檸檬32519
我覺得有人的地方就有矛盾。自己的老公和岳母之間的矛盾，就像女人自己和婆婆之間的矛盾一樣。
我不知道你現在住的房子是誰買的。如果是你老公自己出錢買的，我覺得他自己出的錢買的房子，肯定希望房子裡所有的事都按照他的習慣來。可是你和你的親生母親也有自己的生活習慣。這樣同住在一個屋簷下就很容易產生矛盾。
試想一下，房子是你自己掙錢買的，或者是你的親生父母給你買的，婆婆來住，你也會不開心吧。因為人都希望有一個自己獨立的空間，不被其他人打擾，很夠隨心所欲地做任何自己喜歡做的事，在這樣一個生活空間裡，自己想做什麼就做什麼，我覺得這是一個人想買房子的意義。如果你的婆婆在你的房子裡，總是和你說，這個不該做，那個不該做，你也會很煩的啊。雖然你的工資比你老公的工資高了2-3倍，但是你老公工作也很辛苦啊，週末回家了本來是想好好休息的，可是一回到家，要聽你母親不停地念叨，你老公想做點自己愛做的事，還要聽你母親講道理，這個不該這樣做啊，這樣做是不對的啊，我想你老公肯定是覺得你的母親管的太多了，不該管的事也去管，你老公覺得私生活受到嚴重干擾，很多隱私就這樣暴露在你母親面前，在家裡覺得和在公司一樣，受到別人的管制，沒有屬於自己的獨立空間，你老公覺得一點也不快樂，所以對你抱怨，希望你能夠理解，想讓你母親回老家。
但是我覺得如果房子是你自己買的，你想讓你母親住多久就可以讓你母親住多久。因為是你自己掙錢買的，你要珍惜你自己的勞動果實，為老人敬孝道。
當然我覺得老人還是不要和子女一起生活，因為這會影響後輩夫妻之間的感情。就像你老公的母親，也就是你婆婆，你老公把她接過來和你一起生活，你肯定會受不了吧，因為婆媳矛盾自古以來就存在，而且婆媳矛盾會讓女人的日子過得很煎熬。
既然是這樣，那你既然和你老公結為夫妻，我覺得夫妻之間應該要相互尊重，你老公沒有接你的婆婆來住，要是你婆婆來照顧孫子，你和你婆婆經常生活在一起，我覺得你會過得很痛苦很傷心很煎熬，你老公已經為你想了，沒有讓你婆婆和你一起住。我覺得你也要為你老公想想，不要把你的母親接過來住，因為你的母親和你的老公已經產生了很大的矛盾了，我覺得還是不要讓上一輩影響到下一輩的感情，可以讓你的母親回老家住，然後你經常去老家看你母親，以敬孝道。
當然我覺得房子如果是你自己買的，你想讓你母親住多久就可以讓你母親住多久，你的老公對此有意見，你對你老公說：“有本事你就自己買房，沒本事就乖乖聽話。我自己買的房子，我當然有權力想讓誰住就讓誰住，何況是我的母親，是我的母親，讓她住我自己買的房子，這是我這個當女兒應該敬的孝道。”你老公聽了這話，肯定會發憤圖強，努力賺錢，爭取早點買房買車。
因為週末你老公回家，不習慣你母親住在這裡之後，你老公向你抱怨，和岳母生活在一起不舒服，但是你有你的想法，你覺得你老公沒有男人的擔當，你覺得你老公不能體諒老人的辛苦，所以你肯定對你老公說了，不能體諒老人的辛苦，沒有男人的擔當等這樣的話。你老公覺得你雖然和他是夫妻，卻一點也不理解他的感受，他和你溝通了，卻沒有得到想要的答案。他想要的答案，應該是想讓你母親回老家。可是你卻很堅定地覺得你母親到這裡來給你帶小孩一點錯都沒有，你覺得你母親就應該總是呆在這給你帶小孩，你覺得這是孝順母親的方式。
