电视剧《都挺好》的热播，再次把原生家庭的问题展现在我们面前。
家庭里讳莫如深、难以启齿的阴影，都被这部剧撬开了牙关，戳中了很多人的心窝。
看开头的时候，会诧异，会对苏明玉这个人物百般不解，为什么至亲去世，她却表现得无动于衷，似乎那是别人的事。
看到回忆里的片段，终于明白，明玉如今的若无其事，都是源于曾经的童年所受到的伤害。
苏明玉从小不受家人待见，生长在家庭的边缘，在孤独扭曲的环境中长大，注定了人生中的兵荒马乱。
表面上无限风光的苏家，随着苏母的突然离世，瞬间分崩离析。
明玉心里太苦了，这不是一般人能理解的。
一个母亲竟然能够嫌弃自己的女儿到这个程度。
人们总喜欢说，不抛弃，不放弃，其实被嫌弃才是最大的灾难，如果抛弃放弃是枪毙的话，那么被嫌弃就如凌迟。
直到母亲去世，明玉都没有原谅母亲。
我在明玉身上看到了自己的影子，甚至看见了许多和我有相似经历的人，我才发现，原来我一直在承受的那些伤痛，不是独属于我。
舅舅大我7岁，童年的时候，我有时候会住在外婆家，已经有了记忆，记得外婆经常虐打舅舅，边打边咬牙切齿的诅咒他死，精神摧残。
那时候舅舅也才10多岁，还是个孩子，被虐的理由都是鸡毛蒜皮，滑稽可笑。
妈妈也和外婆虐舅舅一样的虐我，仿佛是宿命。
舅舅被虐后就去赌博场里看人打扑克，自己也慢慢的开始赌博，一直赌了大半生。
多年后我才明白，舅舅是抑郁的，当他专注于另外一件精神事件---赌博时，抑郁的痛苦就会缓解。
舅舅的子女是幸运的，赌博救了舅舅和他的孩子。
最终外婆还是死在了舅舅的手里。
外婆是抑郁的，她通过对舅舅，母亲的发泄，自己抑郁的痛苦得到了解脱。
母亲和外婆一样，也是抑郁的，她通过对我的发泄，抑郁的痛苦得到了解脱，而我，无人发泄，只能自我攻击。
母亲终生都活在斯德哥尔摩综合症里，而不自知。
这就像电影《一念无明》里的阿东亲手杀死了母亲。
故事的主人公叫做阿东，阿东的母亲是当时是从香港偷渡来到这里的，嫁给了他的父亲，可是一直抱怨他的父亲没有出息，于是母亲将她所有的怨气都发泄到了自己的孩子阿东的身上，导致阿东长期抑郁，最后他亲手杀了自己的母亲，事后被送进了当地的精神病院。
日本电影《祈祷落幕时》也讲了类似的故事，不同的是女儿掐死了父亲。
而我，是善感多情的，入世很深，顾家爱妻儿，珍惜感情，如飞蛾扑火般渴望爱，有时陶醉，有时委屈，心在情中颠簸。
我也是无情的，随时有出世的可能，和眼前的一切拉开距离，把人间情感视为身外之物，知道自己是虚无中一个孤独的存在。
也许过去的伤害永远无法弥补，但我们尽力改变自己，表变成自己讨厌的样子，也尽力不把伤害延续给下一代。
但这很难，弗洛伊德说，精神是需要平衡的，未被表达的情绪永远都不会消失，它只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。
要知道原生家庭才是性格的来处，甚至决定归途。
原生家庭，是一场代代传承的背负，我们最深刻的模样，都来源于此。
即使洞悉原生家庭之“恶”，却依旧得有相信美好的勇气，不然呢？
想要摆脱原生家庭的负面影响，我们得对原生家庭的影响有一种清醒和自觉。
尽力避免伤害在我们下一代身上延续。
但凡是经历过原生家庭伤害的人，都会用这一生来和“原谅”这两个字作斗争。
很多人说，如何与原生家庭和解，是一辈子的功课。
然而，一辈子太长了，苦痛是支撑不了那么久的。
真正要做的，不是去原谅谁，而是懂得与自己和解，放过自己，世界才会放过你。
原生家庭欠你的，你得靠自己找回来，找不回来就是一场灾难，找回来就“都挺好”。
每个孩子一出生，就天然是一个精神胚胎。
父母的职责是用爱为孩子建立起一个精神世界。
如果童年缺爱，甚至被虐待，慢慢孩子心里会形成一个破碎脆弱的"自我", 这种"自我"非常渺小与卑微，抱着这种"自我"去与人与社会建立联系时，只有被"吞没"感，无法与人建立一份安全正常的关系，要么建立关系而失去自我，要么彻底孤立…
他们经常会对别人表达的爱与理解当成是冒犯。
如果运气好，成年后获得爱，同时慢慢去认识并不断确认自已的感受，投身到外部世界，让丰富的事情激活内心的感受能力。
他就有可能慢慢恢复成为整体上有"存在性安全感"的人。
提到真我跟假我，就像很多孩子为了讨好妈妈，得到妈妈的爱，他们会发展出一个假我，意思就是他围绕妈妈时所展现的语言与行为不是真实的自已。
