读者求助：

梅娘你好，看过一些你写的文章，觉得你分析得挺有道理的。想让你帮我也分析一下，出出主意。

我和他都是农村出身，家里条件差不多，我家里还有一个弟弟，他则是家里的独子，我大学学的是外贸，没结婚之前就做得挺好的了，他的工作则很一般。

当初看上他，就是因为觉得他长得很老实，我们在一起谈恋爱的时候，我没同意他做我男朋友的时候，他都不敢牵我的手。

我们结婚以后，有过一段平静的日子，谈不上多恩爱，但是也“岁月静好”吧。

跟他最开始的矛盾是从怀二胎开始，二胎时他包括他家人都要我去照B超，是女孩就打掉，是男孩就生，我家大宝是女孩。

我没有按他们的意思去照B超，然后回娘家住了，结果人家倒好，四个月和六个月的时候都还打电话叫我去照，我性子比较要强，一直没去照，结果我老二还是女儿，婆婆心里就很不高兴。

不高兴就不高兴，反正老大我自己带大，老二我也一手带大到现在的四岁半，孩子也都不喜欢奶奶，平时也不怎么愿意跟奶奶。

老二一岁之前，我基本都没有上班，就在老家带孩子，他则在深圳，然后，我就把老大留在家里，把老二带着来深圳了，我也想一家人其乐融融，我以为他和孩子接触多了，应该也还是是会喜欢的，毕竟是自己的孩子，但事实是我错了。

他什么都不管，叫他给孩子冲奶，他说：“你能做的事，为什么叫别人做？” 我跟他说再多，他都听不进去。暑假里，我把老大接过来玩以后，孩子就不想走了，我也想把他留在身边。

结果他竟然不同意，我就在深圳自己去找学校交学费，结果两个孩子都得我操心，他什么也不管。

平时我一直自己兼职赚钱自己用，几乎没有花过他的钱，结果，一次老大上的兴趣班要开会，家里突然停电了，饭也没做好，可是老二却醒了，老二只要我，我就说那你送老大，我带老二，他怪我弄醒了孩子，也不愿意去送老大，就为这事，我们吵翻了天，最后他不让我出门，我说带孩子去吃饭，也不让我出门，最后我报警了。

中间我们还因为一些口角而打架，有一次，不知道因为什么，我正抱着老二，他突然就打我一巴掌，还叫我们娘仨都滚……我那时候就暗自下决心，我完全上班了就离婚。

之前我说想跟他聊聊，他总是没空，百般逃避，后来他同意和我沟通了，但是我们每次说两句，吵三句，到现在是零沟通，基本不说话。

我多次跟他提离婚，他都不同意，说是要给孩子一个完整的家，但我发现他对孩子都没爱了。他还经常把我要和他离婚的截图发给我爸爸，我爸爸身体不好，已经中风了，我不想让他被刺激到，但是他丝毫不管这些。现在好像除了去法院起诉，已经没有其它办法了，但我不想走法院那条路，梅娘，我真的后悔了，希望你能帮忙分析，给点意见，谢谢。

