其实是可以五颜六色的，只要你想，你就能够绘制出自己喜欢的颜色。冷战是否要坚持到底，并不重要。在爱情的决战当中，谁输了谁赢了其实，也不重要。表面上看你赢了，其实也是输得很惨。只有双方都是赢家，那才是最大的胜利，这个胜利就是夫妻和好如初！

文史大世界

冷战是家庭暴力的一种，对于家庭的伤害甚至要比肢体暴力要厉害得多。经常性的冷战，最终会使得情感变得越来越淡漠，最受伤害的是孩子了，肢体暴力孩子还会看得懂，可能会把自己的不良情绪发泄出来。而对于这种内显隐性的暴力，我想很多年幼的孩子或许会有觉察，但根本就无所适从，在这种冷漠环境中长大的孩子，我想性格上可能会有缺陷的。

对于爱冷战的夫妻，首先我想这对夫妻可能会是个爱面子的人。家庭争吵本来是每个家庭中必备的一个小插曲，这也是很正常的。只是家丑不可外扬，这也是中国人内敛的性格决定的。由于言语争吵和肢体暴力难免会带来较大的动静，自然会惊动更多的人。爱面子的夫妻，更是不愿走出去被别人当猴看，成为别人茶余饭后八卦的笑谈了。

其次爱冷战的夫妻或许在夫妻相处模式中存在一定的问题。或许比较自我，不太懂得相互的妥协和适应。冷战是一种无视，这是我们经常性对那种彼此之间怨念较深的旁人所用的方法。而夫妻关系中，则是床头吵架床尾和。虽然难免有隔夜仇，但是一定会在下次中有改善的。如果经常性使用冷战的方式，我想这种拒绝任何形式交流的方式，也是不是他们夫妻平日缺乏情绪弹性的一种体现呢？

第三爱冷战的夫妻或许情绪自控能力不是很好。貌似用一种平静的冷战方式去面对，其实更是无硝烟的战场。当他们把情绪压抑在内心，那这些情绪就会耿耿于怀哽在心口，需要更长的时间来缓解和发泄出去。所以，我想他们的心胸可能不是很宽广的那种人。

但愿夫妻间好好相处，对伴侣的妥协是一种爱，并不是一种屈辱。对方心情开心了，自然也会给自己得益。

鹈鹕心理

夫妻之间，出现冷战是一个很普通很常见的现象，偶尔的冷战在所难免，也不足为奇。

如冷战的次数多了，时间长了，那就会成为问题，需引起夫妻双方的高度警惕，否则冷战的结果会越来越糟，发展成难以容忍对方，造成无法沟通的障碍。

冷战的罪魁恶首就是缺少沟通，这一点在众多的夫妻生活中基本会普遍存在。有些夫妻，为了在家庭中争取主导地位，漠视对方的存在，以冷战作为藉口迫使对方就范，达到个人的目的。

也有的是因为一方太强势，处处都想以自己为中心，看不到对方的优点，只在乎对方的缺点，久而久之，使对方感到心神憔悴，精疲力竭，也就不想去搭理了。

总之，冷战对夫妻而言，是个不好的兆头，切不可掉以轻心，应当引起双方的重视和着力解决。冷战对家庭的危害尤其巨大，稍有不慎，就会将家庭推向崩溃的边缘。

造成冷战的原因实际上还有很多，今天我就不多说了。希望目前正处在冷战中的家庭能迅速加强沟通，也希望没有冷战的家庭以此为戒，不要被冷战所迷惑，尽早地杜绝冷战的发生，夫妻之间，多交流多沟通，也只有这样才会使家庭更加和睦更加焕发出崭新的幸福前程。

沱江人社会领域创作者

真正的感情破裂才会进入双方冷战。

俗话说，哀莫大于心死。如果对对方已经死了心，根本不指望对方会达到自己最基本的要求，不去办理离婚手续根本不是因为想继续维持婚姻关系，而是孩子、房子、车子、票子、面子、老子等客观事务或其他外部关系等条件的不具备所造成。

这样的“夫妻”最显著的特征就是双方的个性都偏内向，偏慢性子，偏循规蹈矩。他们能够长期冷战，说明双方都没有明显的出格行为，或者因为出格而激发了冷战后，懂得及时收敛或回避，不致于使矛盾激化。

长期冷战的“夫妻”另一个特点就是一定有某种利害关系与双方都意义重大，双方都不愿意退让，所以即便已经对对方彻底死心，也不肯轻易退出以婚姻家庭维系的核心阵地。

一般来说，夫妻双方冷战都难以避免，但冷战频率如果越来越高、冷战周期越来越长，对双方的婚姻基础伤害就会越来越大越来越彻底，最终导致不可挽回。

所以，夫妻矛盾当然也怕隔三岔五拌嘴吵架，但更怕的还是老死不相往来的长期冷战。

關鍵字: 婚姻 心理 情感