月子之仇，不共戴天

1

有天晚上，逗号长皮疹了（逗号是我女儿的小名，估计是皮肤过敏），我妈把她起疹的照片发到了以逗号为主角的照片分享群里。

当时已经很晚了，逗号她爸看到了，马上买了药开车送了过来（我家这边靠近军区，临街店铺被军区收回去后，周围就没了药店）。

我带着逗号下楼去拿药（我几乎从不跟前夫单独会面的）。她爸见了她，亲亲搂搂十几秒，可逗号自始至终不看她爸，只是顺从地接受她爸爸的拥抱，然后摆摆手跟她爸爸说“拜拜”。

很多次她爸来送她或是送给她东西，她都是这反映（来接的时候，她就不是这样）。我知道她潜意识里是不喜欢即将到来的告别，不愿看她爸爸转身离去的身影，那干脆就全程不看爸爸。而我，一般都会在她爸爸离开之前，牵着她的手走开。

作为母亲，觉知到自己的孩子有这样的小动作、小心理，其实还是会有那么一丝丝难过的。但是，我也知道，有些事，孩子也只能习惯。

我一直觉得，如果你结婚对象是一个还算善良的人（注意这个大前提）但你们根本不合适、注定无法生活在一起，那么，在婚姻存续期间，你也要尽量去做那个问心无愧的人。这样，即使分开之后，面对孩子或是过往，你也可以用“问心无愧”四个字宽慰自己。

我把这事儿记录了下来，并且还加了两条“防杠提示”：

1、离婚当然会对孩子有伤害，它只是“两害相权取其轻”的选择。我们选择的是“轻伤”，而不是“重伤”。而且，伤害孩子的事可能有很多，穷也会对孩子产生伤害。

2、每一个单亲妈妈在跟前夫交接孩子时，估计都会有这样那样的心理活动，只是我习惯把它分享出来。我这表达欲爆棚的毛病，估计也改不了了。即使到了八十岁，我若想讲前男友、前夫时也依然会照讲不误。但每次讲这些事，老有人跳出来说我没放下。好了啦，我放没放、想不想大小便都你说了算，以你的感受为准好啦。

没曾想，即使我都这样写了，还是有人说：“呀，这真是一个好爸爸，我看你们还是复婚吧，没有人比逗号爸爸更合适你了。”

这样的劝慰，我听过无数次，时不时就有人这么劝我的。

对方的思维模式是这样的：只要愿意给孩子抚养费，就是好爸爸，孩子的好爸爸=我的好丈夫。女人么，这辈子都是为孩子活着的，谁对孩子好，你就要学会“买小送大”。

如果是陌生人这么说，我一笑置之。如果是熟人，我可能会回复一句：你看我像是“为了孩子不离婚”或者“为了孩子复婚的女人”吗？孩子的感受我会顾及，但我做任何决定，出发点和落脚点都只是为了我自己。

为何每次听到这类提议，都能引发我的心理不适？大概是因为“月子之仇，不共戴天”吧。

2

我第一次看到“月子之仇，不共戴天”这几个字就笑了。

这个“月子”，其实也不一定单指“月子”，孕期、生产期、哺乳期，应该都可以算上，因为那是成年女性一生中身体负担最沉重的日子。她不能算得上是一个完全健康的人，你甚至可以说是“半残疾”都不为过。

从怀孕开始，女人身体开始发生变化，她们每走一步路都得小心，重物也不能提，去到哪儿都担心自己被磕着碰着，导致胎儿流产。

生病了，很多药也不能服用，只能捱着，硬扛着，生怕有些药物吃下去以后会给胎儿带来不良影响。

她们可能会孕吐，可能会吃什么吐什么。身体上的各种不适，可能会折磨得她们怀疑人生。

荷尔蒙和激素的变化可能会让有的女性变得极其敏感、易怒，甚至出现抑郁症状。

孕期、生产期、哺乳期女性是最需要被特殊照顾的一群成年人，连法律都不允许男性在这个阶段向女性提出离婚。

再独立、强大的女性，在孕期、生产期和哺乳期，都没法跟男性分庭抗礼。她们去到公共场合，都可能会有人给她们让座，若是在家里受到薄待、遭受身心重创，女人会记得一辈子（记得，不等于记恨）。

因此，我觉得，那些出了月子（或哺乳期）就离婚的女人，与男人复婚的概率几乎为零。

我是在领证后8个月怀孕的。确认怀孕没多久，我就因为前夫经常凌晨两三点才回家的问题跟他吵了一架。前夫不愿跟我沟通，又回婆家住去了。

我记得那是一个周末，婆家有人出来跟我沟通，让我过去他们家过周末，我没去，还在沟通中跟人家闹得很不愉快。

最初和婆家闹得不愉快，起源于一场婚礼。表面上看是为了一场婚礼，实际上是为“我的婚礼乃至我的生活，到底该谁说了算”。第一次被提上日程的婚礼无奈取消后，我恼羞成怒，拉着前夫赌气办了一场小婚礼，平复了“被干涉”带来的委屈。

