全球搞笑精选段子
苍了天了，憋不住了，啊哈哈哈哈哈哈哈哈。这些笑话笑不死你，你们自我了断吧。（这么好笑你们都不笑，留着破天际的笑点，人生还有什么意义呢）
卧槽，人才，背圆周率还有这种操作。
当年数学公开课上，老师问谁可以背一下圆周率，我同桌手也不举，站起来就背。结果，因为紧张背到第二十位的时候忘了。
然后他故作淡定，把我家里的电话号码我的qq号甚至我的出生年月日全背了。当他背到第六十多个的时候，简直不得了，所有的老师和同学都为我同桌鼓掌，就连校长也一直点头赞许。卧槽，要不是那里边有我的人生数字，估计我都要把手掌给拍烂了。
看不见的班主任
高三那一年的冬日，格外的冷，窗户全是雾。
上课无聊，在窗户上乱写乱画，竟然擦出班主任的眼睛。然后，招了招手哈一口气，把班主任的眼睛罩了回去，吓死了个人.....
最美的圆嘴笑
以前总是听电视上说，最好看的笑是只露出八颗牙齿。后来，我就天天在家对着镜子笑。果然我很有天分，只需一个星期我就把这门必杀技学会了。
我逢人就笑，大家都惊呆得不行，问我为什么笑起来这门圆。我很自豪地说，功夫不负有心人。
啊哈。很长一段时间我才知道，最美的八颗牙齿跟下排并没有什么关系。
一口水遇见绝世情缘
高三那年冬天，得了流行性感冒，躺在医院打点滴，晚上有几个很要好的朋友组队来看我。有个同学，直接往床边一坐就拿着我的杯子喝水，我急急忙忙叫他别喝，他迷之微笑地说，“小打小闹的病很快就好了，等你病好了我给你补课”。卧槽，当时那个感动得不行。
第三天，他跟我是病床上的邻居。
对暗号，对上辅导员
大学时候，有一次辅导员查宿舍。
那时候刚好有一位室友出去了，结果转头就有人敲门。我们只顾着玩撸啊撸，大喊“对暗号”。
那门还是使劲被敲，我们以为是室友恶作剧再次大喊“不说暗号，领导来了都甭想进来”。
结果门外边直接响起让人噗的就嫌弃的熟悉声音“我是你们的辅导员”，当时我么吓得凳子都坐不稳。
哈哈哈哈，你们笑了吗？哪一个笑话你们觉得最好笑，最有画面感。（动动手指留言区交流起来吧）
知课
爆笑笑话精选7篇
1.在外边吃饭，室友打电话过来，说游戏里有个玩家想用300万游戏币买我一个装备，问我卖不卖，我回他：“才300万？太少了，你告诉他，少500万不卖！”挂了电话，旁边桌上一个大叔扇了他儿子一巴掌，指着我说：“听见没有？以后要向这个大哥哥学习，年纪轻轻就做几百万的大生意！”
2.老公下班回到家，看到老婆留了一张纸条：“闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。相信一顿不给你做饭，你能挺过去。” 等老婆半夜回来，看见丈夫也留了一张纸条，上面写着：“同事出差，他老婆不敢一个人睡，我去陪陪她。相信一晚上不陪你，你也能挺过去。”
3.偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱。
4.有个男人娶了个大龄女人为妻。男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕，问道：“你年纪多大了？”
女人答道：“四十五六。”男人说：“婚书上明明写着是三十八岁，现在又说是四十五六，依我看，恐怕你还不止这个岁数吧？可要对我说实话。”
女人十分难为情地说：“实际上是五十四岁了。”男人还是不放心，就再三追问，但女人只说是五十四岁。到了夜晚，两人上床后，男人更加不放心，于是心生一计，说道：“我要起床去把盐瓮盖好，不然会让老鼠偷吃去的。”
女人忍不住“扑哧”一笑说道：“我都活了六十八年了，还没听说过老鼠偷吃盐的说法，可真是笑死人了啊！”
5.大爷，你是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，过去看热闹，你大妈在里面当售货员。
我就习惯性地问了一句[酷]这玩意多少钱一吨......
后来我们就结婚了......
