1.跟老公结婚七年，我俩唯一的默契就是，他只要往我跟前一站背对着我，我就知道他要冲我放屁！！！！
2.今天和追了很久的女神聊天，她说她都20了，还找不到男朋友，我当时脑子抽了说：像你这种长得不好要求还高的的当然找不到，出口就后悔了。后来一直给她发短信道歉，过了好久她回了一句：你还是一个人吗？我一听有戏啊！于是马上回复：是啊，你不是一直没答应吗。结果她回一句：打错了，你还是个人吗！我。。。。。
3.刚才有个男生跟我说他是做猎头的，我没太注意看成了猪头，心想可算认识个会做熟食的了。
4.高富帅发了一条微博，问大家能不能用胳膊肘够到自己的肚脐。然后，他把所有回答可以的女孩子都删了。。。
5.和外甥女一起市场买菜，看见一家面食摊有卖豆包的，又大又可爱。。。问摊主多钱一个，答说一块五。我“五块钱三个行吗？”。。摊主说“小本生意不划价，就卖一块五。”。。这时一边的外甥女突然捂着肚子蹲下来，带着一脸狰狞的笑……
6.二哥找我借钱，抹不开面子拒绝，借了他一千块。二哥拍拍我肩膀，语重声长的说“兄弟，够哥们意思！等你哪天没钱花的时候就跟我说一声！……我教你我没钱的时候是怎么挺过来的！”
7.吃鸡，匹配四人组！两个落地成盒！还剩一个自己扔雷把自己给炸了，我大老远跑去救他，救完了跑毒！刚上车加速，从车上掉下来了！我又掉头救他！完了他就不上车了，自己跑！期间一句话不说！结果又被毒倒了！我又回头救他！这时候，他开了语音来了句：大姐，我自杀三次都没死成，能不能不救我了……
8.清明节一直在想个问题，我要不要先烧点纸钱到下面存起来，毕竟像我这样的光棍以后应该没有人帮忙烧纸钱，谁有关系，能帮忙在下面开个账号不？
9.“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”
10.今儿单位同事给我说了这么一事儿。他去厕所大号，放了一个屁。这时从隔壁传来一个幽幽的声音：“刘哥？”“@#@#￥@#￥@”这都能听出来？？？
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