1.老哥拉著玩積木的小侄女深情款款的說：閨女，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關係一個比媽親的多，你說老爸現在遇到困難了，你是不是該幫我一把...小侄女衝著廚房喊：媽媽，管好你家男人，他又想騙我壓歲錢！
2.魯肅：你醉了，再喝要死了！
周瑜：我沒醉。
魯肅：你說醉吧，都督！
周瑜：嘟嘟嘟嘟嘟？
小喬：買了佛冷？
3.大學那會一次我爸來學校看我，到中午去食堂吃飯，點完菜一刷卡我爸急了：我點了兩個素菜怎麼這麼貴？食堂大媽說：您要的這個肉末豆角是葷菜。我爸望了一眼盤子裡屈指可數的肉末說了一句：照你這個意思蝦米皮炒韭菜那是海鮮了？食堂大媽：哦！我的上帝啊！您可真是個小機靈鬼！
4.有個老頭站在18層樓頂，要輕生，我們哥幾個趕緊去勸。
我：老爺子，有什麼想不開的，千萬別跳！
老爺子：兒子沒出息，不想活了。
我：只要他孝順就行，出息不出息的有什麼大不了的。
老爺子：沒出息怎麼孝順啊？他今年都28了，才做到公司副總，一年只能賺個300萬，怎麼孝順我？
我：那300萬挺多啦！
老爺子：多什麼呀，我銀行存款利息，一年就有500多萬，還有...
我：老爺子，您別說了，您下來，我們來跳...
5.兒子上學了，老師就和家長建了一個微笑群，有什麼事情都在群裡說，孩子不知道。那天兒子跟我說交書費，那一刻起我就知道：天道好輪迴，蒼天繞過誰！！
6.其實女孩不是方案男人騷擾她們，她們反感的是不騷只擾，每次都是“在嗎”“在幹嘛呢”“吃飯了沒？”你想想千篇一律的話能不麻木咩？所以各位男同胞，聊天的時候上來就是“小姐姐，我想...”“呔，妖孽，吃我一擊吧！”“我想聽聽海哭的聲音...”這樣，就很有靈性了嘛。
插秧，也是個技術活！
7.下班了發現在下雨又沒帶雨傘，有個女同事和我住一個小區，她帶著傘，我們就撐著一把傘從公園裡抄近路回家。公園裡那條小路挺偏僻，而且...一路都是遺棄的TT，我倆打著一把傘，在黃昏的小雨中走在這樣一條小路上，氣氛突然變得曖昧而尷尬...女同事突然感嘆了一句：好長的套路啊...
8.昨天晚上，我因吃空調導致感冒，恰逢出身於中醫世家的異地女朋友今天趁放假來看我，女友看了我病情，一張紙一支筆齊刷刷寫個不停，三分鐘後一張中藥藥房就出現在我面前，等她把藥店買來的中藥煎好，然後溫柔的扶起我，笑眯眯的對我說：大郎，別睡了，該起來喝藥了！聽到這句話，我心頭一緊，這藥還能喝嗎？
我好像被狗給撩了！
9.老婆報了瑜伽班，交了五千塊，我心如刀割。老婆安慰我：老公，瑜友說等練完瑜伽，你會收穫一個身懷絕技的老婆！這下我更疼了。
10.晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：你們是哪個班的？我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字：王維。門衛登記完，又問同桌：你呢？叫什麼？同桌想都沒想就回答：孟浩然！門衛冷笑：來，你們把自己寫的詩都背一遍！！
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