可是你們是夫妻，你卻一點都不理會你丈夫的感受，你一點都不在乎你丈夫的感受。當你丈夫向你抱怨的時候，我覺得你可以誠心誠意地傾聽，覺得他確實有難處，你應該和你母親說，讓母親想要長久住在這裡，一定不要管太多的事，要母親管好自己的事就好了。當時你的老公抱怨，我覺得你當時應該要安慰你的老公，應該當時要理解老公的想法，畢竟老公也有老公的生活習慣。可是你當時沒有理解你老公的想法，肯定當時還指責了你的老公，讓你老公寒心了。所以才會你發微信給你老公他不回，你打電話給他，他覺得很煩，所以語氣詞差，因為他覺得你不愛他，完全不為他想。
你的工資是你老公的2-3倍，但是我覺得你的工資肯定都是你自己用掉了，你的工資沒給一分錢給你老公，所以即使你和你老公的工資懸殊挺大，他卻不會體諒你工作的辛苦，因為你辛苦工作賺的錢又不會給他用。而他雖然辛苦工作的工資低，但是小孩用的錢，都是他出的。你自己賺的錢你自己用。他當然不會體諒你的工作辛苦啦。這樣子的話，又讓你寒心了，唉，家家一本難唸的經。
因為你們夫妻為這件事溝通不好，你發微信給他，他不回，你打電話給他，他語氣不好，用詞讓你不舒服，你很生氣很憤怒，乾脆不和他聯繫了，兩天過後，你還變得很輕鬆了，你不知道這正不正常，所以提了這個問。我覺得是正常的。因為當時你們夫妻吵架，他對你的態度很不好，你當時在氣頭上，你氣的不得了，很憤怒很憤怒，可是隨著時間的推移，時間可是最好的良藥，兩天的時間，讓你當時的氣都消得差不多了。而且你自己是有工作的，有工資的，這社會有錢還怕日子不好過麼，有錢想買啥就可以買啥，所以你覺得即使你老公因為這件事和你離婚了，又能怎麼樣呢，日子還是要照樣過的啊。事情已經發生成這個樣子了，你只能面對現實，你老公肯和你繼續過，那是更好，不能和你繼續過，你覺得這也沒什麼，因為現在離婚的人很多，你也不害怕，何況你還是有工資的人，不用找老公伸手要錢，所以你更加不害怕了。雖然你有兩天和你老公完全沒聯繫了，沒聯繫意味著你和他沒有爭吵，沒有爭吵，你的心情肯定是比爭吵的時候更加輕鬆的，再加上時間的推移，讓你的氣消了很多，這樣你的心情就更加輕鬆些了，這是你的心情從氣憤到為什麼會變得輕鬆的原因。你覺得即使你老公要和你離婚，這也沒啥大不了的，因為天塌下來又怎樣呢，你有一種破罐子破摔的想法，這是人們對一件自己不能掌控的事情，做了最壞的打算，覺得自己不能掌控這個人或者這個結果，只能聽天由命啦。
甜小可
態度比較正常的。結婚時間久了就會有這樣的想法吧。
有一次星期五的時候我跟老公吵架吵的特別兇，他提到離婚的那種，一開始我很心慌，兩個孩子怎麼辦？我怎麼辦？幾天沒有理對方，準備著星期一去民政局了，星期五的晚上一夜沒睡，坐了一夜，想著怎麼辦，流了一夜的眼淚，突然想通了，誰離了誰過不了的時候，大不了一人一個孩子(我家兩個小孩)，我也是可以活下去之後，瞬間心通了，星期六的時候，收拾東西，把我跟老大的東西全部搬走了，我家兩處房子，全部搬到了那個房子裡，搬了一整天。星期六星期天晚上都是一夜好夢，結果星期一，他不去了，說一個人回到家看到家裡被我搬空了，連牙膏都沒給他留😂😂😂自己睡不著😂😂過了很久我跟老大的東西才慢慢搬回來。
你的沒有到那個地步，說這麼多隻是想說這樣的心態很正常，從一開始的緊張到突然想通了之後心態肯定不一樣的。
還是好好過吧，畢竟沒什麼非常深的矛盾，可以相互冷靜幾天。你也多理解理解你的老公吧，畢竟你說的確實屬於女方比較強勢的問題，有種低你一等的感覺，都是你在掌管，老人教育孩子肯定沒有自己父母教育的好，可以給孩子跟爸爸多一些獨處的時間，你父母的話在你老公休息或者你休息的時候可以讓他們回自己的房子裡，確實不支持跟父母住一起，不管是誰的父母，都還是有矛盾的。
鳳息57772996
