小蓝来唠嗑
看到这话题又会回忆起那段痛不欲生的日子，其实分手后持续的不是相思，而是苦痛的感觉时常围绕。不经意间会刺痛着心……。相恋的日子是简单温馨而又甜蜜，感情中付出得越多伤痛的感觉就越长。同他的分手是因为老套而又伤人的剧情，他和自己身边的好朋友好上了，我甚至不知道他们什么时候交换的联系方式，直到有天无意中看到朋友电脑上对他的备注，两个人的亲密聊天记录，我连质问的勇气都没有，请了十几天假到妹妹工作的地方散心，我那时整个人的状态是恍惚的，他联系我还故作坚强没事。回来那天没告诉他，晚上想找他谈但敲门不开，有灯光里面反锁着，刹那间明白了什么。用三天时间处理好工作逃离了这个地方。本来想冷静一段时间再工作但发现无聊的时候更加胡思乱想。经朋友介绍快速投入了工作，白天忙碌的工作冲淡了相思，但到晚上那种孤寂无人体会的伤痛漫无边际地将自己包围，失眠醒来控制不住想找他，才发现删掉了联系方式，又开始不舍后悔自己太冲动，应该给机会他解释。当熟记于心的号码拔过去提示关机，又开始想着他们是否在一起，心里的怨恨又生，就这样心理矛盾到天亮。那段时间最怕看到恩爱的情侣，从内心抵触有关他的一切，但脑海里又不自觉浮现。以前乐观的我喜欢听着伤感的情歌，回忆往日恩爱崩溃大哭……好多次忍不住打电话，还末接通就自己挂掉，把心里思念疑问发信息想问他，写满满一页又刪掉。经过朋友开解，亲人关怀，工作的忙碌，思念他的时间少了，但经过两年时间才放下。可能是发现他们最终不在一起，心里安慰痛快的原因。因为不再逃避而是可以平静面对他的一切了。
初暖云笙
看了些回答，脑袋里有些思绪，随便写点。
在分手后，想念持续了多久。
五年吧。
钱包里至今还装着我和她的拍立得。
她给发我消息说我们算了吧。没有任何预兆和缘由。我心急，只能想尽办法让我和她冷静下来。
后来几天她不肯见我。我到她家楼下了她不见我，她生病了我接她她也不愿见我。
过没两天她给我说，希望我好，希望我能成为我想要成为的人。然后把我删掉了。
我回复的那个“好”都没能发出去。
我过了一段冗长无趣的生活。像一只受困的野兽。
有段时间我几乎不怎么吃饭。睡觉抽烟喝酒。
刚开始，我那会毛病，喝多了就会打给她，她不接，接着打打好几十个。她接了，我一句话说不出来，眼泪默默掉，我真的很想听她声音，和她说话，但是我一句话我也说不上来，等着被她挂掉，握着手机在被窝里睡去。醒来开始懊悔为什么那么蠢要打那个电话。
那种想念是怎么样的呢。开始没法联系以后。我会看偷偷看她的社交软件，动态，她发的照片，我觉着好看的我会往手机里存。偶尔翻一翻。
我会在微信里添加好友那里输入她的手机号码，我做了无数次，却没有一次敢加回她，只能看看她换了啥头像......好看就往里存。
有时候会去她家附近走一走，去以前逛过的地方看一看，在她家楼下的马路牙子边上坐着，看着人来人往。没有一次撞见过她。
我们在同一个城市，相距三十公里，想想可能一辈子再也没有机会见到她了，会觉着难过。
中间有联系过她。
分开那年下旬，我奶奶走了，我实在过的太不顺心，给她发了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我说你一定要好好照顾自己。
第二年她生日，我给她发了生日快乐，她回我谢谢。
第三年生日。
这让我一切念想都感到十分真实。
第四年生日我发了一条仅自己可见的朋友圈祝她生日快乐。
我时常做梦会梦到她。会半夜醒来不知所措。
她也影响了我一些习惯，想到她，会不由自主的做某个习惯，下某个决定。
我现在再看到任何与她有关的事物，哪怕只是她姓名中的字，都还会心头一紧。
可能会觉得我古怪，敏感，矫情，懦弱。
但是我觉得最好的我，最可爱的我，和那会我眼里的她，一并不见了。
自始自终我没和她说过我的念想。
