日子晃晃悠悠地就又到了年末。
沒有什麼太大的驚喜，倒也好在平穩地又這樣度過。
那些出現在我故事裡的人，老周還在跟女友東拉西扯著，greta找到了自己喜歡的女孩，老馬去了西班牙忘了KK有了新歡。
不管怎麼說，大家都在往前走。只不過是有人是被推著走，有人是知道想要往哪裡走。
那些喝沒喝酒都說出來過的舊愛，好像是被暫時保存起來了，我不知道那一支酒才能繼續打開。
斷更的時間也越來越多，越來越長。我似乎能真切地感覺到某些關於感情的幻想能力從我身體裡流失。
可哪一次感情最開始又不是幻想呢？
那天KK突然微信問我，為什麼把卷首語從“你看我這麼不快樂”改成了“願你愛得清醒而明晰”。
“若是真的愛得清醒而明晰，那還能被稱作愛麼？我承認會有真愛，但我也承認欺騙和自我欺騙也是真愛的一部分。“KK說。
我想要一直不過是愛憎分明的愛人，想要絕對的愛與被愛，想要永不懷疑的信任。可，我又害怕我做不到這樣為別人。
”得多幸運才能成為你生命裡的遺憾啊。“
真正的擁有也許跟我以前所想的不同，不是相擁，不是佔有，甚至也不是和她的以後種種。
是遺憾，是成為她生命裡永遠也填不上的那一塊，是除開彼時的你我都不可能再擁有的某些瞬間。
我也擁有過一些遺憾。只不過有些遺憾，即使沒能填上，倒也顯得不那麼重要了，總又會擠來新的遺憾包裹著。
”多慶幸，始終沒有誰因為失去我而感到遺憾。“
前兩年，關於感情的定義是剋制。
而今年，這個詞換成了自省。很多時候，真的是覺得自己配不上別人給出的那麼好的愛。
我早已被洞穿得千瘡百孔，實在不知道從何而來的天真想要感化我。我又不能笑她們，她們也有我有過的對於愛的祈盼。
我能給出來什麼樣的愛，我能接受什麼樣的愛，我不配什麼樣的愛。這大概這麼多年的感情唯一帶給我有價值的地方了。
”這世間有很多事都是無意義的，特別是愛。“
又譬如失眠，醉酒，尋歡作樂，想你，星空，詩歌，性，和打今年的最後一通電話給你。
”可又偏偏我們為這些無意義的事而活著，
特別是愛，無論是什麼樣的愛。“
ღ
“對不起，您撥打的用戶已經不愛你。”
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