丿魚丶尕灬羙
分享一些幽默搞笑段子希望大家喜欢。
1 上小学的时候比较讨厌她，在桌子上画了一条线，告诉她如果超过这条线就用圆规扎她，后来圆规不知道哪去了没在意，长大后，她边漂亮了，追求成功了，新婚之夜，她在床上画了一条线，并且拿出了我当年的圆规………
2 老爸说：“闺女，给我两千块钱。”
我说：“怎么了，爸，没钱花了。”
老爸：“我结婚的时候，你没有随份子钱，现在给我补上。”
3 父亲节那天我对老爸说：“爸，这么多年你辛苦了，今天你过节，我带你和老妈出去玩。”老爸狠狠的抽了一口烟说到：“我就不用了，你带你妈出去玩就算是给我过节了。”
4最近降温了， 今天吃饭的时候，我爸给我妈说：“天冷了，你要多穿点衣服，你跟别人不一样。”我妈说：“那不一样了。”我以为我爸要说什么你身子虚什么的，没想到我爸霸气的说：“你是我老婆”唉，莫名其妙的又被喂了一把狗粮。
5 一不小心追尾了前面一辆小车，从车上下来一个三十左右的美妇，她很认真的打量了我一番，看她的表情，好像做了一个很艰难的决定，然后她挥挥手让我走吧，我简直不敢相信她居然不要我赔钱，她是菩萨下凡吗？当我走到她侧门的时候，看见门上写着“大龄剩女，追尾必嫁。”
6 一个南方的朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆，他不以为然的说：“夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
7 朋友中午请我吃饭，结账的时候我看他掏钱掏的很慢，就说要不我来掏吧，他说那怎么好意思呢，我说没事的，于是我把手伸进了他的口袋。
8 刘备对赵云说：“子龙啊，你看云长和翼德都与大哥结拜了，你也加入我们吧，做我们的四弟。”赵子龙想了想，说：“还是算了吧，我觉得赵四不符合我的气质。”
愿你开心愿你笑
1、一个兄弟好不容易交了一个女朋友，我们都叫他多陪女朋友，少来找我们混，但是发现一个奇怪的问题，每个月的上半月都看不见他的人影，下半个月又来和我们混吃混喝，在没人的时候，我偷偷问他是怎么回事，他无可奈何的说，这个女朋友花钱有点大手大脚，工资只够她花半个月，所以下半个月只能玩消失，实在顶不住，但是又舍不得分手，莫名的哀伤！
2、女朋友又在我面前吹牛，“你知道吗？我小学的时候成绩可好了，次次考试都是全年级第一！”我夸张的说，哇，你好棒！女朋友又继续，“我上高中的时候虽然成绩一般，但是我的口才特好，什么演讲比赛呀，什么辩论赛呀，没有谁是我的对手！”我又夸张的说，哇，你好棒！女朋友不高兴了，要我换一个台词。我说，我以前的脾气很暴躁，只要听到谁吹牛，我就喜欢暴揍一顿，现在改了很多，只要听到谁吹牛，我就会说，哇，你好棒！
3、家里的洗衣机能够洗掉一般的灰尘，遇到油腻的地方，还是得用手搓才行，老婆正在搓一件沾了油渍的衣服，唉声叹气的对我说，“老公啊，这个油渍实在洗不掉！”我走过去拿起衣服，各种蹂躏，油渍慢慢的不见了，老婆一个劲的夸我干得漂亮。一个月过去了，我发现了一个问题，好像一直都是我在洗衣服，我是不是掉进坑里面了？
4、我和大多数的女孩子一样，都喜欢自拍，都喜欢晒朋友圈，但是不知道为什么很少人加我好友，突然有一天一个阳光帅气的帅哥居然主动的加我，找我聊天，我看了他的空间，哇，年纪轻轻的有车有房，穿着打扮都很讲究，我感觉我恋爱了。一天和他正聊的high，他突然要我发个红包给她，我顿时警醒，直接开门见山的问他：难道你是骗子？然后对面很奇怪的沉默了一天一夜，第2天发来了一条信息，“小妹妹，我本来是想骗色的，看了你的朋友圈，我放弃了！”顿时把我气的，立马找了个镜子，本姑娘好像也长得不差呀，是他的眼光有问题！
5、女朋友在吃饭的时候问我，台风的威力到底有多大？我说，就像你和我吵架的时候，那种风力，那种威压，是难以抗拒的。女朋友噗的一声就笑了！然后她又问，海啸的威力又有多大呢？我说，就像你和我吵架的时候不但有台风还有口水。女友笑得前仰后翻，边笑边问道，那地震呢，地震呢，快讲！我说，就像你和我吵架的时候，不但有台风还有海啸，吵不赢我的时候，就冲上来武力镇压，这就是地震！
6、我买了一袋奶糖，专门给女朋友准备的，我还特意告诉她，这种糖太甜了，不能多吃，一次只能吃一颗，她很爽朗的答应了。过了5天我再去看她，发现糖都被吃光了，只剩了一个空袋子，我就朝她发火，她还委屈的跟我说，“我很听话的呀，我一次只吃一颗啊，但是你没有说一天只能吃几次呀？”那瞬间我觉得我好晕，是上辈子的冤家派她来折磨我的吗？
桔子笑话
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。
1、 我就不
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。
老公：跟谁说话呢？
老婆：提高嗓门，跟你呢！
老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
老婆：行！有骨气。
2、 我来挣钱养你
老婆：老公，你怎么啦？
