一個人獨自生活4年多了。
我很喜歡這種自己主宰生活的掌控感和自由度。
獨居的妙處就在於,不必沒話找話,不必強顏歡笑,我可以對自己苛刻,對自己寬容,對自己生硬或溫柔。
其實,獨居是容易上癮的,尤其是這種不用在意別人的自由。
每天晚上回到自己的小窩,感覺自己一個人還是有著落的,週末可以賴在家裡噹噹廢柴,感覺生活的主動權回到了自己手裡。
我獨居的原因,和大部分人一樣,離家以後開始一個人在另一座城市生活。
剛開始對我而言,獨居還是一個新鮮的,需要不斷探索的詞語。
就像是無數在大城市打拼的年輕人一樣,在偌大的城市中,有一方屬於自己的空間,獨居的生活並沒有很特別,也不是很有趣。
起初,我的獨居生活完全在外賣、追劇和睡覺中度過,因為突然失去了約束而變得毫無節律,這多少讓我生出了些空虛和不靠譜的感覺。
但這種狀況沒有持續很久。
在我第一次享受自己烹飪的一人食簡單晚餐時;
在我第一次自己充滿期待的佈置房間時;
在我認真考慮要不要養一隻小貓或小狗時;
......
每一個細小的環節都讓我開始自主地思考我想要什麼,和能做些什麼,以及可以做到什麼。
我發現,獨居像一場年輕人的成年禮。
我用盡全力把生存變成生活,再把生活變得更加有趣一些。
既然選擇了獨居,我當然就要當個“快樂獨居族”,顧名思義就是更懂得“愛自己”。
什麼叫做愛自己呢?
吃飽穿暖能睡,又能自由地發呆,是很多人覺得最舒服的狀態。
直白點說了,不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。
其實,與人相處的時候我的性格還挺和善的,但是,我真的不喜歡別人打擾我的生活。
好像越是和別人緊密結合,就和自己越是疏離。
而獨居的生活就是和自己打交道,孤獨感讓人反思,慢慢的更容易瞭解自己。保持良性的社交,多和自己獨處,越來越知道自己想要什麼。
有時候一個人在家待煩了就去附近的咖啡館坐坐,或者約上朋友一起聚聚,換個地方也是可以激發更多靈感。
“離群獨居”的這些年,我可能並沒有比以前優秀很多,但這種直面內心的至暗時刻,和學會享受孤獨的能力,才是最大的成長。
肆意的生長,有節制的生活,一個人面對了很多以後,內心就會一點點變得強大而成熟。
未成年時期有了絕望和痛苦我第一時間和爸媽傾訴,苦惱咆哮都有。
但是現在不會了,因為明白父母不是萬能的,我也不再那麼脆弱了。
獨居的日子裡,很多被看作糟糕的事情,其實也可以不那麼可怕和讓人難過。
當我情緒很低落時,我可以大哭一場也沒關係,不用擔心有人會跟著急切和擔憂。
你必須承認,在人前,你的情緒大多數時候是潤色過的,就像小時候,你總會在父母看你時哭得更大聲一樣。
當不好的心情得到了最大化的發洩,身心就會得以放鬆。
又好像在每個失眠的夜裡,不用顧忌身邊的人,自由放縱失眠。
從輾轉反側的床上爬起來,窩進小小的沙發裡,拉開厚重的窗簾、放首舒緩的音樂,微弱的月光從窗臺爬進房間,令夜晚變得寧靜又散漫,失眠好像也沒那麼可怕了。
這些看似獨自掙扎的時刻,實則為生命注入了獨一無二的體驗。
身體裡的詩意與感性在許多個這樣的時刻被不經意觸動,它們用五倍的感受,賦予我十倍的能量。
有些冷冷清清的瞬間,像溫柔而不著痕跡的默契和小動作。
我從不認為獨居是一種逃避或孤僻。
我覺得最好的獨居狀態是:我是一個人住,但我不是一個人活。
想獨處時,我無需直接趕走他人。想有人做伴時,我可以邀請朋友來家裡玩。
我並不缺朋友,在閒暇的時候,我會和親密的朋友一起聊天、旅行。
去年生日,因為那段時間比較忙,我委婉拒絕了生日聚會,也沒有把自己生日發在朋友圈。
但是爸媽,還有另幾個親密的朋友,早在零點就送來了祝福。
於是,這年的生日,晚上回來一個人吹熄了蠟燭。
吹蠟燭的時候哭了,但是懂得了成長,懂得了平淡。
後來我發現,很多人排斥一個人吃飯,一個人過生日,一個人逛超市......不是因為怕自己孤獨,而是更怕別人覺得自己孤獨。
對我來說,一個人獨處的時間很好,一群人的時光也不錯。
我雖然一個人住,但我和全世界相連。
可能是獨居太久了,如果變成同居生活我想都不敢想。
大家可以偶爾一起吃飯睡覺過夜,但千萬不要過於頻繁或者直接搬家共同生活。
在我眼裡同居關係就像人的80歲,處於末期而且隨時會結束,只要這天到了那結局也就快到了。
世人萬千。
有人喜歡成群,有人熱衷獨居。
有人做情人的小太陽,有人做愛人的月亮。
但只有能夠按照自己的意志去生活,才是每個人的自由。
如果你還不知道自己想要什麼樣的生活,以及想要和什麼樣的人一起生活。
我建議你別輕易跟人同居,因為獨居生活實在太舒服了。
閱讀更多 一起旅個遊 的文章