D段sir
母亲，我只是在都市的夜深人静的梦里看见你模糊的身影！你对我们的爱，对家庭的爱是一种病态的，是一种残缺的，是我不喜欢也不能接受的。说报答、说感恩你没有给我们任何一点点的机会，从这一点说你是残忍的。我一直憧憬着，人的生命是能够轮回的，下辈子不需要你做我的母亲，一次就够了，如果有可能，让你做回我的子女，让人间平凡而伟大的爱也做一个轮回。
（母亲唯一的一张相片）
是谁夺走了你的生命，是贫穷，是劳累，是中华女人最传统的美德。安徽省一个偏远的小村就有这样一个傻傻的女人，当我走进大学第三天，你的生命就消散在黄昏袅袅的炊烟中。那时候家里穷是真的穷，奶奶是地主的老婆改嫁过来的，一家人受累于地主的成分多么的可怕。爷爷常年不能劳动，父母两人要养活叔叔小姑，还有三个子女，地主成分不能直接升学，父亲到处找人托关系，让小姑一直读完高中。奶奶大小姐脾气总是骂我母亲，父亲为了多点收入一直帮村里供销社拉板车。为了生计，家里还承包了队里四个老人的梯田，大部分劳动都落在母亲头上。在我幼年的记忆中，母亲总是劳累后靠墙坐在地上心脏病发做的痛苦样子，挥之不去的记忆啊！求求你不要在我的脑海中轮番的播放。
（姐弟三人，相片已严重老化）
大部分年青人很可能不知道农村的双抢，那是夏天最热的时候，抢收抢种。记得天上还挂弯弯的月亮，母亲就带着我们一起去割稻子，到了9点多又回家做饭，做好后把饭又带到田里一家人一起吃，吃完继续劳作。唯一的鸡蛋总是放在父亲与我们碗里，自己只是吃着青菜。我不知道天下为何有这种傻的女人，我真的无法想象，上帝赐与你人世间最高尚的人格，为何不稍稍漏点幸福，哪怕是一点点也行。
（父亲年轻时的相片）
生命即将消失的时刻，你还在记挂那个刚上大学的我，为了不影响我的学习，居然叫父亲不要通知我。当国庆节放假，我怀着期待的心情见到只是芳草凄凄间的一座孤坟，语言有时总是苍白无力。如今我在城里也有自己的家庭，我也有自己的女儿，可我还是不经意间就想起你——我的母亲。留在人世间除了我们的记忆，只有一张发黄的照片，谨以此文来怀念你！最痛苦、最无奈的怀念方式。
霸都亦姐
当然是妈妈。
正在打麻将，手机来了一个陌生的号码，我看了一下随即就挂断了，还没来得及起牌，手机又振动了起来，接通后，我刚想说打错了，那头传来弟的声音，我问：“你用谁的电话？”
弟说：“这是咱妈的号，她刚从家里过来。”。接着就是妈的声音，我说：“你会用手机吗？”一点都没有忌讳话轻话重，随口就把我的惊讶和盘托出。
妈说：“你们的号都在里面，不用再去打公用电话了。”“刚才也是你打的？”我问。“我害怕打错了，让你弟打给你的。”。“按存的号码打，错了还不是自己人，一说话不就知道是谁了？”挂掉电话，我却久久不能平静，再也无心玩下去。
妈将近五十岁了，还是要出去打工挣钱，年纪大了又没有文化，好不容易找个工作，要靠熬时间来挣取微薄的工资。
转眼已经出去打工四五年了，因为我在外地上学，其间母子见面也就两次。我知道前一段她又回家了，这是她第二次因为生病舍不得花钱而回家看医生。春节来临，她顾不上在家过年，看了一下病又返程回到了东莞。
夜晚，室友的手机一直在放着阎维文的《母亲》，我躺在床上，听得心里很不是滋味，想到的一件事情就是给妈打个电话。
妈的交际圈有限，她又刚从家里拿走那部最低档的破诺基亚手机，天天带在身上，会有电话响起吗？我看了一下自己的通话记录，心里再也没法平静了，与妈的所有通话我都是被叫，所有的思念和关心都是母亲发出的……我鼻子酸酸的，拨通了那个我不曾打过一次的号码。
妈显得很激动，说：“我知道你忙，我没事，你放心吧。从家里刚来，过年要放一个月假，我想回去把胃里的瘤切了，本来准备明年五一切的，不知道天冷能不能手术。”
我的眼泪再也止不住了，明知道妈回去看病，她打电话时我却不曾关心地问明情况。“妈，”我尽量不让她听出我的哭声，“你快回家吧！”“没事儿，小手术，别担心哈，回来时路上小心点儿。”
