大家好，欢迎大家的到来，每天在生活枯燥无味的时候为什么不来个笑话让自己开心一下呢？好了，废话不多讲，来大笑一场吧！
站起来，永远忘不了身后老妈一脸错愕的表情…
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）小时候老师教育我们说做人知道感恩，最先就要对父母说出来。
我当着父母的面不好意思说出口，直到有天老爸喝醉了酒，躺床上呼呼大睡，我赶紧跪在床前重重磕了三个头。
站起来，永远忘不了身后老妈一脸错愕的表情…
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）邻家老王从来不帮妻子做家务。
妻子生日晚上，老王对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”
妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你！”
老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。结婚十周年纪念日！
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）亲戚给堂哥介绍了一个对象。姑娘在一个小酒店做服务员…
堂哥偷偷去姑娘的酒店，看姑娘怎么样。
没一会儿，堂哥就回来了，感叹道：那姑娘，真是一条龙服务啊…
我问道：是不是姑娘很热情、服务周到？
堂哥：唉，她长得像一条恐龙…
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）小学三年级，我爸爸教我们班数学，同学都羡慕我。
周三，数学考试。爸爸回家就打了我一顿：让你考试不及格。
周四，全班的试卷发下来了，我回家又挨了一顿打。
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）前几天回老家，领着媳妇孩子去地里。
荒地里有牛在啃草，儿子看到很是稀奇，就让媳妇领着去看，毛茸茸的小牛犊，甚是可爱，儿子用小手去摸，小牛用头拱儿子，媳妇吓坏，把儿子护在身后，脚没站稳，一下子摔倒了。
回到家，儿子问妈妈：“我和爸爸都怕你，怎么那小牛不怕你啊！”
我在旁边来了句：“初生牛犊不怕虎！
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）苦追女神多年未果，就郁闷的问老妈，“当初你是怎么看上老爸的”?
老妈放下手里的遥控器，看了一眼老爸，“以前村里过事送礼时，都会喊谁谁送了多少”，到你爸时，突然听人喊：“xxx内收五十”，那时我小啊，一听!我们都是几角、几块的送，他一来就是几十，那一刻我震惊了，我们就对看了一眼，直到结婚时我才知道“内收”就是“欠着”啊，你说你爹当时吹牛也不怕闪着腰子……
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋：“咱们吃两笼蒸饺吧。”女生害羞着说好。
我跟我弟说：“你看看人家!同样上高中，你得加倍努力!不能让人比下去!”
我弟点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”
（本文来自小微笑迷倒好多小哥哥的张如花编辑）一次座谈会上，记者问霍金“你觉得老天对你的健康公平吗？”
霍金在电脑上敲出“上天给了我两根会动的手指， 并让我有了那么大的科学研究，所以说，我很健康，我没病！”
这时，角落里传开了：“没病走两步…两步…步。”部队战神被开除军籍、回家发现父亲被打住院，一怒之下…
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