会幻想哪天再见上一面，会怎么样呢，谁知道。
可能什么也说不出来。
可能会抱着她，好好说再见。
我长这么大就看过一回雪，激动，特冷。后来一次看她一张照片，她在一片白皑皑的雪地里笑着。
我眼泪差点儿没止住往下掉。
心里滚烫。
见不到光的时候，感觉寒冷无助的时候，活累要倒下来的时候，总以为是因为你不在身边。后来才明白，其他时间你也一样，不在我身边。
我觉得我已经过了被别人喜欢的年纪，需要被人爱，不过我都不能好好爱自己。可是我说的每一句我爱你，都是真的，没有骗你。
我现在没志气没出息，没出人头地，活得也不可爱。
没能成为优秀的人，我很抱歉。没能成为那会想要成为的自己。我光记住那句话了，我没做到。
每个人都有苦衷
不值得同情
尊重
此时此刻
希望你好
感恩
卡布奇诺宿醉
分手后你的思恋持续了多久？
我想其实更多的不是思恋持续多久，二是忘记需要多久吧。
我和她从相识、相知到相爱尽管只有一年多时间，由于她家人的反对和自己的自以为是，最终我们分开了。
有人说时间可以治愈一切，会让我们忘记曾经爱过的人，忘记那些曾经的美好。可是，这个时间究竟需要多长呢？为什么我从没有停止对她的想念？很多美好没有随着时间的过去而变得模糊，反而让我更加清晰的。
在刚分开的几天里，我感觉不到我自己，整个人都是空的，不甘心、不舍、恨自己和痛苦！每天就是靠着酒精的麻醉才能够睡会，醒来后满脑子还是她的影子。
想念她好像已经成为了生活里的习惯。也许只有深爱过的人，才很难彻底的忘记。
两个星期后，我才开始上班工作，然后是疯狂的加班，想用忙碌来让自己暂时忘却伤痛、忘却想念，可是她的影子还是停留在我的心里我的脑子里。在夜深人静的时候，我会一遍一遍想念和她在一起的点点滴滴，那个时候她成了我失眠的理由。
那段时间过得特别漫长，我强迫自己不去想她。无论是躺在床上或者疯狂的工作或者做任何事情，整个人每天都浑浑噩噩，游走在遗忘和忘不掉的边缘。
三年后我遇到了那个爱我的人，我对她的想念才也慢慢的从浓烈变得浅淡。
我们短暂的一生，何尝不是在失望与期盼，意外与希望，痛苦与幸福，绝望与憧憬度过的漫长。所以我们经历的每一段感情都值得珍藏，它标志着我们在慢慢成长。在与过去分别之后，明天的阳光也许会更加灿烂。
分手后你的思恋持续了多久？别轻言一辈子，也许就在昨天，也许就在明天。
山之尽头
近段时间，的确体验到了什么是思念。
分了大概两个多月了。刚分的时候，虽然每天都很想念很想联系他。但是他很冷漠。每次都是回一个嗯字。我想他大概是还在生气，于是我冷静了一段时间，以为这是给彼此空间，之后再去沟通会更有效。结果，才分了一个多月，他就有新欢了。突然觉得自己6年得感情，在他心里是如此没有分量。分量轻到可以在一个月内就和别人谈情说爱。
都说爱情是有排他性的，如果你爱着一个人，就很难接受其他人，并且会排斥其他人。但是他没有排斥，也就意味着他早就不爱了，并非是分手那天才不爱了。他如此快速进去下一段感情。让我六年来的坚持变成了一个笑话。也让分手后小心翼翼观察他情绪变化的我变成了一个傻瓜。以为懂点心理学，就能揣测他是否还爱我。原来男人心，海底针。原来我一点也不懂他，不了解他。我自以为是的了解，只不过是他表面上想让我了解的而已。我大概自始至终没有走进他心里吧，于他而言。
分手后经历了哭闹－纠缠－冷静－再次纠缠_再次冷静－愤怒－记恨－绝望－冷静－放弃－无穷无尽的思念，的整个阶段。现在处于无穷无尽的思念中。人说失恋最痛苦的时候就是早上起床时和晚上入睡前，一点都没错。睡前整个脑子里都是以前的回忆，睡着了每天都做梦梦见他，有时是好梦有时是噩梦，醒了之后更痛苦，因为要面对已经失去了他这个事实。从起床那刻起，就要开始假装坚强了。因为又要上班了，要对着每一个人强颜欢笑。下班后，就吃饭，然后找事做，让自己忙起来没时间想他，但是即使是做其他事，也会突然就楞住了，因为某个事物，会突然让我想起过往的种种。摇摇头无奈，哭笑不得。我以为我只要想起就会哭，但是我没有。大概是前面哭了太多，都哭不出来了。也可能是，我已经痛苦到麻木了。哭出来都会好受一点，但我偏偏哭不出来。