梅娘解惑：

收到你的来信，我想了很多，想的最多的就是，你为什么会选择嫁给这样一个男人。

这个男人只是外表老实而已，其他条件真是远远不如你，他出身和你是一样的，但是带连着他的家，都有着严重的重男轻女思想。

他工作没你好，赚钱没有你多；他根本就不带孩子，孩子全都是你在包；他还不讲道理，脾气暴躁得要家暴，逃避和你沟通，而你占尽优势，却可怜兮兮地想要求他和你交流。

从你的叙述中，明眼人都会感慨，就是这样一个老实男人？你哪一点是不如他，为何还把他当成个宝的，要嫁给他？

其实在梅娘的情感案例中，像你这样的情况有很多，有些女人贵为“女高管”，被老公家暴以后，依然不敢声张，依然想选择忍受，然后息事宁人。

而你，我觉得你有要离婚的觉醒，这非常赞，但是梅娘也并不是说就是在鼓励你离婚。

梅娘想带着你去分析，为什么你会选择这样的男人？为什么还为了这样的男人还生了二胎？

从心理学角度看，很多在亲密关系中，选择“渣男”，或者选择比自己低一个层次的男人的女孩，多半在早年的原生家庭中，都比较“缺爱”。

这里面的“缺爱”主要不是缺母亲的爱，而是缺父亲的爱。

父亲是女孩在人生中接触到的第一个异性，他对她的态度和疼爱，可以说决定了她一生的婚姻爱情幸福。

你在文中说，你还有一个弟弟，于是梅娘猜测，也许，童年时期，你没有得到过父亲足够的关爱和陪伴，甚至父亲还有一些重男轻女的思想，你也默认了。

在这样的家庭中长大的女孩子，常常会成为“低价值感”的女人。纵然她们条件很好，但是她们总觉得自己不配得到更好，或者在得到更好的之后总是心怀忐忑，惴惴不安。

于是，和男人相处的时候，常常会流露出自卑的情绪，而由于担心配不上对方，常常会被对方踩到了底线也不知道捍卫，久而久之，自己的尊严的边界就被不断地蚕食了。

还有的女孩会永远都处在“会被抛弃”的心理恐惧中，于是，她总是在婚姻中自愿主动承受更多而浑然不知。

就像你在信中说，当婆婆不肯带孩子，你就一个人揽过来带，可是你为什么不让他带？也许你会说，因为他在工作，没办法带。

你错了，他工作再忙，就算是日理万机，也可以带，你想让他带，他就能带，他要是第一次不带，你就不愿意，你就大闹，你就甩手闪人，你看他带不带？（如果婆婆在的话，你大胆地离开好了，孩子也不会受什么委屈）

当他在工作，你在带孩子的时候，他没有出精力和时间，可是为什么他连钱也不给你？还要你做兼职去赚？也许你会说，那是因为他不给，他不给，你要啊！你要他还是不给，你去找婆婆做工作啊！婆婆也管不了，你就去法院告他啊！怕他不成！

在第一次你遭受渣男绑架的时候，你究竟在怕什么？你为什么不敢怼他，不敢用各种手段对付他，总是自己去想办法呢？孩子又不是你一个人的！你活成“丧偶式育儿”，他有责任，你也有责任！

在你孩子小的时候，你就不该让他置身事外，而是应该让他参与到带孩子的过程中来。他带着带着才会有感情，否则“责任感”永远培养不起来。

你为什么不敢？因为其实你的内心还是害怕离婚，你在择偶时候的退而求其次，其实就是“缺爱”的表现，你想得到更多的爱，你以为找一个条件差的老实人嫁了，他自然会更加珍惜你，却没有料到，这个老实人一点儿也不老实，他可精着呢！

他不和你离婚，根本不是因为还爱着你，他的阴暗心理就是：我是无能啊，可是我就要拴着你，你不是好强吗？好啊！你给我生娃，你还得给我赚钱养家，你要把你全部的青春，都为我的生活来祭奠，我付出了啥？我啥也没付出，白得到两个闺女和一个赚钱机器，我才不离婚呢！谁离婚谁傻！

而你，最该明确的的一件事情是：如果离婚成功了，请不要再在垃圾堆里找男人，你要努力摆脱原生家庭对你的影响，不要那么迫切地希望得到男人的关注和认可，不要一定要得到很多的爱来证明自己值得爱，不要去用退让来弥补自己一直缺乏的价值感。

一段糟糕的婚姻对你的最大价值就是认识你自己，认识自己之后，你才能真正地找到属于你的更好的爱情。

你为啥不走法院这条路，梅娘不理解，怕名声不好？现在离婚和名声没关系；怕对孩子有伤害？孩子还小，维持丧偶式婚姻对孩子更不好。说到底啊，你还是不想离婚啊！你说我说的对不对？

不离婚自然也可以，那就先认识自己，再改变自己，然后hold住这个表面老实的男人吧！

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