盧文衝吧啦吧啦
觀念不同，同齡人之間也會有，何況是兩代人。媽媽有媽媽的觀念，你有你的觀念。你沒必要讓媽媽服從你的觀念，如果媽媽的觀念是對的，那你應該認同；即使她的觀念可能不對的，那也注意態度和她講清楚才好，一般媽媽都會懂得道理的；如果媽媽一直堅持自己的觀念，那你也沒必要非要她改變。
畢竟媽媽不是你同齡人，只要你按照自己正確的觀念行事就好。觀念不同惹媽媽生氣，和她講兩代人觀念不同很正常，千萬別因為這些事生氣，氣大傷身。估計媽媽也不會和你有多計較，過幾天慢慢就好了，自己的媽媽，又不是外人。
蓄流成河
給媽媽一個擁抱，說不要生氣了，媽媽說的也有道理，你會參考的。以後不和媽媽頂嘴了。其實順著媽媽說就可以了，媽媽年齡大了，有些觀念和我們不一樣，也很正常，但是讓他們改變自己的觀念，不是那麼容易，站在媽媽的角度來看，媽媽就覺得自己是對的。你都不改變你自己的觀點，為啥非要讓媽媽改變呢？
我以前也和媽媽頂嘴，後來我發現我弟弟人家就不，媽媽說啥都是滿嘴答應，但是至於做不做，那就另說了。但當時媽媽覺得很開心，過後她也忘了。孝順孝順，真的有時候順就是孝。
心靈之窗鑰匙
我從小就知道我是媽媽抱養的，鄰居家也都知道。村裡面如果不是親生的而挨父母揍的話，閒人們就會七嘴八舌地指責父母說非親生的才這樣虐待小孩。也許是因為這樣，媽媽經常被我氣也不怎麼敢打我，我也因為知道這些而更加肆無忌憚氣媽媽。現在想想以前真的好幼稚。但有時看著媽媽不高興，也有於心不忍的時候，這時候我只要靜靜的做家務，不出去玩。媽媽就會自動喜上眉梢，還會準備好吃的零食放在桌上給我吃，當是獎勵一下我吧。
媽媽從小沒讀過書，她是一位很善良，很勤儉持家的家庭主婦。她的觀念裡就是要省，省吃儉用就最好了。就算現在生活富裕了，她還是捨不得。我也知道老一輩的窮怕了，但是應該懂得變通懂得享受生活啊。在這一觀點上她總是改不了，我現在也隨她，只要她高興就好😊
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觀念不同惹媽媽生氣了，但是不想違心的附和她的觀點，又不想讓她生氣，怎麼辦呢？不知道你和媽媽平時的關係怎麼樣？平時又是怎樣的相處模式呢？又是因為什麼事的觀念不一樣？不論是因為什麼，我可以和你分享一下我與我母親之間的矛盾是怎樣化解的：
平時回家的次數不多，所以到家後，一般會和媽媽一起逛街，當然，這是我極其不情願的事情，因為，我和媽媽的眼光不一樣，所以，總會產生很多衝突，最後，鬧得很不愉快，但又不得不做，因為，我能夠陪伴她的日子，真是太少了，加上她年紀越來越大，可以說是隻有歸路了……那麼，只要陪她購物，我一般只提建議（雖然她總是喜歡問我，但最後還是按照自己的意願來），最後付款。
記得鬧得最兇的一次，是因為催婚！！！媽媽被我氣的哭，和我冷戰了幾天，但畢竟我是她女兒，在冷戰期間，還是會為我做各種好吃的⊙▽⊙，最後，我們平心靜氣的坐下來相互聊天，訴說了各自心中的想法與意見，這件事才得以圓滿解決，而且，在以後的時間裡，只要遇到什麼時，第一時間都是先坐下來聊天。
最後，我想告訴你，多和母親聊天吧，平心靜氣，因為母親她也曾年輕過，能體會你，而你，也要包容她，因為她也只是想讓你好，即使有些事她也無能為力，但她會做你堅強的後盾。
都說母愛偉大，有時候，兒女對母親的愛也是很偉大的，只要相互體諒，包容，相信一切問題在生命之前，都不是問題。
盼盼的日常
因立場和觀念不同，無意間，引起長輩的生氣或者矛盾，可就導致對方生氣的結果，直接道歉。道歉並非對個人的思想和觀念盲目妥協、放棄。
一句“對不起，我不該惹您生氣”，有益於長輩舒緩調節，不至於生氣帶來對身體的不利影響。生氣的危害，稍後再議。然後，可以轉移溝通其他的無分歧話題。或者，暫時迴避，日後再議。
人的特點與社會屬性，決定百花齊放的思想和觀念並存。人們每天會接觸到各種各樣的人群，人與人之間的思維、思想和觀念都不盡相同，各有春秋與偏頗。這源於多種不同的因素與情況。比如，時代、背景、受教育程度、生活環境、家庭教育、職業環境等等。思想、觀念不同與有差異是正常現象。也許，正因為迥異與新奇，社會生活方才呈現多姿多彩、爭奇鬥豔、欣欣向榮。
群體生活，無論與任何人溝通或者交流，時刻提醒個人的語言表達與用詞要妥當、合適。無論意見與觀點是否契合，或者差異很大，始終尊重對方的看法與理念。戒動氣動色，意氣用事，頭腦發熱。