我想选择逃避，但还是做不到。删除了所有联系，也会每天忍不住去看他的动态。看着一成不变的头像，没有变化的签名，心里难受的要死。于是我把朋友圈功能关闭了。
我不知道我这样的状态还要持续多久，我要如何走出来。我真的不知道。只能顺其自然。也许一年，也许两年，也许十年？嗯，爱一个人，真的，好痛苦。我不想再经历了。
两年前的这段时间也经历了一样的痛苦时间，在同一个人身上。对，就是同一个人。我从没想过会在同一个人身上摔倒两次。也没想过会真的那么爱一个人。
我后悔了，后悔遇见了他，后悔当初要复合，也后悔吵架时，没有马上冷静。种种后悔。可惜这个世界上的感情，不会因为你后悔就会有所改变。
我能做的只有成全，不打扰。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你们幸福。我没有那么善良美好，竟然还想你们快点分开，我原来也那么自私。
想念也不能让他知道。对他而言，知道了我还想着他，就会让他厌恶。删了我之前，他说了很多狠话，我也说了。他说你终于把我对你的最后一点愧疚也耗光了。嗯，我要的从来都不是愧疚，而是爱我。愧疚对我来说，有什么用？只会让我更痛苦。我要是一直都是你爱我。可是你不会再爱了，也可能就没爱过。
所以，只能这样日复一日，偷偷想念着。再也不期待了。以后就这么度过余生。
栗酱酱酱
看到这个问答话题，我想起了我的初恋。其实现在我还会时不时关注他。但是不是带着爱意，更多的是恨意。
从高一到大学，再一直到毕业工作。我们经历了七年多的异地，从小异地，到大异地，最后工作了以后，我们终于不再异地！可是一切都变了，一切都不再回到从前。
他在还没有跟我分手的情况下，又重新找了女朋友。我也从来没有怀疑过他，直到我发现了他和那个女孩的的照片，我还是没往那方面想，我只是觉得那个只是他的亲戚，那时候我好傻好天真。（因为当时他告诉我他准备考研，我就以为那段时间他对我的冷漠是因为学习压力太大了）可是他的冷漠真的很伤我的心，我为了不打扰他，努力克制自己，一个星期联系一次，可是他却开始不回我信息，不接我电话。我很难受，也很委屈。但是我心里却一次次告诉自己要坚持住，知道他考研结束的那天。
其实有时候女人的第六感很准确。慢慢的，我开始想那个女孩子到底是谁？他的亲戚么？想起以前从他的口中并没有这样的人物出现。我的心里开始紧张起来，又去看了那张照片，忍不住半夜给他发微信问他，那个女孩是谁？他没有回复，第二天早上我有问了他，发现消息再也发不出去了。我知道答案了。突然间觉得整个天塌了下来，我彻底崩溃了。
我的不理智让我一次次犯错，我一直打电话，连着打了几十个电话，我想让他告诉我，她是谁！却再也没有接通。我尝试着用朋友的电话打过去，他的语气很冷漠，仿佛是我做错了什么。
他说：我没房，没车，你跟我在一起不会过好日子的。
我说：我不在乎！（当时的我还祈求能够回去）
他说：跟我在一起，我们没时间一起出去玩，（因为当时我工作的原因，经常加班）我们过不上好日子。
我说：你跟她就能过上好日子么？你们就能长长久久不分开么？我们经历的问题，你们一样会经历。你就是个小白脸，嫌贫爱富的小白脸！
我一气之下挂了电话。
我知道我跟他的差距，我家里穷，如果结婚，房子首付钱都凑不到的。他也知道我们家的情况，爸妈年纪大了，我的工资也不高。想到这些情况，我很自卑。我告诉自己一定要过的比他好，一定要有出息。
