过客592
病魔在慢慢地侵蚀着母亲的肌体，人生的遭际、岁月的风霜和病魔的折腾，无情地夺去了她青春的容颜，她一天天走向衰老，走向死亡。作为儿子我却无力挽救母亲的生命，世上再也没有比这痛心的事了！
我不死心。听别人说呼市有个气功大师能保治百病，我领着母亲去呼和浩特住了半个多月，求这位大师救老人家一命。我知道这些都是在尽心，得上这种不治之症，恐怕神仙也难救他老人家的命啊！
农历一九九二年八月二十五日，我母亲在黑炭淖尔那个她为之奋斗了一生、劳作了一生，现在还仍不富裕的地方，离开了她牵肠挂肚的儿女们，那年她才五十五岁！
沙舟25915874
人间最大的痛苦莫过于
自己还是个孩子的时候父母不在，
留下自己孤独一人。
2014年夏天妈妈走丢了～
妈妈在我还没出生的时候生病了，
得了精神病！
家里人说，
怀我的时候妈妈就是到处跑，
差点没把我给跑掉。
记得2014年我在天津打工，
突然家里打了一个电话，
说我妈妈走丢了好几天。
以前走出去几天，
自己会回去。
这次就没有再回去过。
我赶紧买了火车票赶回来，
开始到处找妈妈，
我去派出所报了案，
印了寻人启事。
一个人开始了找妈妈的路。
不管怎么说都是生了我的妈妈，
在我的童年里，
每天陪着我的妈妈。
就是活要见人死要见尸。
不管怎样都要找到她。
每天晚上一个躲在被窝里痛哭。
那种无助和痛苦，
只有自己知道。
天亮了又开始找妈妈，找啊找。
一个人找一个人像是大海捞针。
刚开始的时候去哪里都是坐车，
一段时间后坐车太花钱了，
干脆买了个摩托车方便。
找的过程中有过希望，
最后还是失望。
就那样找了好长时间，
还是没找到。
打工挣得钱也花的差不多了，
我不能继续这样下去，
我就先工作，
再继续打听，
有一有消息马上就赶过去。
我也算过卦，
去了三个地方，
都说我妈还活着，
而且都指着一个方向，
说我妈很有可能在哪里。
找不一定能找到。
我确实去找了，没找到。
算卦的说，
有缘你和你妈会在相遇的。
不是不见，是时候未到。
是时候自己就回来了。
就这样算是给了自己心里一点安慰吧。
至少安慰自己妈妈还活着。
心里保留着一丝希望。
就这样直到的2016年的某一天晚上我做了一个梦，
梦里梦到我妈回来了，
我和家人把我妈抬回了家。
结果第二天有人给我打电话说我妈找到了，
在我们那里的救助站。
不知道我有多高兴，妈妈终于找到了。
心里的石头终于放下了。
见我我妈妈的那一刻真的很开心。
只要她能平安的活着就好。
虽然说我没有有的孩子们幸福。
但是我有父母，
我还有个家。
我不是孤儿。
妈妈不能来爱我，
我可以来爱她呀。
2016年，
妈妈回来哥哥回来了，
哥哥回来后撑起了这个家。
能够得到更好的照顾。
我们有时间就去看望妈妈。
吃的白白胖胖的。
心里挺安慰的。
在寻找妈妈的日子里，
是我长这么大最痛苦的时光，特别的无助。
但是在最痛苦的日子里告诉自己要坚强。
困难的日子终会过去，好日子总会到来。
阳光总在风雨后。
觉得痛苦的日子才是生命中最好的日子，
因为那些日子塑造了我。
让我明白了好多。
一瞬间让我长大。
所有的痛苦都会随着时间淡化，
不是忘记了，
而是生活还得继续。
我们与其一直痛苦着，
还不如努力前行。
生活的重担，
不容许我们停下前行的脚步。
即使我们正在面临着不幸，
面临着失去，
但这个坎我们必须迈过去。
无论黑夜多么漫长不堪，
但黎明都会如期而至，
坚强，坚持，坚信，坚守，就会有收获