结果结婚以后，一吵架她就骂我装X！[偷笑][偷笑][偷笑]
6.八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！（儿鼻喉科）”
7. 男朋友微信问女朋友：“为什么不理我了？我哪点做得不好了？”
过了好久女朋友才回复：“那一次去爬山，看到一只大黄狗后，你比兔子还快地先跑了。可是你说过的，为了我你连死都不怕的呀？！”
男朋友真诚又委屈地回复：“是的呀！为了你我不怕面对死亡，可是我从小就害怕狗呀！……”
搞笑短视频坊
老公送我一件低胸衣服，
美美的穿上它去公园散步
到了晚上胸部被可恶的蚊子叮了一个红包，
“老公，你看胸上被蚊子叮了一个包”
“不能把？那么小的地方，蚊子也能看的见？”
前几天，从超市买了一板鸡蛋，
做饭时，打开一个鸡蛋下汤，发现鸡蛋里面的蛋清是红色的。
于是我拿着鸡蛋到超市去质问。
超市负责人让我一会，他去联系一下供货商。
过了会儿，他回来了说：我帮你联系了供货商，供货商说，母鸡在怀孕的时候犯了痔疮……
娱乐李太白
让你笑到直不起腰的笑话精选
1、一天，八戒很伤心的问唐僧:“师父，我是不是这个世界上最丑的？”师父无奈回答:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问:“师父，哪个凤姐是谁啊？”
2、韩国总统:“要在十年内将韩国打造成世界前七的强国！”听众A:“那其他六国会是那六国呢？”听众B:“……齐楚燕赵魏秦”
3、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:作业操场漫步，偶遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对:昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那颗小树！
4、那天相约一个女生出来玩，打电话之前酝酿半天，结果是她爸接的，我一激动说了句:“叔叔你好，请问阿姨在家吗？我想叫她出来玩”
我爱六点半
世界之大，奇葩事天天有。而且，这事就发生在自己身边。
女儿班上一位帅哥，我见过多次，长得一表人才，学习踏实、认真，是老师和同学们公认的好样儿的。
这宝贝儿只有一点，就是不爱说话，腼腆得跟个小姑娘似的。也难怪，人各有脾气嘛，无可非议。
前几天刚进行了期中考试，昨天是发卷的日子。
好学生嘛，老师当然要多关注几眼了，不曾想，那年轻的数学老师一看他的试卷，竟当着全班学生的面，笑得花枝乱颤。
终于停了下来，但老师依然是笑得上气不接下气，许是出于自我解嘲，许是出于批评教育，她咯咯笑着说：“孩儿呀，这道题不会也便罢了，何苦要给人家改成自己会的呀。”
霎时，全班同学也都乐开了花，几个爱绕嘴的宝贝儿们更是纷纷叫好，这个说：“走，走，走，这学咱不用上了，到高考时把卷儿一给他改就行！”那个说：“就是嘛，小学也不用上了，全部给他改成1+1等于几就行。”
那宝贝帅哥先是低头不语，这一下，也仍不住了，哈哈笑起来。
这课，真不用上了，真成了一节娱乐课！
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大学双人间宿舍内。一哥们在打着王者荣耀，传出一声娇滴滴的，“主人，请尽情吩咐…”
隔壁床的哥们睡得正酣，还以为自己正在跟女朋友打电话。贱兮兮的说了一声，“今晚嘛？乖宝贝儿~”
打游戏的哥们一阵羡慕。自己还在撸王者，别人却计划晚上吃鸡。我也想玩吃鸡啊……
二、经过一番不懈努力，打游戏也打出了春天。毕竟皮肤也充了这么多，带飞了多把，于是乎想约妹子见上一面。
只见妹子幽幽地发过一条短信，“对不起，我不想面基。”
他一脸不爽，嘴里嘟喃着，“见个面咋就这么难呢？我又不是坏人。等等，你说面基？你刚才说的是面基…”
“wdnmd……”，他深思一番，想到两种情况。妹子不想见面找借口，还有就是为了皮肤男扮女装。想起他平常的温柔体贴，那些善意的安慰，甜甜的嗓音。就算他是男的，呃……我怎么弯了啊？
三、老W给我带份饭回，我这边正忙着呢，走不开，室友边打游戏边说道。来到食堂，阿姨，给我来两份饭，一份多放一些肉啊！
