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作為搞笑領域的創作者，說起這個來，可真是特別搞笑。不僅我本人身上發生過，就連我朋友身上也曾遇到過，在此講出來和大家分享一番。
首先，我來說一下自己的經歷。我們這公園有個相親角，通常媒人會把男女雙方帶到那裡見面，然後自己消失。但有次媒人給我介紹對象的時候，忽然有急事（據說是給孫子給開家長會），就讓我自己去，然後講了相貌特徵。
我去了以後東瞅西望，也有個女孩和媒人說的大體相同，她也朝我微微一笑，然後我們就聊了起來，還去附近看了一場電影，感覺還很不錯。沒想到晚上媒人把電話打過來了，罵了我一通，說我怎麼沒去相親角。弄了半天才知道，原來我把相親對象弄錯了，對方在那裡等到天黑，陪我去的，應該是另一個人的相親對象！
其次，就是我朋友的事兒。當時他也是媒人給他介紹了一個對象，去了一看兩個人二話不說，當場就各走各的道兒。原來，兩人之前就找過對象談崩了，媒人也不知道！雖然在我朋友看來是挺生氣的一件事，但我們聽了卻特別的搞笑。
希望我的回答，能夠讓你滿意！
嚛對你何止一句喜歡
還記得我第一次相親時,獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！
家是農村的，談了個女朋友是城裡的，我能說帶著女朋友第一次回家，半夜她上廁所的時候掉進廁所了嗎！大晚上的一家人給她燒水洗澡、洗衣服，折騰到快天亮！
一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。那男的說：你平時最拿手的菜是什麼？妹子想了想，略帶羞澀的說：“我覺得我白開水燒的不錯！”
和相親的美眉呆了一晚上後，我再也受不了了。還好事先安排了個朋友打電話，這樣我就能借故先離開了。我回到桌邊，裝出一副陰沉的表情，說：有個不幸的消息，我的祖父剛剛去世了。美眉：謝天謝地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！
美眉：我漂亮嗎，要說真話的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？
美眉：你以前有女朋友嗎？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？
閨蜜去相親，一頓飯下來兩個人一句話也沒說。為了打破尷尬，閨蜜問那男的：“你覺得這家店的菜怎麼樣？”男的面無表情的說：“我怎麼知道，你全吃了，一口沒給我留。”
相親的時候對方略沉默，我就弱弱的問他是不是不愛說話比較內向？他說：不，你們女生比較三八！我插不上嘴！= =…………………
二弟都三十多了，女朋友談了十幾個，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老媽很著急，弟弟卻總是說“緣分未到，緣分未到呀！”。昨天，二弟又去相親了，晚上到家，全家爭先恐後地問他感覺如何，二弟笑：“你們都猜不到，我和那女孩還真有緣分！”聽了這話，老媽高興地說：“太好了！快說說，怎麼有緣分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相親的女孩。”
跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”
我同事告訴我，現在相親女方不再NB地直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區停車費多少錢一個月？”我一聽震驚了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！
相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作鎮定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！”然後就沒有然後了……
