01

哈佛75年的研究，幸福从何而来？

有人问，如何在生活中保持快乐？

这个看起来十分简单的问题，却不容易给出回答。

从古到今，人们都在苦苦摸索答案，甚至穷极一生去追寻其中要义。

哈佛大学曾经做过一项历时75年的研究，叫Harvard Study of Adult Development（哈佛成人发展研究）。

该项目于1938年启动，研究人员密切跟踪并调查了共计724名参与者的一生，从少年到老年，年复一年，了解他们的工作、 家庭生活和健康状况等。

研究对象分为两组。一组是从哈佛大学选出的268名高材生，而另一组是从波士顿贫民区选出的456名小孩，他们来自20世纪30年代波士顿最困难最贫困的家庭。

研究团队对他们进行密切随访、面谈和身体检查，包括脑部扫描、抽血以及访问受试者的配偶和成年子女等。

多年后，这些年轻人长大成人，进入了各行各业，命运走向也各不相同。有人从社会最底层一路青云直上，也有人恰恰相反，掉落云端。

他们中，有人成为了工人、律师、医生，甚至还有一位成为了美国总统；有人则沦为酒鬼、职场失意者或者患上了心理疾病。

75年的研究，长达几万页的数据记录， 哈佛研究团队得到的最明确的结论是：

良好的人际关系，让人更加快乐和健康。

为什么得出这个结论呢?

因为研究发现：

那些跟家庭成员更亲近的人， 更爱与朋友、与邻居交往的人， 会比那些不善交际、离群索居的人， 更快乐，更健康，更长寿。 还有，当智力达到一定水平后，一个人的收入主要取决于他与他人的关系水平。 一个拥有“温暖人际关系”（warm relationships）的人，在人生的收入顶峰（一般是55到60岁期间）比平均水平的人每年多赚14万美元。 而在职业生涯的后期，一个人儿童时代和母亲的关系，与他们的工作效率正相关。......

总的来说，那些社会关系良好的人，无论在家庭、工作、收入，还是健康上，都比那些人际关系糟糕的人要好得多。社会关系良好的人，也相对生活过得比较幸福。

02

为人际关系而苦恼的职场人

我有个朋友，比较内向，不擅长人际关系的处理。虽然生活中有朋友但很少，常常感觉特别孤独，觉得没人懂她。

在工作中，她习惯默默做事，不“邀功”，也很少说困难。以致于很多时候最难干、最不出彩的苦活儿累活儿都是她在做，到头来却感觉没有那些能说会道的同事受领导重视。

平时同事吃饭，私下聚餐很少叫上她；即使她有参与，也是一个人默默坐一个角落，看别人侃侃而谈。回来后，心里暗暗下决心：下次再也不去了，宁愿回家对着猫猫狗狗。

但结果下次又乖乖赴约：

虽然我不擅长沟通，但是也不能让人觉得我不合群、不好相处...

我朋友其实人真的很好，相处过的人都说她友善、好人，别人有困难也愿意帮，但是对人际关系处理却不得要领。她时常为这件事感到很苦恼，除了工作，也影响到生活了。

她说，

“我真很羡慕那些性格活泼开朗，惹人喜爱的人啊。他们明亮耀眼，有很多朋友。我也希望成为那样的人。但做同样的事，说同样的话，很可能就不那么讨喜了。”

跟我朋友一样面临人际关系困恼的，相信还有很多职场人。

而如今的年轻人越来越宅，甚至社恐都很常见。

为什么会这样呢？

究其原因，我认为有三点：

一、无效社交耗费了过多精力。

有人呐喊，让我们退群，清微信好友，戒掉朋友圈，原因是这些是无效社交，即使你微信加到五百人又怎样，有几个能经常联系的？又有几个交心的？

还有那些垃圾信息群，一下子几千条信息，看都看不过来。这些无效社交，耗费了我们过多精力。

低质量的社交，带来的负面情绪更深，其作用和收效甚微。渐渐地，我们讨厌社交、抗拒社交，宁愿宅在一个空间。

二、糟糕的沟通方式和社交经历。

糟糕的沟通方式和糟糕的社交经历，会一点点打击人的自信心。

包括我自己也有过这样的经历。

小时候，因为不爱说话，跟同学们玩不到一块。有一次终于鼓起勇气融入周围的小伙伴，结果因为在一大群人中说错话，引起大家哄堂大笑。自己觉得太丢脸了，所以之后更加抗拒主动融入一大群人，也不喜欢当众演讲了。