因为生活总让人泪中带笑，
悔中顿感悟，
怨中臧喜，
好好活着，
简简单单过好每一天。
小镇里的辣妈
大象无形，大悲无情。
也许，人间最痛苦的事，莫过于，梦碎了。
我是个棋迷，经常在公园的棋摊下棋，因此结识了很多棋友，这其中有一个很特别的人，大家都管他叫老输。
老输五十多岁年纪，很瘦但是很有精神，无论走路还是坐着下棋，腰杆挺的笔直，唯一和他年龄不符的是那一头白发，因为被他梳理得整齐就更加显得雪亮。
他有一个令我们这些对手都很敬佩的习惯，就是自己从不悔棋，但允许对手悔棋，所以他下棋老输。
有一天，下了班我去下棋，当时天色已晚，广场舞都结束了，我们就在广场借着路灯光下棋，对手是老输。因为围了一圈人 ，我好面子没有悔棋，结果要输了，正一筹莫展痛苦万状的时候，老输把棋一推说，不好意思，我有事，认输了。说完他站起身就走了。
我一脸惊愕，随即掩饰尴尬，跟周围说，还真是老输啊，这棋虽然我不好走，不过他要赢也费劲，哈哈。
旁边一个老人说，快下晚自习了，老输又去高中学校了。
我恍然大悟说，噢，老输去接孩子啦！
不是，老输是去指挥交通了，他孩子在学校门口出车祸，走了十多年啦。
……
那老人看我们都在看他，就接着说，那年，老输本该去接孩子下晚自习，结果下棋入了迷，去晚了，就那么寸，孩子出事儿了。等后来再看到老输，他的头发都白了，听说他提前退休了。老输的棋力本有机会省赛里拿名次的，那事儿以后就好像失了魂，每天下棋，到点他都会去学校接晚自习，十多年了风雨不误……
原来是这样啊，怪不得老输允许别人随便悔棋，自己却从来不悔，他是没机会悔了呀！我很欠揍的插了一句嘴，还好没人搭茬。
……
又一天，我骑车路过广场，看见老输在下棋，还是那样笔直的坐着，雪白的头发，背梳到脑后。我想打个招呼，可是终于没说出口，我不知道怎样才能把他的魂唤回来。
孩子没的那一年，老输的梦就碎了，他还能生活下去的支柱，也许是，只有面对让他曾经心爱如今心碎的象棋，一次一次折磨自己，折磨到每天支离破碎，才能稍稍有些痛感，或者只有去到学校门口，看到可爱的孩子们，才能让他一次又一次确信自己的孩子，曾经也在过的事实，亦或者，他每天重复着过去，是心底里还渴望着，会有奇迹真的能重新来过。
希望他这个梦永远都不要醒。
用户536825280052靖
当你把一颗真心捧到别人面前，别人却一次又一次的将它踩踏
前夫赌钱，之前瞒着已经输了300多万，抵掉房子依然有170万债务都在我头上。离婚，决手上最后能从信用卡里套出的两万给了他定好好赚钱多做兼职还债。
前几天，他好像良心发现，说要跟我一起抗，态度很好 规划也很明确，还钱计划看着也是可实行的。然后他跟我说做做生意赚钱快些，他3想回去跟家人朋友再凑些，但他得表明他自己已经尽力借到了一些钱，所以让我再从卡里套点钱给他。
也许是对生活有盼头的美好憧景给了我神经病一般的思维，我真的把能从信用卡里套出的两万块给了他。
现在我就像一个傻X一样，哭都没有眼泪出来，本来我已经下定决心自己慢慢熬还钱，他又出现给我希望。现在，不仅希望没有了，人心还被狠狠的踩踏，孩子在身边均匀的呼吸，我开始担心再不能把他带在身边，担心催债威胁的电话会让我崩溃，之前建起来的堡垒瞬间倒塌。我已经不知道该如何面对生活，面对债主们。是我的愚蠢导致了今天的局面。
