半亩食堂
我作为一个准婆婆，每天看到网上说的婆媳关系，有点害怕了，不知道怎么才能当好自己的角色。我儿子独生子，虽然没有娇生惯养，但是自己的孩子心里有数，不会干家务活，手特别笨，每次看到他干活的样子，我都把他赶走一边待着去。随着年龄的增长，自己从高中毕业就离开了我们，有些事情必须自己完成，现在有所长进了。将来我如果身体好，需要给照顾宝宝的话，我会好好的带孩子，前提是他们小两口也要分担家务，对他们好，给带孩子，他们要懂得感恩，不要以为什么事都是应该的，说实在的，我们将他养大已经完成任务了，需要我帮忙没问题，也不会指望他们养老。年龄大了可以去养老院。
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看到石春梅的视频和遗书，我几天晚上都睡不着，我一直在想，她为什么那么傻，遇到公公婆婆和大姑姐的虐待不止你一人了，我比你很惨了，我生女儿的时候婆婆说拿丢掉，那时候我快崩溃了，每次他们骂我的时候，我都没有地方去，也不敢告诉我父母，怕她们为我伤心，在老公面前不敢说也不敢哭，因为毕竟那是他的父母和他的姐姐，那时候我在想我该怎么办呢？我要是走了孩子多可怜，那时候我也想过，带着孩子跟我一起去投河，但我看见几个孩子的笑容和可爱，我忍不下心，从那天开始我在想，只要你们骂我，我就跟你们反击，因为我这辈子谁都不欠，就是欠我的父母，我就跟他们分开住，我跟他们井水不犯河水，如果有谁再看我不顺眼的话，我就对他不客气，现在我的孩子都长大了。公公婆婆以前一直是帮着大伯和大姑姐，现在他们老了，大伯和大姑姐不抚养他们了，他们现在想要我抚养他们，我说，去跟大姑姐吧！以前你们是怎么样对我的，你们曾经说过等你们老了有大伯和大姑姐抚养，怎么了不抚养了吗？现在知道我好了，你们拿什么来补偿我，你们虐待我，羞辱我的时候，有想过吗？老了要我抚养吗？你们想错了，我不是软柿子，你们想怎么样就怎么样的，现在俩个老人自己住。
快乐背后隐藏着多少痛
我最有发言权，因为我婆婆比她婆婆强势100倍，可以说一言难尽，所以一般我不说，不知道从何说起，也不知道怎么去说，一件件太多了，就说一两件来给大家听，我生小儿子的时候结扎当天回来，她堵门口骂我你怎么不死，怎么不死手术台上，她一边跳脚一边拍掌的骂，我和老公默默地进了门，当时我疼的死去活来，邻居们都来帮忙，她又骂邻居，月子就别说了，一天吃两顿，连菜都没有，老公要赚钱，所以天天我一个人在家带两个儿子，那种辛苦只有过过的人才知道，我身体因为营养不良得了产后热，这个病搞不好是要死人的，孩子没有奶哭的惊天动地，大儿子没有人做饭饿的用手掐我肚子，肚子上一道道血印，我已经麻痹了不知道疼，并且我高烧不退，有一天我觉得我已经只剩一点点气了，在我绝望的时候村里的医生走我家路过，他说来看看我好点了吗？当他看到我的时候他惊呆了说我都脱了像了，他免费帮我输了液，宽慰了我几句，最后我好了，我告诉他那天他没来我就死了，已经没有希望了，那是我最绝望的时候恩人拉我一把，婆婆平时是天天骂，我是天天躲，能跑绝不坐着挨骂，我要活，要为儿子活，我要为自己活，她的恶阻止不了我活下去的勇气，我要跟她比谁后死，在她天天恶骂中度过了6年的光阴，这6年是我一辈子最黑暗的时候，孩子要上学了我跟老公说我们出去吧？不在一起不受罪，老公不同意我把孩子带着走了，老公过两天就来了，从那以后我的天是蓝色的，心情是美好的，孩子知道我受他奶奶的罪太苦了，所以我的孩子非常听话很孝顺，再过了几年我做生意条件好了一点，婆婆最后也不骂了，但我对她还是有点犯怵，所以一直不见她的面，前年她去世了我天天晚上梦见她骂我，我每天晚上都哭醒了，两个儿子都坐我床边拉着我的手安慰我，我认为我是赢家，她恶她的，我过我的，她骂我的时候一般我都把电视声音打到最大，电视声音盖过了她的声音，我忍了，我活着，我两个儿子孝顺我，老公顺我，我是我，她是她，为什么要用别人的恶来惩罚自己呢？我只能说姑娘你傻。
风生水起一百年