这段长达七年多的感情，终于结束了。最后让我明白了，爱别人首先要学会爱自己。
凤梨小女
我也来回答回答这问题吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道该怎么办.我只能答应了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜欢自由也喜欢跟她们公司的人岀去吃饭 吃完饭还送她回宿舍。
那时候我就知道她心已经不属于我了。
不管我再怎么生气 伤心委屈都好 她还是她想岀去就岀去 想干嘛就干嘛。
我就是个可有可无的人儿！
但是我确确实实的爱着这人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋着大雨也在那等过她.！
得不到的永远在骚动.我不甘心
我一直说服不了自己 她心里明明就有别人了.我切一直在告诉自己不可能 她是爱我的 一直自己骗自己.。
每天晚上睡不着 .想了很委屈 在被窝里流下了眼泪！
不爱就是不爱了.既然提到了分开就分开吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心里始终放不下.但是我不会再去当舔狗了
给自己点时间 多回想她跟其它的男性好或许放下的更快些！
走马观花 一心向钱 给自己时间去忘记她不再想念不再做舔狗
我相信让自己变优秀该来的会来的！
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那小胖说一下自己的事情吧，我是一个母胎solo，也就是母胎单身。高中的时候班上有一个男孩子，具体就不仔细说了，我也不知道那会那种感觉是喜欢，总是那么不清楚自己的内心，高中毕业以后，我是在大学才发现自己好像是有点喜欢那个男孩子的，所以用了QQ的悄悄话功能和男孩子聊了一段时间，但是后来还是被猜出来了，那就微信聊呗，人啊本来感情可能没多深，但是聊天时间长了以后，会产生依赖的。会聊出感情的。男生也说我们可以试一下，当时的我多么自卑，不对，现在的我也很自卑，我觉得自己配不上他，他那么优秀，会唱歌，长得也蛮好看到，现在我也会给身边的朋友听他在全民k歌上唱的歌。所谓情人眼里出西施，我就是觉得他很好，哪里都好，大二到大四中间也断断续续聊过天，但是我没那么有勇气了，后来QQ悄悄话也没了，大学也快毕业了，就准备工作的事情了，他在考研，后来毕业了，他考研没考上，我来到上海上班，他继续准备二战，我越发觉得我们中间隔了一条鸿沟，更加不可能在一起了，但是他在我心里是有位置的，我知道他考研复习很紧张，我也不敢打扰他，特别想和他说话，但是真的怕影响他，好怕好怕，憋了好几天发了一句“加油”，因为这个事，同事笑了我好久，前不久，我发现他的微信头像换了，是个情头，就觉得他肯定是恋爱了，心里其实有点难受，但是也很为他开心的。找他聊天以后确认了这件事情，他也有他自己的想法，女孩是男孩同学帮忙介绍的。女孩子性格应该也蛮好的。现在呢，大家都在继续自己的生活，那个我唯一喜欢过得男孩子。你一定要幸福。（中间很多我都没有讲，如果当时我勇敢那么一点点，可能现在结果会不同）遇到自己喜欢的人，下次要抓紧呀！
唧唧哇哇王小胖
很久很久，久到什么时候连我自己都茫然了。
认识就是个错误，我不该对他动情，不该爱上他，而且爱的好无尊严。
如果让我重选一遍我情愿这辈子都没有爱上他，情愿这辈子都没有见过。
分开以后我们就互删了一切的联系方式，我直到现在都忍不住看看他有没有在头条上发表视频，有没有发表评论，看着他的头像看半天。
我知道我傻，我知道我无可救药，可是没有办法，这辈子我不知道会不会忘记他了。记得刚刚分手的时候，我就是一具活尸体，一天一夜不吃不睡，第二天晚上喝了一瓶酒睡着的。然后就去工作的地方办离职了。
