1.跟老公結婚七年，我倆唯一的默契就是，他只要往我跟前一站背對著我，我就知道他要衝我放屁！！！！
2.今天和追了很久的女神聊天，她說她都20了，還找不到男朋友，我當時腦子抽了說：像你這種長得不好要求還高的的當然找不到，出口就後悔了。後來一直給她發短信道歉，過了好久她回了一句：你還是一個人嗎？我一聽有戲啊！於是馬上回復：是啊，你不是一直沒答應嗎。結果她回一句：打錯了，你還是個人嗎！我。。。。。
3.剛才有個男生跟我說他是做獵頭的，我沒太注意看成了豬頭，心想可算認識個會做熟食的了。
4.高富帥發了一條微博，問大家能不能用胳膊肘夠到自己的肚臍。然後，他把所有回答可以的女孩子都刪了。。。
5.和外甥女一起市場買菜，看見一家麵食攤有賣豆包的，又大又可愛。。。問攤主多錢一個，答說一塊五。我“五塊錢三個行嗎？”。。攤主說“小本生意不劃價，就賣一塊五。”。。這時一邊的外甥女突然捂著肚子蹲下來，帶著一臉猙獰的笑……
6.二哥找我借錢，抹不開面子拒絕，借了他一千塊。二哥拍拍我肩膀，語重聲長的說“兄弟，夠哥們意思！等你哪天沒錢花的時候就跟我說一聲！……我教你我沒錢的時候是怎麼挺過來的！”
7.吃雞，匹配四人組！兩個落地成盒！還剩一個自己扔雷把自己給炸了，我大老遠跑去救他，救完了跑毒！剛上車加速，從車上掉下來了！我又掉頭救他！完了他就不上車了，自己跑！期間一句話不說！結果又被毒倒了！我又回頭救他！這時候，他開了語音來了句：大姐，我自殺三次都沒死成，能不能不救我了……
8.清明節一直在想個問題，我要不要先燒點紙錢到下面存起來，畢竟像我這樣的光棍以後應該沒有人幫忙燒紙錢，誰有關係，能幫忙在下面開個賬號不？
9.“泰國最大的海島是什麼？”“布吉島。”“不知道就不知道，賣你麻痺萌。”
10.今兒單位同事給我說了這麼一事兒。他去廁所大號，放了一個屁。這時從隔壁傳來一個幽幽的聲音：“劉哥？”“@#@#￥@#￥@”這都能聽出來？？？
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