如果自認為正確或者有道理，擺出事實與依據，說明個人的立場與觀點。從對方的反饋與言辭中，嘗試分析與分辨其價值與正確性。彌補與修正自己，從而持續提升自我。
人的認識水平和能力存在的差異性，也會直觀的反饋在思想、認識層面。學會理性、客觀的看待世界和萬事萬物，在人的一生中，發揮積極的導向作用。
社會瞬息萬變的快速發展，要求人們持續處於升級與更新的狀態。停滯、頑固不化、固步自封的狀態，任何不同的意見無法接受與學習，最終只會“井底之蛙”。
生氣，不是一項健康的表象與行為。對人體器官與微觀方面的惡劣影響與危害作用，會直接導致很多疾病的發生、發展，甚至有猝死的可能性，需要防微杜漸。惹人生氣，等於謀財害命。
年輕人的直抒胸臆與肆無忌憚的表達，無可厚非。然而，無論社會生活還是家庭生活，觀念不同是長期性穩固存在的事實。學會剛柔並濟，不斷提升自我的情商與語言表達能力，締造和諧的氣氛和氛圍。
觀念不同，有極深的根源基礎，短期內很難移風易俗。理性看待不同，“避重就輕”未嘗不可。在共有的積極話題上，策馬奔騰，維繫友好的相互融洽的關係。
田品屋
媽媽:親愛的媽媽:媽媽;偉大的媽媽:當我未來世之前:是你:親愛的媽媽就給我預備好強褓:又給預備了:吃喝拉撒不可見人的必須品:媽媽;親愛的媽媽:偉大的媽媽:又是你在我分免伊始:扛著醜羞不敢抬頭見人的肚子:為我預備了熱天穿的\\冬天戴的四季保溫怕寒的嬰裝.熱血的媽媽當我剛到世上一個月的時刻:是你誠切的好媽媽把我溫柔的的抱在你的懷中0痛苦的歲月＇剛滿一佰天的那一刻∴又是我親愛的媽媽`給我拍撮百天留影.當我開了知恩該報得你的時刻:你卻冥冥站在了我的背後:是在觀察我是否真的會報得你的恩寵o親愛的媽媽;今天我成人了:我要熱心為你祈禱:要為你祝福:媽媽呀媽媽:我無論到何時:永遠都是你的保具兒女:媽媽沒有你的偉大:沒有你的輝煌:就沒有我做人的成就0從此;我該記住:永不若你生氣:永不傷你的心:我傷害了你對我的感恩之心在來哄你尚且惜晚:在好的刀尖藥也不如不割破:媽媽我該銘刻在心:好言一句三冬曖:惡言吐口六月寒o在見吧:親愛的媽媽:你永遠是我心中的好媽媽:在見吧！慈愛的偉大的媽媽.σ
前進方向
一般的問題，媽媽只會生一會兒的氣，如果觸碰了媽媽的原則，那麼打死你的可能性都有，當然也得看母親是什麼類型的人，比如，暴躁型的，溫柔型的，如果是暴躁性的媽媽，那麼一旦惹她生氣，輕則隨便打幾下發洩一下，或者罵說幾句完事，重則屁股開花都有可能，那麼溫柔型的，輕則講道理，告訴你這樣做不可以，重則，罰站十分鐘或者1小時都有可能，那麼惹媽媽生氣，怎麼哄媽媽開心呢？首先當你說話的時候就得考慮一下觀念不同帶來的後果，比如，在聊一件事情之前，可以提前給她打預防針，某件事和你那個年代或者觀點不一樣等等，如果她還是生氣了，那麼你要給她時間，讓她自己去想，然後你在拿點她喜歡吃的東西(水果啊，飯菜)等等，告訴她，對不起，剛才說話太急了，沒有顧及你的觀念，我知道媽媽您很不容易，可是時代在變，人們的思想也在變，你不贊成我的觀念也有您的理由，當然我也有我的堅持，但是我不能一直活在你的保護下，我也想自由的翱翔，憑自己努力做出一些成績，等等，然後就一起開開心心的聊其他的話題，一般明事理的媽媽都會主動找你，或者放手自己的老觀念的！
釋然楊
觀念不同只是表現在某些事情上，你不願違心附和媽媽，也不想看她生氣，怎麼辦呢？
首先，不要再糾結你們之間爭議的事情，觀念不同各抒己見就已經可以了，沒有必要非要在這些事情上爭論對錯，掙個輸贏，和朋友及同事之間也是如此，和自己的父母更應該如此。你有你的看法，我有我的觀點，這是個人主見，沒有對錯，更不能強求另一個人和自己觀點一致。
其次，作為子女，你和父母之間的觀念能有多大差距？嚴重到三觀不合，甚至到吵鬧不休惹到父母生氣的地步？他們的觀念你不認同，聽聽笑笑也就罷了，非要爭個你對她錯有什麼意義？你爭論的結果是什麼？你錯，你沒資格爭論；你對，媽媽給你認錯道歉？不可能！所以，除了惹媽媽生氣，這件事情對你還有什麼好處？以後不要再做這樣的事情了。
最後，主動和媽媽說好話、道歉，並不是違心附和媽媽的觀點，向媽媽表示屈服。而是因為你惹媽媽生氣了。也許在觀點認知上你沒錯，但是你因為某些事惹媽媽生氣傷心難過，就是你錯了，認錯道歉是應該的。再者，撇開你們之間爭論的事情，先找其他你們有共同話題的、媽媽喜歡的事情聊，家裡事情那麼多，又不止不愉快的那些，找些讓人愉快的事情代替就好了。
情迷梅三姑
不需要哄很快就好了，我媽跟我不記仇
中醫醫生李大夫
媽媽生氣當然你為兒女，撒嬌哄媽，立竿見影！