都以為婚姻裡男人想逃離，其實一段不幸的婚姻裡最想逃離的是女性，女性承擔著太多本該夫妻共同承擔的事情，而很多男人還無知無覺，很多女人迫於自己的思想，父母的壓力，孩子的牽掛，內心的懦弱不敢離開，可但凡個性強硬一點且能獨立自主的女性，只要逃離婚姻沒有不覺得輕鬆的，衣服還是一樣洗，但少一件，飯還是一樣做，但少一份，衛生還是一樣打掃，但間隔時間可以久一點，爹媽還是一樣孝順，想怎麼孝順都可以，不用顧忌另一個人了，還少了兩個要照顧的老人，教育孩子再也不會有分歧了，因為不會出現同時教育孩子的情況了，也許還能遇到一個把你當公主的追求者，
不再是那個只會嘮叨抱怨且不體貼的老公，男人不懂，對於很多獨立自主的女性來說，離婚不是痛苦，而是減負了，那種開心就像是下班前一個小時，老闆通知提前下班還不用加班，工資照算還有獎金，這種情況怎麼會不開心？
所以你的輕鬆恰恰說明了你老公在你們婚姻中到底處付出的什麼？一個對家庭可有可無的人，想當然就是付出的很少，但意見又很多，肯定不招人喜歡的人嘍，說話做事不顧及別人，不會體諒體貼別人的付出，經常由著自己的性子把場面弄的很尷尬，而你是那個收拾殘局的人，人總是會累的，你現在就覺得累了，而他的冷戰讓你有足夠的理由不用顧忌他，可以不用哄完父母再去哄他，少幹一樣事肯定是輕鬆的。其實對於看不見你付出的人，你可以活的任性且自私一點，不要顧慮太多，人的壞脾氣大多是寵的，既然你能寵他，那也可以不寵他了，都是你在給予，是放是收都是你可以決定的，都說任性就是慣的，打一頓就好了，對老公也一樣。
溫暖126221886
我認為挺正常的，等過兩天，你們就會和好了，這就是生活。
我覺得咱倆性格可能類似，某次和老公生氣，好像也是和孩子有關係，恰好我們家也是姥姥在幫忙帶孩子，我工資也比老公略高，當時的想法很簡單“都他MD給老子滾，老子誰也不用，照樣能把孩子帶大。”
老公妥妥地滾了，他說“等你理智了再說”，過了兩天我還是不理智，但是絲毫沒有讓夫妻之間的爭吵影響到我的正常工作，我該幹啥幹啥，後來老公懷疑“我不正常”，他認為我肯定是在外面有人了，要麼怎麼會如此冷靜。
最後吵到了民政局，真正的打算離婚的時候，我大哭，我一下子就軟了，因為有了孩子，孩子缺爹少媽都非常可憐，老公一看我軟了，他反倒先道歉了。
但事後他和我說“我這麼強勢，一副有他沒他都一樣的表情，他挺傷自尊的。”
我反思一下，覺得他說的有道理，你想想是不是這麼回事。
秘語相傳
很正常。我個人覺得你夫妻已經沒感情了。一天不見如隔三秋，三天不見就擔憂。你在三天之後竟然感覺輕鬆了，恐怕你的夫君與你同感。真正有感情的夫妻，有兩種存在形式，一是相敬如賓，舉案齊眉。沒有爭吵，沒有冷戰。只有相視一笑，只有心有靈犀一點通。互相珍愛，互相理解，互相尊重，互相包容。還有一種比較奇葩的，就是夫妻經常吵鬧，但是誰也離不開誰，還互相關心，互相疼愛，可就是經常吵鬧。沒感情的夫妻有的已經不吵鬧了，但是婚姻已經名存實亡了！傷了心的一方已經不屑於理睬對方，只是靜靜地等待婚姻的結束。所以一個巴掌拍不響，沒辦法吵起來了。我個人覺得，不要輕易離婚！但是也不能維持沒有愛情的婚姻！
中國人自豪驕傲
看你這三天你經歷了哪一種心路歷程： 第一種：最氣憤的是剛吵完架，正在氣頭上，很容易翻舊賬，把事態擴大，本來是因為誰去洗碗而吵架，結果吵到最後就吵成了他不顧家、對自己爸媽不好、對自己不關心......總之，此刻都是對方的錯，有掐死對方的衝動，後悔自己看走了眼，甚至想到了離婚。
第二天冷靜下來，仔細想了一下，感覺也不全是他的錯，也有自己的原因，昨晚的反應可能太過激了，傷害到他自尊了，這麼一想氣立馬就消一半。