现在想来，婆家对我根本不了解，我对他们也是。我跟他们能有多大仇多大怨？无非是中间那个传话人跟他们提及我时的语气、态度，让他们先入为主地对我产生了恶感，并在想象中把我视为一个可厌的女人，而我，敏感地捕捉到了自己在那个家庭根本不被接受和欢迎，进而产生了自卫反击心理。

我怕他们，他们亦怕我，那最好的方式就是彼此相敬如“冰”、不再沟通。整个孕期，我跟婆家那边几乎零互动。我和他们的关系破冰，是在孩子出生且前夫看起来好像似乎真的想做一个好丈夫、好父亲以后（虽然时间很短暂）。

但是，当时这种僵化的关系，无疑给我和他带来了非常大的心理压力，两个人都产生了“关系处得这样差，我们不会幸福”的“破罐子破摔”心理。

事实上，怀上孩子之后，我就知道我和前夫一定会离婚，我不止一次想把孩子打掉然后离婚。

我清醒地意识到，他改不掉，而我根本忍不了，离婚只是档期问题。一想到孩子日后必定要在单亲家庭中长大，我当时真的想过要把它拿掉。

后来，我上网看了下胎儿发育过程、人工流产知识，突然就不敢了，害怕了。这一纠结，一犹豫，孩子慢慢就长大了，会动了。起初是像蝴蝶掠过肚皮，后来像是小鱼儿在里面游泳，待得我清楚感知到胎动，我完全放弃了那种想法。

我当时是这么想的：我还是挺想当妈妈的，想要个女儿。现在年纪也大了，若是再晚一点生，怕是不符合优生原则。若是不在婚内生，我将来想要个孩子的话，可能比较麻烦（买精子多贵啊），还有可能丢工作。现在我有合法的婚姻、有准生证，孩子也有确定的爸爸，既然它来了，就生下来了吧。

这一节，我都没敢跟逗号讲。现在想来，如果当初稍微狠心一点，我身边就不会有这个可爱和温暖至极的小姑娘了。

随着前夫晚归甚至不回家的次数越来越多，我心里的不安和愤懑也越来越多。我们开始频繁吵架，而他也开始频繁跑回婆家住，我怀孕七个月时他回去住了半个月。

怀孕带来的荷尔蒙和激素的变化，以及夫妻关系的日渐紧张，让我几近抑郁。我整夜整夜地睡不着，心里的不安全感一天胜似一天。哪天若是能睡足三个小时，会激动得想朝老天磕头，感谢它赐予我那么“好”的睡眠。

大概是怀了一个“天使宝宝”，我没经历过孕吐的折磨，但怀孕六个月开始，浑身开始长水泡，手指缝和脚趾缝起来一层细细密密的小亮泡，皮肤溃烂以后，我奇痒难忍，擦了很多药膏都不见好。

之后，我全身开始水肿，鞋码大了两码，因为脚面上随便戳一下，就会出现一个凹坑。随着胎儿月份变大，我的身体越来越沉重，流汗也越来越多，我看着自己的身体变化，我觉得自己不再是一个女人，而只是一头毫无尊严的母兽。

胎儿压迫着膀胱，我尿频变得严重了起来，加之失眠症一直不好，我严重缺觉，脾气变得越来越差，每天早上起床都只想发无名火。

有几天，我一照镜子就痛哭失声。我心想：如果我是前夫，我也很讨厌现在这个大着肚子、满心怨恨的女人吧。

直到今天，我也想不明白，为什么孕期我情绪会那么差。平时根本不care的、可以“左耳进，右耳出”的事情，例如别人说我贪财、势利、愚蠢之类的，在孕期我就会觉得特别刺耳甚至无法接受。

晚上睡不着的时候，我想着自己反正也睡不着，就大着肚子满大街去找那个不归家的人。我也不知道为什么要去找，我只是觉得：此刻，我活得如此痛苦，凭什么你却可以逍遥快活，我想知道你到底跟什么人在一起。

当然，每次我都是无果而归。对方不想让我找到的时候，我多打几个电话过去问询人家回家的时间，都是一场对人家的惊扰。

快生的那段时间，我腰疼得不行，走也不是，坐也不是，躺也不是，就感觉自己的腰要断了，心想什么时候“卸货”了就好了。

我和前夫的关系依旧非常紧张，到了快生孩子的时候，我还期待着他能对我嘘寒问暖，但他连对我的人道主义同情都没有了。

我生孩子头天晚上，他来医院付了个钱，跟我吵了一架，就跑回自己家睡觉去了，说是第二天要出差。我生孩子当天是顺产转剖腹产，受了两茬罪，整个过程特别疼痛和慌乱。

那种身心重创，我一辈子都不可能忘掉。

我爸妈是典型的“讨好外人型”人格（外人当然也包括女婿、媳妇），而我从11岁开始就能全盘决定自己的生活，所以前夫跟我爸妈几乎无任何矛盾。只是在我临产前夕前夫依然不着家，我生产当天他依然跑去出差时，我爸发了一通飙。这事确实也比较挑战我们全家的认知，我当时也觉得，你他妈的就是看个热闹，就是来看看自己孩子生出来是男是女、是啥样子，当天也应该出现。