电话挂了，在那一连串的盲音里，我的泪不住地往下流……
妈的手机一定随身携带，并且永远在服务区，也注定只是我和家人的专线。
那部破旧手机的信号是爱的磁场，她发出的一条条关爱的磁线，能够穿越一切阻隔，最终汇集在我身上。
妈的手机是一个结，系着母亲的牵挂；妈的手机是一眼泉，连着温暖的真情。
共享育儿经
儿不嫌母丑。母亲，永远是天底下最美的那个女人。为什么呢？因为母亲有一颗全天下最善良的心。纵然满脸皱纹，满头白发，她也是最美的人。
下面的故事，你就知道我母亲为什么是最美了。
我母亲是一位很健康的人，到了60岁还满头黑发。那一年，她去海南岛旅游回来，带了几十斤的当地特产，一点也不显累。
但自从父亲病重以后，我母亲一下子就老了许多。笑容里总是带着一种焦虑与不安。
为了父亲的病，她到处想办法筹钱，有时一去就一个上午。回来以后还要到几十公里外的地区医院照顾我父亲。
父亲的病击倒不了我的母亲。就是看病的钱让我母亲愁断了肠。那时还没医保，钱几乎都要自己出，能不难吗？
后来粤北医院诊断不了我父亲的病因，我们又不得不把父亲转到广州的中山医院去。
医生告诉我母亲，我父亲患的白血病。有治愈的可能，他是五千分之一白血病人的幸运儿。我母亲听了很开心，只要有治愈的可能，一切辛苦都是值得的。
当时《羊城晚报》有一位记者叫刘婉玲的，采访了一位王万林教授，是专治我父亲这种白血病的专家。于是我们找到了刘婉玲，要了王万林教授的电话。
在医院，在我母亲的精心照料下，我父亲的病慢慢好转了。母亲说：“只要父亲平安，头上长多少白发也是值的。”
久病成医。服侍我父亲时间久了，我母亲也成了“医生”。该吃什么不该吃什么，该注意什么该用什么药，我母亲说得条条是道。就连医生都对我父亲说：“听你老婆的医嘱，错不了。”
我父亲从1989年得病到2003年病逝，我的母亲一直悉心照料着我的父亲。母亲对父亲的爱一直感染着我们，我们深知我们的母亲是非常了不起的人。
母亲是很善良的人，对我们也是严中带慈。教育我们做人要正直善良。我们兄妹四人能走向正道是与母亲分不开的。
虽然母亲一天天老了，但是她的善良正直却一直不老，永远激励着我们向前、向前、再向前！我们感激我们有这样一位伟大的母亲！母亲，永远是我们心中最美的人！
英雄拒绝黄昏
非常荣幸回答这个问题，我觉得百分之九十多的人回答是把自己带到这个世界的妈妈，很正常每个人都觉得自己的妈妈是最美的人，而我的答案是我的养母和姐姐。
自我介绍一下，我出生于1991年，计划生育最紧的时候，因为上面有俩个姐姐，所以我属于超生的。在村里好多邻居瞧不起我家，就因为我家没有男孩，处处欺负我家。我家地西面挨着回民，每次种地都要多种我家一点，后来爸爸赌气生三胎，可想而知爸爸妈妈多期待我是个男孩，事与愿违我又是个女孩。在我出生十天的时候，姥姥下决心把我抱走，让妈妈生四胎，后来因为计划生育太紧，就放弃生四胎。姥姥年龄大了还要看舅舅家的孩子就把我放在我二姨家了，我二姨也就是我的养母，这二十九年里我一直叫她妈妈，包括我老公我也让他喊妈妈。
1991年那时候都比较穷，奶粉都比较稀罕，刚开始买点藕粉喂我。后来就烧白汤，用漏勺把面疙瘩捞出来，剩下的白汤罐奶瓶喂我。我是二月出生的，天气还是比较冷的，妈妈晚上都没有脱过衣服睡觉，因为一夜至少起三次热白汤喂我。那时候热汤可不像现在这么方便，煤气炉、电磁炉打开就能热汤，还要点火烧锅热汤。姥姥在的时候经常说你不孝顺亲爹亲娘都行，就是不能不孝顺你妈妈。小时候不懂，觉得姥姥说的夸张了，现在我也身为人母，孩子吃夜奶频繁了就困的发急，我还不用起来在点火热汤就觉得够累的，想想妈妈真的太辛苦了。