第三天開始考慮要不要妥協，主動破冰，並開始想象跟他和好後兩個人一起逛街，吃美食，說情話。。。在這樣想象的促使下，自己首先找話題結束冷戰。
第二種，同樣剛開始很氣憤，第二天因為有其他瑣事也沒空去想這事，但一閒下來，還是會覺得自己委屈，憑什麼他要用這種態度對我？氣是消了一點，但還是覺得生氣。
第三天看老公還沒有主動求和的跡象，就開始想既然他都覺得無所謂，那自己幹嘛還要跟自己過不去呢，也懶得跟他去計較了，心累，乾脆就這樣湊合過吧。
同樣心裡都都冷靜了，但很明顯前一種心理變化對夫妻關係更有促進作用，和好後也夫妻間也不會有裂痕。
家是用愛來說話的，不是講道理的地方，要是長時間打冷戰，分對錯，最後只能是兩敗俱傷。
阿波羅VV
說一句實話，我沒有經歷過你這種情況。
首先，不管是因為什麼事情，如果我和我老公吵架，然後冷戰，一般他會主動聯繫我。很少的情況下，如果是我先聯繫他，他也不會不理我。
你和老公吵架的這件事，其實很難看出來誰對誰錯，可能彼此都有道理，但是又不能完全理解對方。但是畢竟是女方母親過來幫忙帶孩子，你老公就算不理解你，也應該體恤老人。無論是婆婆還是岳母，都沒有幫年輕人帶孩子的義務，發生爭執時，年輕人應該體諒老人。
其次，兩個人鬧矛盾了，吵架也好冷戰也好，當有一方主動聯繫的時候，另一方應該給對方個臺階下，而不是繼續不理，這樣很容易再次把矛盾放大。所以作為女人我覺得你老公挺小氣的。
你說自己覺得他不理你也無所謂了，其實這很正常，因為你多少還是對他有情緒的，加上你自己經濟能力還可以，不一定非要依賴他，所以才產生這種心理。
如果你老公都意識不到自己的錯誤的話，我覺得你們的婚姻挺危險的。
念念初心1819
1.吵架的當下，都帶有情緒，所以，情緒管理的有效方式都是先處理情緒在處理事情！這是很好的一種處理方式！所以，你2天后發現沒有那麼生氣了，因為確實不是啥大事，你倆都還是彼此相愛的那個人！還有一點就是，對於當下的環境自己內心已經習慣了，知道如何應對，就從容了！
2.每個人的立場不同，其實，你老公在當下那會肯定也是有很大的情緒的（同理心，想想那會他的情緒和感受！回憶一下你青春期的時候，對於父母的叛逆，內心不被理解的苦惱、抱怨！想逃離父母的約束！你的父母對於他無疑是一種壓在頭上的莫名的壓力源！你老公，就是那個不被理解的小孩，所以他以某件事情發洩出來了）！他的內心，在你們家裡沒有一個人懂！這是你的爸媽，是你的小孩，你發現沒有，這個家庭只有你老公一個外人！你是他唯一的鏈接，你都不幫他，就是在把他推向家外！同理婆媳關係的矛盾，也是這樣，媳婦是外人的孤立，才是家庭矛盾的根源！有矛盾看什麼都不順，沒矛盾啥都不是問題！
3.你是解決問題的那把鑰匙！不過，不是講道理的方式！傾聽他內心的聲音，告訴他“你受委屈了，在家裡都是我的爸媽，你肯定覺得有點壓力！都是我不好，沒有理解到，原諒我啊，好老公！我和孩子都需要你啊”！女人會示弱，才是最大的智慧！化解他內心壓力，才是根本解決之道！（沒有哪幾個男人，天生都會處理好各種關係，別人家的老公，那也就是外人看看的，不要輕易放棄，每家都是這樣的！婚姻是個雙人舞，過的好不好，自己負一半責任）如果你站在你老公這邊，他其實也會內心體諒老人家的不易的（事情到底怎麼樣他清楚的，前提就是把他情緒消化掉，不能否定情緒，適得其反）