我想着一了百了，可是好像真的死不起，房租月底到期，孩子幼儿园还没有报名，到时候不知道能不能凑到钱交房租，公司，后面有催债电话也不知道会不会把自己开除。这一波洪流已经将我跟孩子抛到了半空，我不知道摔下来有多惨，但光是这悬浮在半空的状态已经让我肝胆俱裂。
负起点
对于我来说，人间最痛苦的事莫过于失去亲人。
人世间最宝贵的是人的生命，所以有人命关天之一说。人与人之间祝福长用的祝福语是，“祝你健康长寿”！凡此都说明人生命的无比宝贵。我这一生中有四位亲人半路与我永远分离而去，这是我最痛苦的四件事。一次是1978年9月我的父亲因病医治无效永远离开了我们，使我们全家人经受了一次极为痛苦的离别。第二次是2003年十月，年级还轻的大弟弟因病去世，使我经受了巨大的痛苦。第二年春天和秋天，我的大哥和母亲又去世。这接连不断的打击与痛苦降临到了我和家人的头上，使我感觉好似天塌地陷一样，无法承受。所以以我的亲身体会告诉我，人世间最痛苦的事是亲人之间的分离。
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最近，总是看到头条里报道得绝症的孩子，看到那些可怜的孩子痛苦的在医院里接受治疗，我的心真的很难受😖，因为我也是一位母亲，恻隐之心乃人之常情。不光是心疼孩子，也很心疼那些日日夜夜守在医院病床前照顾孩子的父母，他们大多都很年轻，但是一脸憔悴，让人心疼。
有的孩子经过治疗病情得到了控制，父母也会非常欣慰，但是有的孩子病情发展的太快了，到了医院几天就去世了，留下的只是父母伤心欲绝的哭嚎😭，曾经看到有一位年轻的母亲哭的晕了过去，唉……
人最痛苦的莫过于是年幼的孩子去世了，自己却还活着，往后余生也是在对孩子的思念中痛苦而活……
我最近总是有个幻想，幻想地球在不久的将来会变成一个乐园，在乐园里，人们快乐的生活着，没有死亡、没有病痛、没有衰老、没有骨肉分离，人和动物都可以和睦相处，空气新鲜，树上的果实可以摘下来直接吃，河里的水可以直接喝，真的好想拥有这种美妙的、岁月静好时光啊！真心希望这样的乐园能够实现！🙏🙏🙏
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人间最痛苦的事是:失去活着的勇气和信心，看不到坚持下去的理由。
一则很痛心的报道。四川米易一位27岁妈妈，因产后抑郁症带着3个孩子跳河溺亡。遗书中写到:每一次不管什么事，只要娃娃一生病，或者发生什么，第一责任就是我，每天都在崩溃的边缘。这两句话深深震撼到了我。
我能体会到带孩子的坚辛和不易，因为我也是母亲，两个孩子的妈。
当孩子呱呱坠地那刻起，做为母亲整个人的精力就都投在了孩子身上。我的孩子己经十多岁了，每晚还都要悄悄的去他房间看看，有没有盖好被子，生怕他冷着、热着，上学路上嘱咐他遵守交通规则，不闯红灯，在饮食上也是不同阶段的营养搭配。
孩子是我们生命的延续，相信每个做母亲的对孩子的爱都远超于对自己的爱。因为爱的太深，怎么做都觉得不够。当问题发生时留给我们的不只是痛，也是深思:责任是什么?在家庭中责任不是一个人该扛的山，只有携手共进才能渡过难关。家人的关爱是一剂最好的良药。
相逢是缘，善待你的家人吧。给自己，给世界留下爱。
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记得在去年快临近春节的时候一位远在农村的亲戚打来电话说父亲生病了，而且非常严重希望能我们这的大城市来看看病也许能得到意想不到的进展，毕竟城市的医院设施要比农村相对要先进一些。
