一、那天在家發呆呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對…上帝覺得我是豬？？？
二、小青在餐廳吃飯時發現盤子里居然有一隻大飛蛾。他立刻找來經理，質問這到底是怎麼回事。餐廳經理有點莫名其妙，白完他一眼，就轉身走了。小青氣得火冒三丈，大叫了三聲：呱！呱！呱！
三、茶杯說：好無聊埃筆記本說：我給你說個笑話唄。茶杯說：好啊好埃筆記本說：從前有個茶杯，腦子進水了。茶杯：噗。。。只見筆記本冒了一股青煙兒，再也不說話了。。。
四、爺爺：小明，你要好好學，不然。。。。。。。小明；不然就娶不到好老婆。爺爺：誰告訴你的？小明：爸爸。爺爺：傻孩子，不僅是娶不到好老婆，還會生個笨兒子。
五、有一天，家裡的乾果們在聊天。栗子和新來的榛子聊了一個很憂鬱的話題，榛子突然發現旁邊的核桃一直在咧著嘴笑，就問：他怎麼了？栗子說：別管他！他昨天腦袋被門擠了。
六、食人族酋長來到了中國，對中國的麻將讚不絕口。酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說：“這個太好玩了！惟一的遺憾是隻能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。”
七、有個人買了一雙鞋，可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法，拿出把小刀，一點點的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。後來，他成為了一名出色的修腳師傅。
八、青年：禪師，水到沸點會發生什麼現象？禪師：滾。
九、“大點兒怎麼啦！女大三抱金磚啊，快告訴老媽，咱未來兒媳到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒.....“九塊磚。”
十、從前有個人，被請到鄰村去打虎，到了山中說了句：“大蟲，我正是為你而來。”然後他就被吃掉了。
十一、今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點噁心。”同學說：“是嗎？我早就覺得你噁心了。”
十二、鉛筆家族內部鬧矛盾，鋼筆聞訊前去調解，它問資深的HB鉛筆是怎麼回事，HB鉛筆憤憤不平道：“每次上考場，憑什麼沒俺和H鉛筆的份，偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗，這太不公平了。”鋼筆說：“沒辦法，現在流行2B。”
十三、七夕一個人過，聖誕一個人過，情人節一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊！
十四、醫生：“你能不能看到牆上的字？”病人：“什麼字，哪兒呢？”醫生啪的蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”
十五、“神燈神燈，讓我擁有無邊的法力吧！ ”結果，我變成了另一盞神燈……
十六、經常看到說吃貨的！說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反覆說一句話：兒子，頭抬起來換口氣！
十七、問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在常他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什麼？答：朋友醫生一起走...
十八、有兩個人第一次吃鹹鴨蛋。 A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這麼鹹？”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這隻蛋是鹹鴨生的。”
十九、一個女人帶著她的金魚去看獸醫。她對獸醫說：“我覺得它得了癲癇玻”獸醫查看了一下，然後說：“我看它很安靜埃”女人說：“我還未把它從魚缸裡拿出來！ ”
二十、“為什麼夏天只有三伏？”“廢話，220伏電死你！ ”
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