晚上照顾我睡不好，白天还要下地干活，那时候家里有将近十亩地全是妈妈自己种。我出生那年姐姐刚好下学，白天就是姐姐看着我。那时候计划生育特别紧，经常有下乡检查的，超生的就要罚款，交不起罚款就要打人或者拆房子。我是超生的所以每次有检查的时候，姐姐就赶紧背着我去三姨家或者五姨家，等风头过去再回来，小时候经常这样打游击。那时候经常尿姐姐衣服上，拉在姐姐衣服上，那时候穷衣服少没得换，尿湿了只能凄着。姥姥经常说：俺就没见过你姐姐穿过干衣服。姐姐是个特别爱干净爱漂亮的人，那时候也有十五六了怎么能忍受我的呢😄？现在想想都觉得好笑。
再说一下我的亲生母亲，以前总觉得是她对不起我，为什么生我却不养我，养母总是说“她不容易，但反有一点法也不会舍自己的孩子，”小时候我我不信。直到结婚前我都没喊过亲生母亲妈妈，感觉张不开口，感觉我喊她妈妈就背叛了养母一样。现在我也当妈妈了，也能体会到舍孩子有多心疼，慢慢的理解生母了，现在我也喊她妈妈了。
非常感谢妈妈和姐姐把我养大，但我却从来没有当面说过我爱你甚至连谢谢你把我养大都没有说过，真的狠感激她们但是千言万语却说不出口。余生我会好好的报答，愿时光善待她们不要让她们那么快老去，让我有更多的时间陪伴她们——最美的女人。
（插图想找个和妈妈的合影却找不到，这还是五六年前的照片，下次回家一定要和妈妈拍个合影。）
小红生活日记
妈妈，在我的心里是天底下最美的女人。
从我记事起妈妈就没有清闲过，每天都是忙忙碌碌的，即便再累，也舍不得叫我们做任何事情。
在我上学的日子甚是清苦，经常冷水洗头洗脚，连方便面都让人垂涎，知道父母不易，所以不与人攀比，在花花绿绿的世界里，手里紧攥着青春年少的自尊。
记得有一年秋收回家，看见母亲坐在地里刨花生，花白的头发迎风飘舞，大眼睛，浓眉毛，高鼻梁，个性的嘴巴，美丽依旧，可我的心里很痛，很自己弱小与无能…
今日，倏忽间竟记不起母亲年轻时的模样，犹如一个梦游的人忽然醒来后竟找不到来时的路，惊了一身冷汗。
一个美丽的女人是怎么老了，去了？
是老在孩子的哭声里？
是老在洗洗刷刷的流水中？
是老在挑灯夜补衣？
是老于细细碎碎，碎碎细细的光阴？
青春一点一点流进了沙子的缝隙，无法抓取，瞬间既逝。
从红艳到衰老。
从花开到花残。
从青丝到白发。
妈妈，你赐予我生命
从宝宝蜕变成淑女
妈妈，“真爱一生”是你唯一的承诺
如今完美的母爱离我而去
“再见”是我听过最伤感的话，
“再见”是我最后一次拥抱你
“再见”我会哭泣
“再见”我会心伤
。。。。。。
妈妈，女儿想你了…
母亲，在儿女的心灵里，您就是天底下最美丽的女人！
茄子炖土豆\n
魔镜魔镜，谁是天下最美的女人？
——我的婆婆！
我是一个河南女孩，远嫁江西赣州，当时不顾父母反对坚持裸婚嫁给自己的老公，至今每年过节回娘家，叔叔姑姑舅舅他们都要唠叨我，讲我嫁的远想看我一眼都难，我有了孩子他们唠叨的更严重了，因为我和老公平时在上海上班，孩子是留在老家给婆婆带，从九个月一直到现在四岁，婆婆把宝宝带的很干净也很可爱不娇气，所以回娘家他们更加唠叨我说见不到宝宝，很想他。
我婆婆是个质朴的农村妇女，平时在家洗衣做饭带孩子干农活都很勤快，这些都不多说，让我记得最深的是生宝宝时候剖腹产手术麻药没下去，腿一直很麻，我婆婆就一直帮我按，自己手酸了还要按，生怕我受罪，有些婆婆是不愿意给媳妇洗内衣内裤的，嫌脏，在月子里所有的衣服都是婆婆洗，出了月子多数也都是他帮忙洗，我都过意不去，所以有时间就自己洗，可婆婆都说你身体刚恢复，别干活，落下毛病手疼。
由于我是河南人主食馒头面食，婆婆基本上隔三差五就煮面，馒头更是家里没有断过，生怕我吃不惯，一次我洗碗，不知怎么碗就裂开了，我和婆婆讲一下，她第一反应是问我有没有割到手，让我感到很暖心。
对你好不好不是天天挂在嘴边，一些生活细节是可以提现的。
最美不过心灵美，这就是我的婆婆，我的妈！
珍珍温暖的家
后妈。大家都说是自己的母亲，我也不例外，但是这个母亲不是亲生的母亲，而是后妈。