4.男人強不強，女人的培養很關鍵！你天天看不起他，他就會自己看矮自己！人生就怕自我設限，貼標籤（你就是沒出息，就是差勁）這不是你希望的吧！男人要靠讚美，這樣他會向你希望的樣子成長！給他希望，肯定，未來他超越你，只是時間的問題！就好像小孩的教育，你總是看到ta一次次的進步，讚美ta，而不是打擊ta，ta覺得自己努力的過程很開心，ta會更多的付出、成長！沒有人天生喜歡被罵，有一個有名的“語言力量”試驗（2盆一模一樣的植物，一樣的環境，一樣的光照，一盆每天讚美它，一盆每天罵它，後面讚美的越長越好，被罵的很快就死了）
5.你有這個力量和智慧，鑰匙就在你的手中！加油！家是講愛的地方，不是講道理的地方！
美麗情感分析
從題主的描述中可以看得出，女方很在意自己的“兩三倍工資”，丈夫可有可無，甚至連自己的孩子都沒有權利管教。這的確不正常。
一、咱說說工資的問題。
無論男女，沒有人不想得到較高的薪水。這不僅需要能力，還要看運氣！一個好的單位，你合著眼都能掙出高工資；一個窮單位，你怎麼努力也掙不幾個錢。
我曾看過報紙上曬上市公司老總的收入情況。那些壟斷企業、朝陽行業的大公司，老總年收入數千萬；而夕陽行業的小公司，老總收入只有5萬元。難道這收入少點老總天天玩、不努力嗎？
我看未必，或許收入高的更輕鬆！
老公掙得少，只要肯努力，就值得肯定。你也說了，他覺得壓力大。壓力怎麼來的？一方面是自己心理，感覺不如老婆掙得多；另一方就是老婆，口口聲聲是丈夫的二三倍，他能沒壓力？
二、管教孩子的問題
自古就有“子不教，父之過”！什麼時候說過子不教姥爺、姥娘之過？
孩子隔輩親，這正常。姥爺、姥娘可以拿孩子當“玩具”，父親不行！教育孩子，是人生大計，孩子是要長大的，他（她）將來是要面對社會的。現在姥爺姥娘寵他（她），將來到了社會誰寵他？
要體諒老人是對的，但分什麼事，教育好孩子是原則問題。丈夫決不能退讓，這是原則、是底線！
看來丈夫有點服氣，說不管了，這可不行！
三、女方對丈夫的觀點問題
女方說丈夫不能體諒老人。我在前面也說了，怎麼體諒？放棄管教孩子可不是“體諒”，那時不服責任。
我認為，丈夫的“壓力”已經體現了擔當，在女方一家人反對他管孩子的時候，他仍然“忍辱負重”的履行職責，這就是擔當。
丈夫說妻子累得到了回報，女方的“兩三倍”工資，不就是回報嗎？也沒錯啊？
最後說說：作為女人，要了解男人，男人是需要被尊重的。妻子的“兩三倍”工資，絕對征服不了丈夫，溫柔、體貼、善良才是征服男人的法寶。
妻子不怕一個人帶孩子過，這是有丈夫時的想法。若真如此，那“兩三倍”工資，絕對代替不了丈夫。
題主這種從“憤怒”轉變為“輕鬆”的想法，是不正常的，是危險的信號！感覺到沉重才是正常的、才是正確的。
我認為這個丈夫不錯，妻子必須主動修好。必要時，可以讓父母退出，他們已經成了婚姻不穩定的重要因素。再說，你們有該讓老人家享享清福了。
傾情相隨
你老公在你面前沒法大男子主義，想給你點顏色看看，沒想到你現在還輕鬆起來了。
照你說的這種情況，你老公在你家裡根本沒有存在感，沒啥用處了。
本來，夫妻一體，不應該牽扯到太多用處啊，利益之類的詞兒，但是，家裡總該有個分工，一個人掙錢多，另一個人就該花點時間精力把家裡管好，可你老公居然說他不該管孩子，然後錢也掙不來多少。
我真想問問他：老婆忙上班掙錢，孩子你揚言不管，岳母管了你又嫌管的太多，咪到底想要怎樣？而且，一個大男人，和老婆吵架，幾天了，氣還沒消？老婆主動聯繫你了，還不接電話不回微信，小肚雞腸到如此地步，收入只有老婆的三分之一的原因我想大家都明白了吧？
一個男人，錢掙不了太多，還不關心老婆孩子，對長輩沒有禮貌，小家子氣——老婆對其寒心是很正常的！