老公：有点累，想休息一会儿！
老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。
老公：老婆真好！以后你准备做什么？
老婆：开个饭店或者洗衣店。
3、 我吃下去压一压
小两口在超市购物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起来。
老公：怎么啦？
老婆：不舒服，感觉肚子里有东西往上窜，想吐。
老公：那怎么办？干脆我去给你买药吧？
老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。
老公：啊！
老婆：啊什么？赶紧的，一会儿吐在这里多不好！
惜缘鑫宇
笑话在手，天下我有，我是笑抽筋了，每天更新最新的段子，笑话，可以点赞加关注。
1.带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2,在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久，“你应该是个新手吧”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在公园下棋这么多年，第一步走帅的真不多”
3.一男子在河边洗澡，正巧被树上的一只猴子看见了，之后猴子就活活笑死了。到了阴间，阎王翻开生死簿，疑惑地问道：“《生死簿》上写你阳寿未尽，怎么就死了呢？”猴子一边笑，一边说：“那厮的尾巴长在前面......
4.某天深夜，妻子醒来仍不見郑喜旦归宿，大恼。見邻居家里仍亮着灯，猜想他一定在此饮酒，遂披衣破门而入，只见一长者正在洗头。开口问道:"叔，喜旦呢？"长者闻言面带愠色怒目而视，郑妻怕有误会忙解释道:“我是问你郑喜旦呢?"(正洗蛋与坊言同音)长者暴怒喝道:"滚！”郑妻怏怏而退。
5.我问：“哥们你乳名是什么？”
哥们答：“什么是乳名？”
我说：“呃…就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”
哥们回答道：“是这样啊！那我乳名叫死鬼”
6.男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！
7.表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？” 我：“有。” 表哥：“你呢？” 我：“没谈。” 表哥：“为什么？” 我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。” 表哥：“有多失衡？” 我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
8.这个男生的唱法我知道，其实这种唱法在很早以前是西楚霸王项羽发现的，但是在一次歌唱中出了意外不小心弄瞎了虞姬的眼睛，项羽有次酒后为了纪念虞姬，独自歌唱，这就是传说中的瞎姬霸唱
9.一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。
昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
笑抽筋了
分享一个笑话，话说这么一个人，语言表达能力特别的差。有一次他岳父六十六岁大寿。别人来敬酒的时候都讲了很多恭维的话。
轮到他敬酒时他说道；岳父大人，今天我得赶紧敬您老人一杯酒啊！要不然的话，您老人家明年的今日，还不知道您老人还在不在人间了呢？气得他岳父吹胡子瞪眼的。
没过几天吧，他小外甥出生了。他姐夫请他去喝喜酒去。他老婆就怕他说错话，也就跟着去了。吃饭的时候，他老婆一直不让他说活。他老婆心里想，这次没事了。
哪成想知，刚要出门，他姐夫出来送他。他竟然对他老婆说；老婆，今天我外甥出生。我今天可是什么话都没说啊，假若这孩子有个什么三长二短的可和我无关啊！。一壶清酒度此生
《大话西游---“多”》
一天，观音菩萨在唐僧师徒五人每人的手心写了一个“多”字，并语重心长的告诉他们:“你们此去西天，每个人手里的字是虽同字却有着不同的意义和不同的担当。”孙悟空猴急:“我满身的金毛，不用说，我肯定是团队里的颜值担当。”观音淡然一笑说:“你是战斗担当，以后的日子你的战斗多。”然后指了指沙僧:“你是劳苦多。”依次指了指八戒:“你的话最多。”接着看了看小白龙:“至于你嘛，小白龙。”帅气的小白龙一激灵，眼睛闪了一下，好意识到有什么好事降临似的。只见观音接着说:“至于小白龙你接下来的日子是吃草多。”见没有一个好的，在一旁的唐僧越听越绝望，接近崩溃的说:“求你别说了别说了，九九八十一难，不用说了，我肯定是苦难担当，我肯定是苦难多。”观音淡淡的说:“对头。”
CHEN韩驰
曾经有一个小伙子喜欢上一个美女不好意思表白，所以她让我帮忙给他出点子，然后我就告诉他说，你就直说我很喜欢你我们约会吧，如果她要是反感不同意，你就说对不起打错电话了，哈哈哈哈哈哈最后试试试试就成功了。