顺转剖以后，我十五天无法下地，伤口先是疼、后来是发痒、增生，初为人母的喜悦和慌乱让我无暇顾及其他。我忍隐不发，对前夫和颜悦色，只想着等恢复元气后再跟他算总账。剖腹产伤口慢慢愈合后，我看着孩子稚嫩的脸，又看了下前夫表现出痛改前非的样子，心软了。

前夫靠谱了一个多月，随后又回到了他自己的轨道。

整个哺乳期，我同样过得非常不安心、不开心。前夫并没有打算改，他问我：难道因为我结婚了，就不能再出去玩了吗？

得，到这份上，也没有再沟通的必要了，他甚至根本不知道让你绝望的“点”到底是什么。

我希望他能说一句“对不起”，希望能get到我大着肚子盼他回家陪我的凄苦心情，希望他“看见”我、“懂得”我、“疼惜”我，可人家压根儿认为自己没有错，他甚至认为我call他回家的行为是扫了他的兴。

我忍啊忍，又忍到了休完产假、回去上班，再忍到了哺乳期结束，我觉得自己终于不再是一头为孩子活着的母兽，而是变回了那个跟前夫势均力敌、能跟他较量几个回合的“人”，这才觉得自己终于有元气、体力和精力去了断这个事情了。

发现真相，其实只是老天给的一个契机，我当时竟有种听到“另一只靴子落地”的狂喜。

事实上，孩子出生后因为我主动伸出橄榄枝，我跟婆家的关系有所缓和，因此，后期我们的离婚原因，已经跟婆家人没啥关联。

我居然忍到了孩子11个月才离婚，这点我挺鄙视自己的，老觉得自己不是一个完美受害人。后来，我原谅了自己，是因为孕期、哺乳期我确实也腾不出手来去思考和处理离婚这事，光应付身体上的变化以及孩子出生，就已经耗尽我全力。

离婚后，又过了这么多年，前夫变靠谱了许多。他本不是一个恶贯满盈的人，大部分时间对人足够仗义、足够勤奋、足够温润，只是结婚太早（我们同岁，但心理年龄他差我至少10岁），又或者，他只是不愿意对我好。

我揣测，将来前夫要是再婚了，他们一定会对新媳妇很好，也会尊重他们作为独立小家庭的地位。而前夫，大概率上也不会再跟从前一般不靠谱，不会再在处理公媳关系时两头传恶言。他应该会渴望建立新的小家庭，不会再像从前那般表现出离开原生家庭、初为人夫和人父的种种不适了。

现在，每次当前夫跟我在涉及到小孩的事情上有良好互动，就有人揣测我们是不是要复婚。可我觉得，这是两回事。

作为母亲，我有为了孩子和前夫好好相处的心量和格局；但是，作为前妻，我怎么可能回头？有些事，可以原谅但永远无法忘记。

也许，这就是传说中的“月子之仇，不共戴天”。

孕期、生产期、哺乳期得到过善待的女人，哪怕日后可能会因为其他的事情跟老公产生了分歧和矛盾，可能也会因为自己曾被一心一意善待过而张不开嘴提离婚。即使她们因为其他事情和老公离了婚，但多年后再回忆起那段往事时，不会再觉得透心凉。

我身边也有很多离婚女性，是因为孕产期、哺乳期过得特别委屈而离了婚，而且，没有一个是愿意走回头路的。

有的女人，是因为孕期老公出轨。她一个人大着肚子躺在床上辗转反侧的时候，她老公跟别的女人在别的床上颠鸾倒凤。她一个人去做产检的时候，她老公正开着车送别的女人去上班。

有的女人，孕期牙疼或生病，没法按照常规操作处理，她疼得只打滚的时候，她老公却只顾着打游戏。

有的女人，在产房门口听到婆婆央求医生“尽力保小”，而丈夫默许（虽然医学上的常规处理早就是“保大”了），从此，她心如死灰。

有的女人，坐月子期间每天都在流泪。

还有的女人，因为抑郁自杀了。

无奈的是，今天依然有很多男人觉得女人在孕期、产后抑郁是因为太矫情。

他们不知道，曾经有一个人在那个阶段那么需要爱、陪伴和帮助，曾经有一个人离死亡那么近，半只脚都踩在了死神的门槛上，可是他们却对此一无所知或是假装看不见。

这个世界上，确实存在这一类特别自私、共情能力极差的男人，他们只看得到自己的感受，只顾及得到自己的需求。你身处孕期、哺乳期，若是不能为他所“用”甚至还是个累赘，他就踹你没商量。甚至，他们看准你在孕期、生产期、哺乳期不能拿他们怎样，就为所欲为。

我们曾痛过，那么，离开就是庆幸，谁还会想着要回头呢？

还要我看在前夫现在对我还算友善和仗义的份上，为了孩子复婚？

复婚你个铲铲。

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作者：晏凌羊，80后，新女性主义作者，中国作协会员，著有情感书《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》等以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。不写鸡汤，不贩卖成功学，不兜售婚恋技巧，有血有肉，有笑有泪，有爱有恨，有错有对，期待与您一起成长。微信公众号号“晏凌羊”，欢迎关注~