圈内扒皮
这个问题我没办法回答，我父母都健在，家庭和睦，而且，哥嫂孝顺。但是我可以介绍一下我嫂子。
去年刚过五一，我嫂子的母亲突然离世。当时走的太突然了，家里一个人也没有，所以孩子们，包括我嫂子的父亲都没有见到她最后一面，全家都伤心的不得了。母亲走了，家里就剩下老父亲一个人了，他的女儿们都不放心他一个人在家，老头就开始轮流在女儿家居住，到谁家都开开心心的，也都挺好的。
一个家，不管走了一个还是两个，只要还有其他姐妹兄弟在，就还是一个家。家不要散，有家才走奔头！
生活需要隐忍
大概有一年多的时间了，母亲总念叨她的眼睛看不清了。姊妹们都说，妈老了，各个器官都在衰退，顺其自然吧。
可妈说，她想看电视，耳又背，眼又花，电视又看不成，平时少人陪，太闷了。
那年的7月，和母亲说好了，等我放了假就将母亲从村里接来，给她看眼晴。
正巧在北京的大姐说，她过几天准备回老家，我心想，那我也不用急着回去，和大姐一起回，一起多呆几天。
平时我几乎每天都会给母亲打个电话，那几天正好有事忙，竟有一个星期没打。
等我和大姐一起回到老家，母亲已经病了好几天了，是脑血栓又犯了。家里人没有通知我和大姐，母亲说怕我们路上着急，按说好的日期回来就好。
虽然在医院的五姐请了医生，买了医用床在家里为母亲治疗，但母亲的情况并没有好转，反而越来越重，医院几个医生会诊后，说希望不大了。后来，母亲拒绝再治疗，自已拔掉输液管。
到最后几天，母亲连吞咽功能也丧失了，已没有说话的力气，不管谁守到床前，母亲总是用她微弱的力气握着我们的手，母亲平时从来不这样。我知道，母亲这是在和我们告别。
一想到我将永远失去妈妈，我的心就疼的不能呼吸，我默默祈祷奇迹会出现，妈妈还能再延长几个月的生命。如果那样，我就是长期请假也要日日守在母亲身边，即便她不能动弹，我也要天天哄她开心。
可母亲还是走了，病了整整一个月的时间。听在本村的四姐说，前几天母亲一直念叨，说过几天我就会接她去看眼晴，她最后这一愿望最终没有实现。
我内心充满自责，如果不是我因为忙工作推迟那几天，也许早把母亲接来了，不但能看眼睛，也许根本就不会病。
那一年的夏天出奇地热，村里也没有空调，母亲热的受不了，就对着电风扇直吹，也许这正是母亲发病的原因。
“子欲养而亲不待”，我的心中留下了永远的遗憾。
母亲离开已经四年了，我脑海中会时常想起母亲，尤其夜深人静时，独自悄悄啜泣，思念的泪水多少次打湿枕头。
自从母亲去世后，再也没有什么事能让我开心，父母全走了，我觉得自已成了孤儿，父母的爱是无可替代的。
以往的正月初四，是女儿们回娘家的日子，我们依旧回去，但回去是为了给父母上一柱香，只有以此寄托思念。
母亲最后住过的屋子，我没有勇气再踏入一步，我怕控制不住思念的洪水。
思念再深，日子还得过下去。我们过得好，才能让长眠的亲人安息。
丁迷有悟
我的妈妈去世已有十年之久。时间过得真快。这十年来，我们的生活也越来越好，虽然不是大富大贵，也是平平安安的，相信妈妈在天堂也会欣慰的。
十年前的那个时候，我刚刚和老公领证，还没来得及办婚礼。当时条件不好，我们就临时住在老公单位几平米的房子里。老公的单位比较远又常常加班。很多次，我一个人回到冷清的房子里，特别是冬天，又冷又怕。夏天也没有空调，热得半夜醒来睡不着，睁着眼睛等天亮。没有烧饭的地方，我们就把电磁炉放在板凳上，端在门口炒菜。那时候收入低，除去基本的生活开支，我们很少逛街消费，几乎都没看过一场电影，日子虽然不容易，但因为年轻，心中还是对未来充满了期待。
后来买了房子，一门心思攒钱装修，更是节约。记得房子还没完全装修好，地板前一天刚铺上，厨房灶台还没安装好，家具一件没有进家。公司突然通知已婚人员不给住宿舍强制搬走。那天下着大雨，我们一件件整理能带走的物品，找了一辆三轮车，一趟又一趟的把东西运到了新家里。不知道是汗水还是泪水，不停地往下流。好在是夏天，没有床可以铺凉席在地上，晚上我们俩躺在凉席上，也许是累也许是伤心，一句话都没说。
上班时间顾不上，只好利用周末时间抓紧去定家具并催他们尽快来安装。在某个周日，一天的时间，终于安装的差不多，有个家的样子了。
这十年来，风风雨雨，有平坦又有坎坷，但生活还是好了很多，还有了可爱的孩子，一家人其乐融融。
