如果讓大家說說自己的孩子是否聽話，大家肯定有一肚子苦水，幾天幾夜都倒不完。
甚至有育兒專家將孩子的不聽話行為歸納為幾個叛逆期，在我看來，只要和孩子溝通好了，不聽話？不存在的。
相信每個父母情急之下都對孩子說過這樣的話：
“你再這樣，媽媽就不喜歡你了！”“你要是不好好睡覺，以後就再也不給你看動畫片了！”“怎麼這麼不聽話？”“要哭就到外面哭去，吵死了！”......
可能，我們不會意識到以上話語有什麼不妥，還覺得理所應當。只是，孩子聽了這些話之後，變得越來越不聽話了，而且也更玻璃心了。
其實，正是這些帶有“暴力性”的語言，讓親子關係出現裂痕，甚至讓孩子和我們漸行漸遠。
01
暴力溝通模式
我們與孩子之間，存在一些暴力模式，很多我們有所察覺，也有一些我們完全不會意識到：
1、情感控制
很多父母受一些育兒觀念的影響，認為對孩子示弱可以培養孩子的責任感。
每當孩子淘氣或者哭鬧時，他們會說:“你這麼不聽話,爸媽的心都傷透了。” 這句話讓孩子覺得：是我讓父母難過了，我應該對自己的行為負責。
通過這種情感控制,父母迴避掉了自己的責任,也逼著孩子活在自己的期待裡。
2、進行比較
很多父母本身就是在“別人家的孩子”的陰影下長大的：
“你看看你，怎麼才考這點分，你看看隔壁小王，次次都是第一！”
“看看這個小妹妹，才4歲，唱歌那麼好聽，你像她這麼大的時候，只會哭”......
等到自己有了孩子，又不由自主地用“別人家的孩子”與自己的孩子做比較，彷彿不這樣做就少了點什麼似的。
是的，這就是教育方式的代際遺傳，我們在不知不覺中，成為了自己父母曾經的樣子。
3、強制
面對弱小的孩子，人們的權力慾會騰騰昇起：我是你爸/媽,我的職責就是管教你。
很多父母為了讓孩子怕自己，以便於日後管教，於是，時時採取強制和命令的方式對待孩子:“回你自己屋去!現在!”
當孩子做了一件錯事時，那個眼神就像一把殺人的刀，凌厲至極。
很多父母認為這樣子就是在孩子面前有效樹立了權威。
4、身體暴力
這種情況比較常見，很多父母在孩子不聽話時，上來就是幾下。看著哇哇大哭的孩子，還很不服氣的朝孩子嚷嚷：“不就是拍了幾下嗎？又沒用力，哭這麼大聲，至於嗎？”
但是不論輕重，打了就是打了，只要是打了，就是暴力。
5、冷暴力
這種就更常見了。
很多時候，我們沉醉在自己的工作或情緒裡，孩子不論怎麼喊，就是愛答不理；生孩子氣的時候，不搭理孩子；孩子道歉時，故意拒絕或冷漠對待。
這些冷漠會讓孩子覺得父母並不在乎自己,自己的感受在父母眼中並不重要。
很多人吐槽:“好像過了個假童年,因為父母從未在場過。”
02
如何正確的和孩子溝通?
以上錯誤溝通方式，會對孩子的成長帶來很多陰影，有時候負面影響甚至會伴隨孩子的一生，那麼，怎樣才能避免以上錯誤，和孩子正確溝通呢？
答案是：非暴力溝通。
它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。
1、觀察
單純觀察孩子的行為,不要摻雜任何評判、觀點、指責。
舉個例子：
孩子一下子睡到中午還沒起床，真正的觀察是：“寶貝，現在已經12點了，你還沒有起床呀？”
“你這孩子真懶”這是評論，嘗試用觀察取代評論,會讓孩子意識到自己的行為錯誤，安心接受並改正，而不會產生牴觸。
學會客觀觀察，準確表述孩子的行為,是良性溝通的第一步。
2、感受
當孩子大吵大鬧時，可以對孩子說：“我感到很生氣，因為你大吵大鬧。”父母要明確表達自己的感受，還要準確表述是什麼客觀原因引起了自己的這種感受。只有父母準確表達了感受，孩子才會意識到自己的錯誤，進行有效調整，在這個過程中，孩子也會學會表達自己的感受，這是良性溝通的第二步。
3、需要
還記得鄰居孩子放學後上我們家玩，她媽媽到處找了很久沒找到，後來到處喊，孩子應了媽媽以後，媽媽大聲呵斥“誰讓你跑出去玩兒的!以後放學必須馬上回家!” 孩子辯解說：“我回去看見你睡著了就來阿姨家玩了。”結果母女倆吵得不可開交。
其實媽媽需要的是“孩子的安全”,只是以上行為讓孩子感覺到的是媽媽的憤怒，而不是對自己的擔心。
父母應該明確表達自己的需要,比如“你出去玩之前應該和媽媽說一聲或者留個條,現在我很生氣,因為我很擔心你的安全。”
這個是良好溝通的第三步。
4、請求
請求，不同於命令。
舉個例子：孩子吃飯挑食。一般我們會用命令的方式：“快吃青菜！”同時還將青菜往孩子碗裡夾，這時孩子會很牴觸，或者全部夾出來，或者乾脆不吃了。
而請求的說法是這樣的：“能不能告訴我，你為什麼不喜歡吃青菜呢？”這樣孩子就會很願意和你分享，也許是菜太硬了，也許是菜擇得太長了卡喉嚨，就能很好解決孩子挑食的問題。
這是良好溝通的最後一步。
有了這幾步，就能和孩子建立良好的非暴力溝通，堅持下去，你就會發現孩子越來越聽話了。
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