閨蜜有天打電話給我，說要給我介紹個在做自然業生意的男人，我就問什麼是自然業生意的？原來是自家種菜自家賣，關鍵不是我看不起人，是這男的小學都沒畢業，想著找一個有文化的，可以交流。
我幾年前相了一個，來了個胖子，當然不是看不起胖子，但是他吃完了一整鍋豬蹄，後來我們站起來要走，他坐著不動，盯著鍋裡說哎呀這還剩一個，我吃完再走吧，於是我們坐回去等他吃完。
曾經相親的對方是北京重點大學的研究生，妥妥的高材生。這貨有一個姐姐，一個妹妹。見面當天，他問我家情況，我爸年齡幾何，我媽年齡幾何，我弟弟年齡幾何。當時我心裡想來而不往非禮也，我也問問吧。然後我就問他 你姐姐多大啦？？他摸了摸腦袋說 哎呀，這個我還真不知道。不知道啊，我就問妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸臉，說，哎呀，這個我沒注意過……啊！ 當時我就斯巴達了，心裡把我笑死了！！！那可是他親姐姐親妹妹啊！
某男相親成功，某天去女方家裡拜見她父母。 初次見面，聊天從拘謹到放鬆，漸入佳境。 這時她媽媽突然問道：“你最近乾的最爽的是什麼？” 某男想都沒想，就回答道：“您閨女！”。。。您閨女～～～您閨女～～
別提了，剛剛相親，定好雙方晚上吃飯見，吃完後兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句:你小子真不夠意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼瑪!這些是人麼？!!…
相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢？”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適！…………我有兩個…………”
我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得醜，也沒什麼錢，部隊裡你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎？”我姐想了有半小時吧，說“醜沒關係，沒錢也可以掙，部隊裡這種情況我也理解，就是最後那個．．．咱倆談對象以後你就．．．別再操漢子了
男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”
有位女士經人介紹去飯店相親，兩人初次見面有些尷尬，相親的男士問她：“我們是不是喝點酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地說：“可是，喝了酒你就不能開車送我回家了。”“哦，我不開車，從來就沒開過。”“為什麼呢？”“我知道酒後不能開車，所以乾脆不學。”
給女兒介紹對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統統都給了她。隔了兩天，我問：“最近兩天聯繫上了吧？感覺咋樣？”女兒吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦？”女兒苦著臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”
某天，我朋友去相親，問了幾個前來相親的女孩同一個問題：“你多大？”2/3的女孩都相當自豪地答：“34C。”
今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你！您有過類似相親經歷沒?如果喜歡就請點贊,謝謝
琦琦搞笑工作室小凱
雖然我也不怎麼看好自己的異性緣，但我從沒想過自己有一天會被父母逼著領一個姑娘回家。
依稀還記得三年前跟前前前女友坐在肯德基裡看著一個精神萎靡的小夥子和一個膀大腰圓的姑娘相對而坐相親的情景。兩人神色靦腆地嘬著紅色的塑料吸管虛實相濟畫外藏音地彼此打探著對方的收入背景家族病史。我對前前前說，你看那倆傻逼，像不像彭彭和丁滿。