昨晚去理发，大家都在议论这事，我说这女人很傻，如果是我就算死也要拉上那婆婆，毒死婆婆再自杀。大家都笑我狠心。如果石春梅能像我这样想就不会受婆婆欺负导致自杀。如果是我就搬到外面租房住，如果老公不肯只有离婚。这几天都写石春梅和他感情很好，我觉得不好，石春也是走投无路才自杀，觉得也是他老公间接杀了她。结婚这么多年，石春梅手上一点积蓄都没有，如果她手上有积蓄肯定会带着小孩到外面租房住，他老公成年在外面打工，如果真爱自己的老婆，赚的钱肯定给老婆，但事实上石春梅手上是没有积蓄的。
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我遇到的婆婆比这个还可恶多了，我是成都人远嫁内蒙，我婆婆连被子都不给我盖，从小姑子家拿了一床小姑子的小姑子给孩子垫作尿床用的烂褥子给我和我小儿子用，国庆节以后的天气，内蒙早上起床时玻璃都冻上冰花了，我半夜冻的睡不着哭了，我婆婆拍着坑沿骂我，哭你妈的逼吵的人睡不着，想盖被子回四川去拿！我吃个馒头她都疼拿眼瞪我，没帮我带过一天小孩，我在外面干活回去，她从没做过一顿饭，都是等我干活回去再做饭给她吃，我们一家从成都去内蒙时，大儿子十二岁小儿子二岁，我叫她和小姑子帮我看小儿子，我去上班挣钱，我婆婆一口回绝，看不住看不住！我小姑子说，我妈还想叫人侍候呢给你看孩子！当时婆婆六十岁，小姑子二十二岁，小姑子也一起欺负我，中秋节家里买了各种水果一袋一袋的，我从没吃过一个，让婆婆锁在另一个房间里的，每天她用一个小不锈钢盆端出来，就递给小姑子说，给你全吃了，不叫我吃，我自尊心强，我也不去拿一个吃，小姑子嫁一个村的，和她婆婆割不住，就每天住我们家，每天就躺炕上，吃了躺着看电视，老公当时和大儿子在呼市不在老家，后来回老家了，我当时背已冻坏了，每天痛，我痛时就说两句，老公就骂我，说已经过去了还说，最后忍无可忍离婚回成都了。我从没想过去死，就是想离开他们，中间跑过几次都被他们追上抓回去，唯一的就是没打过我，我想如果我死了，我倒是一了百了，可我的父母我的哥哥妹妹他们多伤心呀！我更舍不得我俩个儿子，我大儿子学习优秀，我离婚带回成都了，后来大学本科毕业，现在也在城里买房结婚生子了，大儿子在成都工作，我现在也有个可爱的孙子了。
任二姐510888
我和石春梅的经历几乎一样，唯一不一样的是我没有死，整整十二年地狱般的生活，我成经想到了无数次的死，但是我舍不得孩子，我从小没有母亲，我经历过那种心酸自卑和不易，后来，我忍无可忍的时候，和婆家决一死战，我宁愿被枪毙，也不想当一辈子的窝囊才了，谁知道结局让大家意想不到，…………最后公公婆婆反而给我道歉，女人不是不能当好媳妇，当好媳妇那也要看公公婆婆值不值，我的公公婆婆就是神鬼怕恶人，从那一次打架之后，他们再也不敢没事找事了……
坦然面对笑看人生1
我做了一件苕事，就是不该冲人嫁给老公，他们家是三儿子出钱和父母一起做的房子，大家都在一起住，老公34岁我27岁谈朋友时他们都不待见，真的真的看他好可怜，爹不痛娘不爱的那种，还是跟他结婚了，老公是老大，下面两个弟弟都先结婚了。全家就他妈希望她儿子成个家，其它的人不接受，我的日子难过，公公坏，先全家人在一起吃他们每家出二十元的生活费，九十年代末期工资都不高，我进门后公公不让那两儿子搭伙吃了，我们交四十元生活。关键家里那两妯娌更恨我，总让我不自在，指桑骂槐，在生活上公公也不是让你好过，怀孕生孩子他家都没买过鱼，奶水像淘过二道米的淘米清水，我生孩子娘家和别人送来的鸡子只弄了两只，其它的全家都一起喂汤吃了，不敢说一句报怨的话，自己要求单另开伙，上班没有人带孩子，自已不上班就在家带孩子，险些开除了厂籍。这家人想尽办法赶我们走，其中各种的招惹让你心烦，当时只有找不认识的人倾诉，细说半天都说不完，总之他们欺负你，占你的便宜，逞你的强，破坏你的东西，说你坏话，可以说进他们家很少笑过，不怎么说话，看到《圣经》里的普罗修斯在山崖上每天被黑鹰啄的心流血，觉着我在那大家庭里也是每天心在流血，总是这痛那痛睡不好觉，吃安眠药，看病吃中药，别人外人说我是个好媳妇总是不言不语，他们那知道我的苦难。吵过架，气的三天三夜不吃不喝难眠，眼睛突然什么都看不见，两手肩像链条一样散架了，想到三岁孩子没我她怎么办，还是喝了点糖水，吃了点饼干就好了，十几年的苦难日子，我不跟他们对抗但我从不低头，好在后来拆迁都分开了，在搬家前公公他们教老公坏，老公也没少折腾我，在家我像个丈夫，老公做个小妇人样，家里家外都让我出力出心，他就出嘴报怨多，做事做的好是应该的，做的不如他意就报怨+蛮怨句句话让你戳心的痛，不离婚是怕老公对孩子不利，不担当，家产好事给别人，孩子得不到。