三、内耗太大。

心理学层面有一个观点是这样说的：

“层次越低的人,越容易陷入内耗之中,这样不仅会自己感觉活的很累。还会更进一步封闭自己,抵触他人。”

所以，为什么会有人觉得一次社交活动，老耗费精神力了，感觉“智商”都跟不上了。别人谈的话题高大上，我怎么一点也听不懂啊？

于是越来越害怕参加社交活动，特别是一些相对来说level比较高端的社交活动。因为自身积累少，哪怕是一个笑料包袱、抖一个小机灵，别人那么顺其自然，我却要想老半天，讲个笑话结果冷场了，真是太尬了！

03

我们可以做些什么去改变

有人说，“我为什么要去改变？每个人个性都不一样，怎么喜欢怎么来呗！”

这里，我想用一些网友的切身感受来回答。

一位网友说：

开始我也像你这么认为，但不可否认的是，现在社会更倾向于善于交际，沟通的人，相较而言，他们也更容易获得成功。

另一位网友则说：

内向的人幸福感很低，甚至很压抑（别问我怎么知道的，因为我原来就是个内向的人）。人际关系一定要扩大，毕竟扩大了才有机会选择，找到知心朋友的概率也大了不少，人际交往质量也会好很多。所以说，如果现在的状态自我感觉已经非常不好了，那就一定要变，变者才能图强。

《奇葩说》有一期辩题是 “我不合群，我要改吗？”。

来自复旦大学的辩手熊浩则提出：合群，其实是一种能力。

跟所有能力一样，如果你锻炼它，你会积累，你会进步！

说白了，人际交往能力也一样可以后天习得。

上面说的我朋友的例子，她想跟别人一样，但为什么“做同样的事，说同样的话，很可能就不那么讨喜了”呢？

其实，每个人的个性都不一样，有内向的有外向的，有文静沉稳的，也有活泼开朗的。生搬硬套无疑是走不通的。

你得有针对性地去学习，去改变。

虽然个体有差异，但我认为大致有两点是相通的。

一、心态转变。

上面说了，处理好人际关系是一种能力。所以，你大可不必苛责自己的性格，内向外向根本不是决定性因素。先摆正好心态。

内向的人也可以去通过学习去改变，去掌握这项技能。

只要心态积极，以开放的态度一点点去学习去改变，都是有技巧的。一步步来，这本来就不是一项立竿见影的能力。通过长期的锻炼和积累，你会一点点发现自己的进步。

另外关于种种社交，大可不必一刀切。

有人因为垃圾群、一堆不认识的“微信陌生好友”不胜其扰；

却也有人通过利用朋友圈建立个人品牌和形象，增加资源和渠道，工作因此获利。

我们应该拒绝的是一些损耗形式的无效社交，而不是让你自我封闭、不社交。

还有，有过糟糕社交经历的伙伴，当你慢慢打开内心，你会发现，不是每个人都是那么糟糕的，学会分辨，学会接纳，也学会剔除，是我们在人际交往道路上一直要做的事。

二、丰富自身内涵。

至于“内耗太大”，因为担心自身经历见识浅薄而惧怕社交，最有效的改变方法永远是——提升自我，丰富内涵。

多读书，多见识一下外面的世界，外面的见闻，奇闻异事，多结交博学、多才、内涵丰富、有想法的人，你会因此打开一个全新的世界。

很多博学的人都是能侃侃而谈、话题都信手拈来的。他们不用放低姿态、刻意讨好来换取别人的喜欢和接纳。他们内心足够强大，也特别有人格魅力。

“积极心理学之父”马丁·塞利格曼，在《持续的幸福》一书中，提到幸福人生的5个要素，最不容忽视的一个要素，就是良好的社会关系。

良好的社会关系，是通过拥有良好的人际关系处理能力来维持的。

这种能力，不是别人赋予的，而是来自于你自身，来自于你想要追寻快乐、幸福人生的决心。