那時候我多麼自信自己不會坐到一個陌生姑娘對面以物易物一般斟酌著要不要共結連理。
雖然現在我也不著急，但我爸媽不肯等。自打開了春他們勸我去相親的嘮叨就不絕於耳。從不孝有三無後為大到什麼孤陽不生孤陰不長聖人不絕和合之道，讓我懷疑他們到底是希望我去找對象還是去嫖娼。
終於在我媽說出《聖經》裡說be fruitful and multiply,live long and prosper（開枝散葉，繁衍不息）時我忍無可忍了。
”夠了！後半句是星際迷航裡的！你們能別叨叨了麼？我聽你的相親還不行？！“
於是我被詭計得逞的母親安排起了相親。
之後的一系列噩夢讓我覺得我媽抱孫子的願望已經迫切到了完全不顧我後半生和下半身幸福的地步。
她先是在qq上告我有一個同事的妯娌介紹的同事家姑娘，據說是在英國留學，性格豪爽，待人熱情。我聽著感覺不錯就讓她發來一張照片看看。照片發來我愣了一下，敲字過去：”媽，發錯了吧。你把人家哥哥的照片發過來幹啥？“
”這就是她！“我媽迅速回復，下面還加了個呲牙的qq表情。
我勒個去啊！
我當年還懂得鍛鍊身體小蠻腰上依稀有六塊腹肌的時候都沒這姑娘英武不凡身形矯健。
莫非是我電腦裡為了好奇藏的那部GV被發現了？誤會了的母親為了照顧我取向又不想讓兒子出櫃所以出此下策？
於是我只好解釋自己還是喜歡長得像女性的女性的。我媽對此不屑一顧，質問我懂不懂現在都崇尚中性美，你看人家李宇春。
我一口血咽回了肚裡。
在我的強烈反對下，我媽之後放棄了安排我和這位”小哥“見面的想法。繼續幫我搜尋。
幾個月後，又有初中同學的發小的鄰居家侄女橫空出世。據說家境殷實，雙親俱在，房車皆備。
我問我媽：”不像李宇春吧？“
”不像，小姑娘挺豐滿的。“
我腦海裡勾勒出一個前凸後翹的可樂瓶，腦子一熱說快把照片發來給我看看。
然後我的屏幕上就出現了一個資質豐盈的姑娘。豐盈到一個什麼程度呢？就是“一動傾人城，再動傾人國。”
“媽！這女的有180斤。”
“沒事兒，就是嬰兒肥！”
你家嬰兒肥三個下巴！我當時就暴跳如雷了。如果前面介紹的”小哥“我還能夠理解，這個胖姑娘就是對我人格赤裸裸的侮辱！我要娶了這姑娘，不就一輩子告別女上位了麼？！
“你怎麼想的？怕你兒子找不下對象？給我找這麼一絕色來？”
“看人哪兒能光看長相。胖點兒性格好。再說了，你仔細看，這姑娘瘦下來肯定是個美女。”
我定睛看了半晌，實在是難以在那明朗的笑容裡明白分辨出她的五官，不由嘆氣打了一行字：“媽，有她不笑的照片不？這張臉上肉全擠一塊兒了。“
於是第二個遭到了我的嚴詞拒絕。
到第三個姑娘的時候我媽就變機智了，堅決不給我看照片。還跟我說你看國外都流行”Blind Date”了。奶奶的，以後就該把我媽的mac地址在路由器裡屏蔽掉，讓她沒處上網學這些洋玩意兒。
我挨不過我媽的軟磨硬泡，最終還是去見了相親對象三號。
我兼具新潮與老土的母親安排我相親時帶一本《叔本華美學隨筆》為信號，這樣還顯得我高端洋氣上檔次。我臨出門時拿了把小水果刀往《美學隨筆》裡藏，我媽驚問：”幹啥？！“
”你聽過圖窮匕見麼？“
”滾，別把自己當荊軻，老孃是讓你去相親，不僅你不能一去不復還，你還得給我帶個兒媳婦回來。”
樂燚yi
相親搞笑不是很多，但是尷尬那就多了。記得我第一次相親，是和一個隔壁村的菇涼 長的挺好看的，就是個子不怎麼高。和媒人一起去了，說出來不怕大家笑.見面在大街上人來人往的，我本來臉皮就薄在人多的地方就更臉紅了。等了有10分鐘吧！女孩來了。穿著打扮還是講究的，哪像我穿一身黑在看臉更黑……聊一會之後她陪父母就走了，媒人問怎麼樣，你們不是不知道家裡相親男人都沒有發言權，我說可以。等了幾天她讓媒人傳話給說，我當時很激動，結果如同掉進冰窟窿一樣，他說我好黑嘴巴還笨不會聊天，我的媽呀！
小威來搞笑
很高興為你分享相親故事。
這是別人認識的人接近相親的故事，本人沒有相親故事。有一點相親的尷尬，成不了故事。