:生活给我历磨，让我觉着自己坚强理性渡过一段很长的艰难日子，现在用脚想都知道我比那些逞我强的人有成就，我们得不到婆家的好处，也比那俩家强，我那套空着小房子都比她们住的房子大，这足以让我扬眉吐气。跟老公的关系只能以退为进，多付出少报怨，我们还是亲人。结婚时就没想过要享受什么。老公是遇到我，跟别人早就死八回。他现在退休费自己用我们AA制，ip看不了就叫，女儿赶忙调好，每天他可以打麻将，不让我打麻将，我打了一次麻将他三天不理我在家做古怪。我只好不去打麻将才太平了。哎哎叹气都没用！忘掉过去才能更好的生活。
其实跟老公谈朋友时看着不对我是几次坚决不再跟他交往的，首先是他的家人可能不会容纳我，他装实老可怜的祥子我于心不忍，后发现他皮肤全身干燥蛇皮，不想生跟他生孩，他坚决要生个孩子，生了孩子开始还好，为了赶我们搬家公公欺负三岁的女儿，跟他们吵了一架后老公对自己的女儿也不好了，但老公对我还是蛮好的。因为总是生气我只带孩子，不做饭，老公下班回来还得做饭，就让他们全家不舒服，虽然老公累心里不舒服但他怕我离婚。后来拆迁搬家了，我们可以正常生活我出心出力，我们买的房子比那俩妯娌家房子大，老公在他们家的挑唆下老公变的小妇人样子。一段本该是自己的生活，被别人弄的不一般的辛苦。😒我的确坚强！呵呵😊我们表情都是坚强的。别以为我拿不出手，走不出去的。婆家老街说过你家三个媳妇，那俩妯娌不如你。
童心留念
还是自己的抗压能力不够强，我也是俩儿子的妈，生老大的时候老公当时还在外地上班，一年就回来两回，我和我婆婆也有很大矛盾。产后抑郁症作祟，任何看不惯，不顺心的事儿都要打电话给老公说，刚开始老公还帮着说和说和，到以后干脆只听听都中了，甚至电话都不接了，最后自己伤心绝望到再不跟老公沟通了，知道说了也是白说，干脆搬回家跟自己爸妈住，记得我爸当时也说过叫人很绝望的话:嫁到人家家里了，就要随着人家的日子过，你自己又不挣钱，只在家带个孩子还整天怨言，谁家都是这样过得，你不就是给人家生了个儿子嘛！有啥了不起的。当时我滴那个心呀，觉得自己真是不如死了得了，但从没想过带孩子一起死，咱有啥权利剥夺孩子的生命，对吧，熬过那段时间都没事儿了！生老二的时候哪有人伺候月子，当时老公已经不在外地上班了，我的月子饭就是米线，肉夹馍，刀削面，是我老公趁着下班时间给买的，这不照样把儿子养大了。跟谁有仇找谁去，两儿子跟你有仇吗？
A0正能亮
如果我是石春梅 其实她就是我的过去 那年我27岁 我比她更糟糕 多了个姨婆姨夫打我 还多了个姑妹打我 姑妹婆婆挑拔离间 不是我不讲理 是我什么难为情的话说不出口 悲哀极了 那年我轻度抑郁了 想过无数次死 也想抱着2⃣️个小孩跳楼 后来又觉得死了让婆婆更高兴 我不能死 我要离婚 离婚就代表我死了 后来有人开导了我 自己搬出租房子住 开服装店 2⃣️个小孩放幼儿园 经济慢慢富裕了 也就开心了 抑郁慢慢消失了 其实2⃣️十多岁的姑娘心灵是脆弱的 也是小孩子一个 只是假装坚强 婆婆不好还能接受 自己亲妈也天天指责你 确实难受 我想说那时的自己年轻无胆量 等你有胆量了已经老了 故事中的石春梅的妈妈如果理解一下她 也许不会死 应该不会死 她是太绝望了 想不通了 抑郁了
喜欢小型狗
在农村，碰到像石春梅这样的家庭很多，我也是其中之一，只不过我没石春梅这样的勇气，甚至我还赶不上石春梅，起码她老公还爱她！而那时候我也是俩女儿！也有个离婚的念头！但是，真的离婚了，带俩孩子能去哪里呢,？娘家回不去，婆家不能呆！带俩孩子打工没人要！所以只有选择忍！为了孩子忍住！忍了十八年！终于离婚了！因为十八年，小女儿也读高一了，她们除了花钱，都能照顾好自己了！我是拼命挣钱！小女儿高中三年，大学三年！生活费，教育费他都没出一分钱！还好大女儿是职业学院，刚毕业，否则俩孩子的学费我还真的供不起！到现在，大女儿成家生孩子了！小女儿也早毕业工作了！我也算是熬出头了！