阿姨笑嘻嘻的，“小伙子不错啊，虽然人长得一般，但是却那么体贴。”
我一脸疑惑，“阿姨从什么方面看出我体贴人呢？”
阿姨回笑道，“做你女朋友可真幸福，饭菜也能多吃两口。”然后阿姨，给了我满满的两份。
……
朋友们，很多活动都是需要男女朋友参加才有优惠的。如果你没有女朋友。不妨试着做别人的女朋友，相信我，会有奇效发生的！
男男搭配，干活不累！
四、就快要毕业了，哥几个打算一起去外面吃顿好的。
正所谓情到深处，杯杯到肚。哥几个喝的正嗨，一哥们说去上厕所，站起来没有站稳，腿脚一软，坐了下去。好巧不巧的是坐到了立起的啤酒瓶。
……
之后扶着战战巍巍的哥们回到了宿舍。夜晚听到哥们在床上难以入睡，辗转反侧的声音。
第二天天刚亮，见他坐在宿舍门口抽着烟。好像是在思考着什么。
我拍了拍他的肩膀。他回头意乱情迷的看着我，眼神中似乎充满着渴望，骄阳似火才是真的骚。我的心中暗暗惊道，这家伙昨晚喝多了吧，一晚上咋还没有醒酒呢？
……
五、离别前夕，身为传统的90后。这里还是流传着送祝福卡片的形式。哥们收到一张卡片，上面写着“我喜欢你！”
可是就只有我们宿舍几个男的相互赠送，这卡片到底是谁写的？整整生活了四年，细思极恐……
老WLover
说下本人儿时糗事吧：小学二三年级左右，某堂课讲海洋里的珊瑚，里面有“繁殖”一词，可能老师疏忽了，没讲解这个词的意思，下课着急就走了，临走前交代今天作业是用“繁殖”造句…课下我们一帮八九岁的孩子讨论后也没统一认识，有说是赞美的，有说是混乱的，我觉得应该是反对的意思。于是第二天我们的作业…有赞美老师的，有说下课操场混乱的，我的则是“我繁殖xxx当班长，非常繁殖！”
龙少4631
以前天蚕土豆的小说非常火，下课的时候听到同学们在讨论武动乾坤，当时我没看过，只知道小说的主角叫林动。当时听同学讨论，说着说着突然出来一句”林动终于成为浮尸了”，我当时第一反应就是”卧槽，好像小说才开始连载不久啊，怎么主角就成浮尸了。”
站点舅爹弑
我是做广告制作的，广告材料有彩色钢扣板，有天有个送货的找到我：师傅，板凳色做好了没有？我说什么色？他急急的板凳色。我：有这色？他有点不屑：色都搞不清白作什么扣板！边说边把提货单递过来，我接过一看，原来是这样的：扣板橙色3mX40支，我差点没笑背过气。
青青257979403
经典搞笑的笑话来了，
1.又走过那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然里面传;来了一阵骚叫。小帅哥，快来玩呀!老子-下扔掉烟头，邪魅的一笑“这次老子不骑疯你”飞扑_上去，投了两个币。熟悉的歌声响起”爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶....
2.监狱长：你明天就要判死刑了我可以满足你一个愿望。
犯人：我想在死之前吃个西瓜。
监狱长：可是这个季节没有西瓜啊。
犯人：没事我可以等。
3.刚才收到一条短信是这样的: 你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是xxxxxxxxxxx…… 我马上回过去: 是我叫人撞的！
4.昨天晚上我在小区里转悠，忽然有个小屁孩往我身上吐了一口痰。我当时没有发火，真的没发火。我淡定的抚摸他的头给了他十块钱奖励说道：乖，做的不错，哥哥给你十块钱奖励，你去吐别人，他们也会给你十块钱奖励。不一会儿我看见他被打得鼻青脸肿，顿时感觉浑身充满了正能量！！
5.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了? 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!
6.Lz声音有些偏细
刚刚电话响了,我接了之后,对方先生你好,我是ⅹ客服,我们这里有个活动需要了解一下吗?
我没兴趣,我不需要。
对方:不要意思女士,打扰了。
然后,在挂断电话之前我分明听到对方传来的声音,“这女的声音这么好听,怎么起个这么爷们的名字?