很多人就谴责我说：你不道德，你个不孝子，连亲妈都不认。对不起，这么说的话，我也无话可说，毕竟我是有错，可是在我心里还是认为后妈。我的亲妈是在生我的时候难产而死，我从来没有见过她，从来没有，那么早就离我而去，甚至没有摸摸她，之后我父亲在我记事之前给我找了个后妈，并且告诉我这就是你妈妈，我也承认了，当时啥也不知道，后妈对我真的很好，至于是怎么知道亲妈如何去世的，就不在详细说了。
后妈和父亲没有生子，就我一个儿子，而她却视如己出，对我照顾的无微不至，或许是想当我的亲妈，让我认为是亲妈。她在我感冒时冒雪送我去过医院，在我学校里被欺负时，出来教育那些欺负我的小孩，在我工作时给我莫大的支持，等等。
我觉得她是最美的人。
我也时常去看望我的亲生母亲，也从未忘记她，我觉得现在的生活很好。
八戒的情感心理所
世上只有妈妈好，妈妈生我养我，给我最美好的生命，从一只鞋子，都盛的下娃娃，到今天的七尺男儿。妈妈经历了千辛万苦，在最困难的岁月，拉扯大我们姊妹六个，并且给我们盖房，助我们成家立业。
我们大了妈妈老了，却依然如故牵着我们，为我们的事操心，不断的询问。当生意失败，人在流浪，父母省吃俭用，帮助我们，可谓鞠躬尽瘁。这就是妈妈，再苦再累，没有一句抱怨的话，从来不讨厌，总是怕我们吃不好，穿不好，依然操心。
平凡亦不平凡，这个世界，心中最伟大，最可爱的人:“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归；谁言寸草心，报得三春辉”，12号就是母亲节了，祝我亲爱的妈妈，健康长寿，祝天下母亲平安康寿！
佛玉花缘
记得我年龄很小的时候，学校来了一个城市里的女教师，是教音乐的。我们叫她范老师，究竟是啥原因来农村不知道了。她一来学校就被村里的人围得里三层外三层的，直夸她长的漂亮。两天后我见到了她：白晢的鸭蛋脸，眉清目秀，爱笑的嘴边有两个酒窝，露出来整洁的白牙。她和我们打招呼之后就进了办公室，剩下我们几个人还在原地发呆。因为我村的经济条件好，学校里也有风琴，范老师住在学校，放学后她经常一展歌喉，一曲《小小竹排江中游》唱的如高山流水、玉珠落盘。听得人们如醉如痴，疑是天籁之音。每逢她弹起琴来，学校院里没有课的教师，街上的年轻人都静静的站在树下，再大的事也要放在一边，只是默默的听。。性格开朗的她爱说爱笑，再加上衣着打扮明显的跟农村人不一样。经常看到一大群年轻人望着她的背影发呆。更牛的是村里一个男的，相貌俊秀。是附近几个村里的姑娘明争暗抢的目标，可他自从见了范老师，就像傻了一样。对上门的媒婆和主动示好的姑娘视而不见，没事就在学校门口转，只要见了她，却又傻傻的说出来话。可惜的是两年之后她走了，弄得村里的年轻人找事、发酒疯，多少年之后仍然在谈论她。
江丹诗顿195
明天农历4月初7，是我妈妈50岁生日。记忆中妈妈没生过什么大病，但是一直身体不好。从我妈妈前2张照片，能看出来，气色很好。图二是4月3号给我妈拍的，自己还说自己气质好，好好保持要等我10月份出嫁时在气势上碾压我未来婆婆（开玩笑😝）。4月10号到4月25号，我妈入院做手术，本以为只是小手术，听完医生的话后，一家人都脸色吓白了。长这么大，第一次在手术室门口呆了4个小时，不知道想什么，每次医院喊家属时，心里都会紧张不已，12.20我妈从里面推了出来，脸上没有任何血色，那时这辈子我见过最没生气的她了，那一刻，眼泪出来了。术后前3天，由于麻药跟术前灌肠，我妈开始不停的呕吐，平均半个小时呕吐一次。那样子的她，我希望一辈子也不要再有。慢慢的开始进食，每次只能吃一小勺一小勺，要天天给她按摩，擦身，观察她的手术刀口，看着她难受，真的不好过。4月25号，我妈终于出院了，医生说2个月不能洗衣做饭，1年不能工作。现在洗衣做饭都是我来，天天饭后陪她溜步看她精神一天比一天好，心里真的很满足。风雨都过去了，希望我妈身体越来越好，开心一辈子