有一位男同事83年生，長相有點猥瑣感，頭髮稀少，也算是禿頂吧！他這人心眼不壞，還沒有結婚，也沒有談過一場較正式的戀愛，家裡條件不是很好，父母是知青。
剛認識他覺得這個人還不錯，但公司其他同事，尤其是女同事對他的整體評價是三個字：“娘娘腔”。 不是長得娘，而是做事娘。 跟他接觸的多了，漸漸覺得這個評價其實還算比較客氣的那種。
他一直在上各種婚戀網站，去各種相親會，撒網式的尋找結婚對象，手機裡有各式各樣妹子的照片，但沒有一個是他的……。有一次，好不容易跟一個女孩子聊的不錯，表現各種曖昧。某天快下班，那女孩子說：“我今天下班後想去世博園那邊逛逛，你來嗎？ ”換你是個男的，你會怎麼做？ 他則羞怯的對那女孩子說：“下班了我要早點回家。”然後，就再也沒有聯繫了。這個事情是他告訴一個女同事，那女同事再告訴我的，我當時覺得很奇怪：“你他媽的一個人住，那麼早回家幹嘛？” 後來，我才知道他這樣做其實是為了省錢，因為他其實想直接把女孩子約到家裡去面談，我也真是醉了，試問哪個正常的女人會第一次約會就一個人去男人家裡的。不過還真的有，有一次一個本地的女孩子被他成功約到了家裡，他親自下廚炫耀廚技，做了個水煮牛蛙，吃完飯後他對女的說：“你也看到了，我自己會洗洗弄弄，以後結婚的話家裡的家務我全包了，你的工資你自己用，我的工資負責日常開銷。”注意，他的這個觀點看似似乎很好，但是聰明的女人仔細一想就能發現這是個奇葩理論，那女孩子就是個聰明人，於是果斷找藉口走人。
我再來說說跟我有關的事情，有次他看到我手機屏幕是個女孩子照片，就問我是誰，我說是女朋友啊，他就說，妹子真不錯啊！你要結婚啦！我當然不會把我是個不婚族的情況告訴他，說了他也不會懂，只是笑笑而已。然後他就在一邊自言自語（他特別喜歡自言自語並把一句話反覆的重複好幾遍，比如“咦 這是什麼情況”之類的） 我看他很可憐，就對他說，我介紹個女的給你好不好？他眼鏡發亮但又有些猶豫，問我女的什麼條件。我說家住市中心，有房有車，長相一般但是人家真心求一個靠得住的，你要不要試試？ 他說：那條件太好了，看不上我的。 我勸了他幾句，反覆說明求真愛。最後他不再裝了，說那你把她微信給我，我跟她談談。 我說，幹嘛那麼麻煩，一起出來喝個下午茶談的好就談談不好就散，到時你當面問人家要微信去。 他覺得可以，然後我就說到時我把你們介紹好，坐一會兒我就走。沒想到他來一了一句：“什麼？你也去，你去幹嘛？ ”我怒了，老子是介紹人我不去你倆談什麼。他說你不能去，沒有這樣子相親的什麼什麼的，我說介紹人不到場那怎麼行，我又不要你請我吃東西。他就是死活不幹，我也不知道為什麼，最後老子一怒之下直接把他的照片發給那女孩子，當他面打電話問：“這個人你要不要？” 那女孩子說不要，然後我開著免提又問一遍，那女孩子還是回答不要…… 。於是，他就又到一邊自言自語去了。
目前，他的相親之旅還沒結束，這一段崎嶇坎坷磨難重重的旅程不知道何時走完。有人就跟他說過，你找對象的思路和初衷就很不對頭，但他聽不進去，跟他說話很費勁。兩個富二代同事嘲笑他是：“註定無法逆襲”。我還時常聽到一些關於他的花邊新聞，都是很搞笑的事情，也許他總有一天，會被逼成一個不婚男吧！
獨秀段子
我是【高調笑笑堂】，專注笑話段子，專治各種不開心！喜歡我就關注支持嘍~
竊以為，沒經歷過相親的人生不是完整的人生。兩個素不相識的陌生人第一次見面，互相併不熟悉，會有緊張、興奮或是失望的情緒在裡面，也總會發生一些意外的，奇葩的，有趣的故事。
我之前蒐羅了一些相親時發生的搞笑事件，大家捂好肚子，坐穩椅子，下面要開始爆笑奇遇記了！
1.我彷彿看到了男主嘴角的哈喇子，然而牛排並不好吃。
2.這麼真實可靠的男人竟然不嫁？
3.激動早了
4.想的真遠！
5.這是真愛！
6.過於真實了！
7.此生的xing福得有保障！
8.說的沒錯，就是找你妹！
9.低海拔飛機場？
最後我想說的是，關注我的笑友們，活該你發大財，活該你有對象，活該你天天開心！
高調笑笑堂
有一次去相親，提前聽說對方各方面條件都比較合適，當天是約在了一箇中等價位餐廳裡，見面之後感覺對方各方面還可以，比較滿意，以為這次終於要成功了，當時我心裡的表情是這樣的：