有真我的人，他的自我围绕着自已的感受而建立，而假我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建的。
假我的悲哀在于，他所有的行为小时候围着妈妈而发，长大了到社会上都围着别人的感受而发的，永远为别人而活。
假我的孩子会导致两个后果，一个后果是迟钝，迟钝是一个表面反应，更深层次是，假我者将他的身体与"我的行为"是分离的，把他真我隔离到一个与身体无关的空间去了，所以身体的伤害也不容易让他们感受到痛。
第二个后果是精神分裂。
不管一个人的假我有多么严重，他依然会寻求真我，然而他们的假我与真身体建立了链接，而真我跟身体并没有进行真正的链接，而身体才能与外部世界建立联系，这样真我并没有空间，也没有身体，只能沦为纯精神性的真我，得不到知体的滋养而变成虚幻，由此而产生精神分裂。。。。。
很多人说：3岁前没与孩子建立良好的连接，那么就努力挣钱在他成人时找心理医生。
这话不大，很实际，各种关系，各种行为模式，都可从当事人童年时被如何对待找到原因。
所以给孩子无条件的爱，感受他的感受，关注他的需求。
一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，决定了他与世界的关系模式。
如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。
相反，如果他的人格不健康，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。
父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。
一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。
童年从父母那里得到的爱，会让你一生健康幸福；
成年后从恋人那里得到的爱，可能会帮你彻底治疗童年的伤。
冷酷的父母要求孩子再疼也不许哭，都得强忍着。
虽然培养出的孩子很“坚强”，但更多的是冷漠。
很多父母其实并不爱你，他们爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。
他们把爱投射在孩子身上，以补偿自己可怜巴巴的童年。
而这样的孩子，往往学不会如何付出爱，他们的孩子便重复了祖父母的命运，
收获一个无爱的童年。
于是冷漠在家庭中代代遗传。
如果有糟糕的原生家庭，该怎么办？
如何阻断呢？
出路就是爱，真正能制造安全感的只有爱，无条件的爱。
童年从父母那里得到的爱，让你懂得如何获得快乐和幸福；
成年后从恋人那里得到的爱，让你有信心建立新的健康的家庭系统。
心里疾病的根源大多是童年时期受到的伤害。
人格基础是在六岁前通过父母与孩子的关系模式形成的。
人格决定一个人的心智模式，也决定了心里健康程度。
真正能够制造安全感的只有爱。家是港湾，爱是退路。
感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。
恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。”
重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的，我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。
心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
我们心里都埋藏着一个梦想:重复童年的幸福,修正童年的不幸。但问题是,无论我们选中的是怎样一个理想父母,那只是我们的投射。
我们之所以会在恋爱中重复童年的错误,是因为我们无意识中想得到治疗,只是,如果病得又重又缺乏改变的动机我们就不是好的病人,再优秀的心理医生对此也无能为力。”
任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那是因为你不了解它。
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