和弟弟翻窗户进家里偷钱

小时候，和弟弟翻窗户进家里偷钱，弟弟往窗户里爬我在外面放风。

爬到一半他退回来了，说心里惭愧，不能当贼偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。

我索性自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿棍子等着呢……

老婆从网上买了好多化妆品

老婆从网上买了好多化妆品，看着说明书发愁，那么多步骤记不住。

老公在一旁说：“这还不简单。

先补水、后防水、再做隔离、最后上粉。”

老婆一脸崇拜的看着老公：“老公你好厉害哦。”

老公默默的说：“我是干装修的， 这跟刷墙一个道理。”

外卖小哥问他XX栋怎么走

老公回家的时候刚好遇到我点的外卖 外卖小哥问他XX栋怎么走 他告诉人家后就回家来了 过了十分钟后那个问路的外卖小哥爬上六楼敲我家门 老公替他开了门 ?? ?? ??

前两天陪闺蜜去相亲

前两天陪闺蜜去相亲，到了咖啡厅，男生有点内向，双手捧着杯子弱弱的问闺蜜: 你好！你喜欢什么样的男生？闺蜜伸出两根手指道: 我就两个条件 富有同情心！男生沉默了半晌，问道: 还有一个条件呢？闺蜜笑笑: 两个条件都说了啊！

我坐在沙发上打游戏

一天晚上，天下着暴雨，电闪雷鸣的，我坐在沙发上打游戏，突然打了一个雷，这时，有个妹子抱住我的胳膊说：我害怕！我抽了口烟，淡定的说到：老妹啊，说实话，哥比你还怕，我记得家里就我一个人啊？…………

说一个高中的趣事

说一个高中的趣事。

当年我是数学课代表，有一次有道题不会去找老师请他教我，他看到题拿出一张纸，这一顿的画线求解。

最后他算不出来了说了一句这题不用看，不能考。

我就想说，你还是个老师呢，这题都不会。

是做假症的吗

“喂！是做假症的吗？”“呃……我不是做假症的，我是拷贝症件的！”“行啦！你能帮拷贝一张结婚症吗？”“抱歉啊！我自己还是光棍！没有原件拷贝！[捂脸]”

儿子告诉幼儿园老师

转搞笑段子：儿子告诉幼儿园老师：“我在家最吃香！”老师问：“怎么吃香？”儿子：“爸爸属鸡，我让他带我到肯德基，我跟他说你属鸡，不能吃鸡肉，所以我一个人吃肯德基！妈妈属猪，我让她带我去猪肉饺子馆，我说你属猪不能吃猪肉，只能吃素，猪肉饺子我一个人吃！”老师：“那你爷爷奶奶呢？小明：”爷爷属羊，我让他带我吃羊肉串，他也吃不了。

奶奶属牛 ，我让她带我去吃牛肉烧麦 ，她也乖乖让着我！ ”老师：“按你这么说，你的家人就没有他们能吃，你不能吃的！ ”小明：“我属龙，没有人吃龙肉啊！”

妹子谈了个男友

妹子谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。

失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。

气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫。。。”

去二叔那里买点猪肉

去二叔那里买点猪肉，我对二叔说：来三十块钱的五花肉，然后我戴着蓝牙耳机接了个电话，电话里，我问朋友：什么时候请我吃火锅？二叔一边切肉一边说：根据我多年卖猪肉的经验来看，你这个问题和猪肉一点关系都没有，所以我无法回答你！