我知道只有离开他在的城市我才能开始自己的生活，因为空气里有他的味道。
对不起，我现在还在爱着你，隔着空气的爱，你能感觉的到吗？
七月274209371
我是刚刚分手2个月的，我来说一说我的心路历程，分手后的那一瞬间心里空落落的，一番自我的拯救后，第二天心情好了许多，也看淡了很多，我争取过也挽留过，这矛盾还是无法化解，既然抓不住的沙那就扬了它。不纠缠于她也不束缚于自己，那一刻我是如此的理智，可随着时间的过去，我慢慢的在这个理智中迷失。
在分手后的7天后，我很想她，我想要挽回她，我开始接受不了分手的事实，我又加上了她的好友，因为挽留过，知道她的态度，这是挽留不回来的，我就退而其次跟她说我们做朋友吧，但是我挽留的心一直没有死，可能是她也还对我有留恋，亦或是被我话语的真诚说服，我们就这样成为了朋友的关系，那一刻我是很高兴的，但是之后的情况让我又垂头丧气了，我每天去找她聊天，我很热情但是我克制自己不暴露出对她的想念，但她对我好冷，我不间断的发了7，8条消息，回消息每次都很长时间回复，然后回我也是几个没有情绪的助词，如嗯，额等，这对我是一种折磨，我和她好陌生，有一次我终于忍不住跟她说出了我的想法，为何我们这个朋友关系比陌生人还冷，她没有说什么，就说是因为她很忙，有事情，那一刻我明白了，她根本就是不想和我做朋友，之后我就有10多天没有联系她，因为我联系她一次受伤一次，在这10多天我很想她，想起了我和她的点点滴滴，最后还是忍不住了，我就向她倾诉了我对她的思念，想要挽回她，然后她看到了信息，就说我们不可能的，请你以后别来骚扰我，听到这里，我心里一凉，让我感觉在她的心中已经完全没有了地位，问了一句你就有这么烦我吗？然后她半天才回我“没有”这两个字，遭遇这样的对待后，我的心已经慢慢死去，在此后的几天，我非常颓废，终日无所事事，最后我想清楚了，要分就分得彻底吧，我发现我是无法把她当做朋友的，还会想起她，最后聊天过程中，我说出来了所有的真实想法，对她的思念还有忍受不了她对我的冷淡，最后她说了一句，希望我好好的。
从那之后到现在我都没有联系过她，我在她面前卑微过，然后得到的是一种冷漠，这样的感受我是不会想有第二次了，人一旦心死，很多事情就看透了，也就成熟了很多，我开始回归刚刚分手时的那一种心态，故事会过去，心情慢慢也会过去的，现在虽然偶尔还会想起她，但是不会那么浓烈了，已经完全接受了这个事实，我算是一个拿得起也放得下的人，既然无法继续，那么我也不会强求，我没有遗憾也问心无愧。
做一个发光体
看到这个问题挺有意思的，没看到这个问题我并不会去回忆太多过往了。
那是一场五年之久的初恋，分手到现在四年了。
现在想起来那时候的自己做法挺幼稚的呀！
四年多了。
我用了四年多来忘记一个人，不过在一起确实五年之久。
一开始真的很难受，睡不好，可能那时候是因为爱情对自己而言刚开始。
初恋嘛，总是让人多愁善感！
但是挺庆幸这段感情，让我学会了不少东西。特别是在对待感情，人，事情上面，都会有更成熟的方式！
那时候想的是自己真的觉得会走不出去，后面觉得前面的自己挺傻的，在时间面前，我们终究是弱者罢了。
敌得过现实，却败给了时间，因为时间越来越长，那么我们的平行线就会越来越远，最后消失不见。
现在回忆起来只有淡淡的甜蜜时光，却不能很深去体会。
只记得那时候自己总会等她一起下课去吃饭，去上晚自修，大学后就是同一城市中的变相的异地恋。浮浮沉沉，开心难过，就这样平平淡淡过了大学的三年。最后也是因为异地而分开。
当然这个是我给到自己的答案，实际上并不是。很多原因！
思念很苦，却又心甘情愿！
这段感情让我学会了珍惜眼前人，不要让眼前人消失了再去思念，还不如在一起的时候，陪伴好，不管未来如何变化，只求自己无愧于心就好！