也许父母在世，当初我们就没有这么多的辛苦。可是谁又能指望父母一辈子呢。
未来的日子，我们会更加的努力和珍惜，相信会越来越好的。
章小糖
老妈去世已经两整年了（父亲走得早），相对于她刚去世那会，现在心情平复好多，偶尔会想起，心里还是会难受。可能在家行小吧，老妈还是喜欢我多点，走的那会，真的是舍不得她。
没有了老妈，日子基本上过得还好，有个大的变化就是我们四个子女见面的机会少了很多。老妈在的时候，他们经常过来看老妈，我们相聚的时候很多，在一起聊聊天，喝喝酒，一大家人在一起真的挺好，老妈不在了，这样的机会相信会少很多。有时在想，妈妈就是一把伞，为我们遮风雨挡太阳，没有了伞，我们只有四处各自寻找。
子欲养而亲不待”，这是一种无法释怀的痛，也是人生中的一大遗憾。珍惜吧，善待和孝敬健在的父母，别等到失去了他们时候，让孝心变得一文不值。
鲜闻趣说
妈妈的离去，让人无助，让心灵无慰，让孤单的心更加孤独，就像把你心挖去了一半，让心灵受到了极大创伤，有时候把自己关起来回忆以往的温馨，想到开心时笑笑，想到伤心时眼泪就会止不住的流，心酸的控制不住，那一段时间就跟行尸走肉，有时候实在控制不住就跑去大山里跑到山顶大声的呼喊，妈妈我爱你，妈妈我想你，那段时间经过了两三年才走出了心的影子，慢慢地学会了坚强，学会了包容，学会去爱更多的人，去帮助更多的人，这就是妈妈留给我们的任何都抢不走的智慧，感谢妈妈教会了我们怎么去做人，放心吧妈妈我会更加努力去创造美好的未来，至伟大的母爱！
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feirongrong
我的妈妈还健在，可是我的爸爸去世两个多月了，我爸爸从查出来癌症到去世是10个月，这10个月爸爸做了两次手术，在医院前前后后住了差不多5个月，就算回家了，也要定期去医院挂针，这期间爸爸的身体越来越消瘦，精神越来越差，心情一直没有好过，身上的疼痛无时无刻不在折磨他，总之，这10个月爸爸没有一天过得轻松。后来爸爸走了，尽管我对自己说，爸爸以后再也不会疼了，再也不会受苦了，可是我心里仍然很不是滋味。送走爸爸后，我出门打工了，表面上，我的生活还在正轨上，并没有因为爸爸的离世而有所影响，而实际上，这两个多月，我没有睡过一个好觉，10晚就有7晚都是梦见爸爸在葬礼上醒过来了，另外3晚就是做乱七八糟的噩梦，现在睡觉对我而言就是一种折磨，我每晚玩到很困了才睡，就是希望什么都不去想，能好好睡一觉，可是每天早上醒来心情还是糟糕透了，有时候在做事，就突然想起爸爸在医院的模样，心就很疼，很愧疚。爸爸离世后，我整个人失去了动力和活力，做什么都打不起精神，也没有兴趣，我一直试图去调整自己的状态，可是都失败了，我不知道我这种状态是正常反应还是病态的，我心里很压抑，可是我谁都不能说，只能到头条上说一说。现在我的妈妈一个人在家，我和她联系得不是很勤，一方面我的心情一直不好，和妈妈说话也提不起劲来，一方面，爸爸走后，我和妈妈也不知道聊些什么好，每次就是问问身体怎么样，然后就不知道说什么了。我觉得自己挺不孝的，可是我就是害怕联系妈妈。
萤爱蕾
我妈在我大学毕业那年得了癌症，半年后去世了。至今十六年了。而我也很遗憾无法孝敬她。只有每年过年回老家给她上坟以表沉痛哀思。我的婚姻没有妈妈的参与，在心里总有一份残缺静静地守着。
现在我孩子也大了，我和他共同拥有着每一天，我一定要好好地陪伴他。
在母和子之间，分离是世间最大的痛苦。懂得失去，才珍惜拥有。我的孩子说，愿妈妈长生不老，至少也要活到两百岁😄😄😄
浅浅的笑一笑
我过得不好👎，不知道为什么这么难过！匆匆走过十七个年头，我依旧特别眷恋自己的母亲👩！她冒着生命危险生下了我，给我一个家！我觉得妈妈离开我，就是对自己的一种惩罚！可能我太不好，让妈妈操心劳神伤身！反正就是过得很不好！总觉得心里空落落的，没有方向感，安全感！妈妈👩！我爱您！
夏天的味道8248
在生不奉养，死后才变强，这样又何用？始终自毁容。
意思是，当父母在生时不好好来孝顺，当死了，而说上述的那句话又有何用？！
糊图朱
我妈妈去世已经4年了，我放弃工作照顾她6年，她还是走了，经常梦到她，梦到拉着她的手，梦到给她做饭吃，经常哭醒过来，我真的尽力了，亲爱的妈妈，我又想你了......