可是後來讓我沒想到的是，對方要提出上廁所，經常相親的我立即就懂了這句話的含義：
於是在對方去了十五分鐘依舊沒有回來的時候，起身打算離去，你以為這是高潮麼，不，你錯了，這個時候來了一個高中男同學，許久不見，於是又坐下來嘮了十分鐘了。
當我們嘮完準備要走的時候，相親男不知道從哪出來了，然後問我：“請問我是回去等通知麼？”
我當時心裡一陣“呵呵呵呵呵呵呵呵”飄過。
等你妹的通知啊！！！為什麼上廁所要那麼久？？？？讓我去shi。。。。
搞笑我是認證過的
分享一個相親時碰到的搞笑的事：
現在就分享一個本人親生經歷的在一個相親時碰到的搞笑的事情，😄真的很驚險，😄很刺激，😄很搞笑的事，😄
那是2005年的臘月，剛剛吃過早飯，在家閒著沒事做，正想出去玩，突然被我媽喊住了，不要出去玩了，等一會兒我們村的媒婆，要帶你去相親。
一說相親，我馬上來了精神，我馬上答應我媽，＂好＂那我就不出去，。要相親，那真叫一個雞凍，想想肯定很會刺激，很驚險，因為我也是第一次相親。我趕緊回到臥室裡，打開衣櫃，拿出了我過年穿的新西裝，一番打理過後，媒婆就來了，看到我就說：真是個好後生仔，穿這麼靚，五官又不差，我看今天相肯定能成。媒婆七七八八說完幾句後我們就出發了，媒婆在路上邊走邊說，說：今天去相親的這個女孩子是鎮上的，咱們到了女孩家的時候，碰到長輩們要喊，遞煙要遞勤一點，能少說話就少說話，⋯聽到了沒，我說：好，沒問題。到了馬路上，打了個車就直奔女孩子家去，十來分鐘過後我們就到了，一下車女兒的媽媽就出來迎接我們了，我趕緊叫了句＂嬸嬸＂你好，，就朝屋子走去，媒婆在後面說：女孩子在裡屋，你先進去談一談，我們就不進去了，，答應過後，我就直奔裡屋，看到女孩正在烤火，，抬頭看了我一眼，打了個招乎，我就在她身邊坐了下來，開始介紹我的姓名一年齡和工作，他也介紹自己的姓名年齡和工作，介紹完後，我倆又各方各面聊了很多，感覺還可以，。
大概聊了半個鍾，女兒媽媽就進來了，，第一句話就說，二妹幾，你姐了，？，，我姐去奶奶家拿點東西，馬上過，怎麼今天相親，也亂跑，我心想，怎麼今天姐姐跟妹妹同一天相親，這時媒婆也來進來了，就說，他姐出去了，這是她妹還在讀書，你再坐一下，，當時我就聽蒙了，原來我在這裡聊了半天原來是他妹妹，真是驚險，刺激，尷尬又搞笑，。😄
寶慶哥bqg
作為一個搞笑領域的創作者，我非常樂意分享我的想法，我想凡事畢業以後又單身的人，一定會被父母安排去相親，我就說說我遇到的搞笑事情吧。
第一次相親，是被我媽騙去的，因為我媽知道我對相親非常的排斥，去了之後是男生的父親，一會兒男生來了，我倆面面相覷，說也不是，不說也不是，吃也不是，不吃也不是，尷尬的簡直不知何去何從，一會兒男生放了一個屁，打破了寧靜，我們相視一笑，就這樣結束了相親。
第二個相親男，也是迫於無奈去的，去了發現竟然是前男友，尷尬死了，雙方父母還說，給兩個孩子一點相處時間，於是他們走了，我們兩人互相說了一頓對方的不是，最後分道揚鑣。
以上就是我遇到的搞笑的事情。
幽默插班生
很多人都有過相親的經歷，有很多時候都是比較尷尬，氣氛也比較冷場。不過如果遇到搞笑的事情，就會讓氣氛變得很活躍一些。我就曾經歷過兩次，拿出來分享給大夥。
記得有一次，親戚給安排了一個文文靜靜的淑女，帶著大大的眼睛，看上去很有書卷氣。這完全就是我的菜，然而沒想到我們在包廂里正一本正經地說著話，忽然跑進來一個三四歲的小姑娘，摟著她就大哭，還喊著“媽媽”。對此我十分驚訝，根本想不到有這樣的橋段。然而淑女也是手足無措，不知如何是好。
沒想到這個小姑娘，哭了好半天，好像是覺得安慰不夠，抬起頭一看，卻扭頭跑了出去。原來這小姑娘跑錯地兒了！這時我們才好像明白了什麼，雙方相視一眼，哈哈大笑起來，氣氛也就此變得活躍多了，不過兩個人最終也沒有走到一塊。
還有一次，就是和現在的老婆當初相親，當時過馬路的時候，我鼓起勇氣去牽她的手，沒想到居然被甩了！仔細一看，原來牽的是別人的手，留著對象在那裡笑得前仰後合。