我们全家人一致同意转天就接亲戚来到了我们这的大医院里，经过医生的一系列检查和诊断之后马上进行住院治疗的结果。
病人在进行了综合治疗的情况下病情并没有得到有效的控制，在住了一个多月的时候有一天大夫把家属叫过来说到，病情以经很恶化了要做好思想淮备并让家属往家里拉当我们全家和病的家属听到这个消息时犹如晴天霹雳呆如木鸡。
不过还逮面对事实在把病人拉回家沒多少时间病人就以经仙逝了，而我们和病人家属只能看这最亲最亲的亲人离我们而去而我们却束手无策眼睁睁看这亲人离我们而去。
在这伤心的时刻真正体会到了最痛苦的究竟是什么了。
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对于我来说:人间最痛苦的事情就是树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
小的时候，我总是觉得母亲应该和哥哥一派，我应该和父亲一派。父亲虽然生活不能自理，但是因为他生病之前是老师，所以我喜欢听他说话，听他讲故事。有什么好吃，总是要和父亲一起分享。总是第一个吃过饭，然后好给父亲喂饭，给他穿衣服……
我总想着，等我将来长大了，一定要赚钱，给父亲治病，让我能够和他一起在街上散步，一起去赏花看草。可是，老天没有给我这个机会。
我从小就羡慕别人有父亲骑自行车载着，羡慕看大戏的时候能坐在父亲肩头，羡慕走不动的时候能伏在父亲的背上……只是这些只能出现在梦中。
终于，上天还是带走了他。没等我长大，没等我赚钱……那一段，我颓废，我憎恨老天的不公平。我不明白，为什么我要承受这些。
但是，慢慢的我想开了，只有我过得好，他在另一个世界才会放心。
去年，我又经历了亲人的与世长辞，我知道生离死别是人生的常态，但是我依然会泪流满面，会痛不欲生。
所以，对于我来说最痛苦的事情就是子欲养而亲不在。
倾若尘
人世间最痛苦的事莫过于生离死别，对此我深有体会。那是2013年春天，天气依然暖和，但对于我来说，却犹如刺骨的寒冬一样。一个电话响起，传来我父亲出车祸的噩耗，犹如晴天霹雳一样，将我的心击得粉碎。看着爸爸躺在重症监护室，全身插满了管子，我的眼泪不停地掉下来，疼痛之情难以言表，多想躺在病床上的是我，多想能替我父亲分享痛苦，可我却什么都办不到，只能不停地为父亲祈祷，希望奇迹能出现。可是，父亲在重症监护室一躺就是十五天，医生用尽全力，最终还是没能帮我留住父亲。看着父亲经历病痛折磨后枯瘦如材的身体，看着一旁悲痛欲绝的母亲，我心比什么都痛，撕心裂肺的痛。我父亲是个淳朴的农民，为了挑起家里的重担，为了送我和妹妹读书，他用尽所有努力，不知道淌了多少汗，也不知道流了多少血，才让我们兄妹俩长大成人。父亲一向对我和妹妹的要求都很严厉，但我们都知道爸爸是爱我们的，他的爱很厚重，很深沉。都说父爱如山，可我再也没有机会体会父爱，更没有机会报答爸爸了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这是最悲的痛。父亲走后，我就成了家里唯一的男子汉，我发誓一定要接过父亲的接力棒，把我年迈的奶奶和我慈祥母亲照顾好，把这个家给撑起来。时至今日，爸爸离开我整整六年了，这六年来，父亲的谆谆教诲时刻指引我奋力前行，如山的父爱时时鼓励我不忘初心。希望父亲在天堂一切都好，我会继续努力，以优异的成绩告慰父亲的在天之灵。
