八月经典影视
很荣幸能回答你的问题：
1 一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
2 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
3 两北京人聊天。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？” “还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”
4 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉，只听见鹦鹉说：让不让摸，不让摸就下去。
5 表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..
6 一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
7 暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
8 八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”
9 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
10 一人被执行枪决，第一枪哑弹..第一枪还哑弹...第三枪还是哑弹....第四枪还TM D哑弹..........犯人哆嗦地抓着**的裤腿 “大哥，你行行好，掐死我吧！太TM吓人了~~”
11 两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
12 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
孙悟空当即晕倒。。
13 前台美女哭着要辞职。
我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”
我劝道：“那你也不至于辞职啊！”
她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了啦!”
14 农民工：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张这里面没有。
记者：最后警方怎么处理你的？
农民工：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
农民工：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰。 农民工：一开始只看过一张。
记者：后来呢？
农民工：后来听警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
记者：警方对你如何处理的？
农民工：一个**在自己的电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
15 丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。
16 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。
17 在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
18 天快亮时老王做一个梦，梦见捡一个光灿灿珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下，一声鸡叫吵醒了老王的美梦睁开眼睛一看，手里什么都没有，赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦”
19 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！ 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
20 妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”
过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”
每日一笑每日一更
1、第一次去女朋友家。
她妈板着脸问：你想娶我女儿，有多少存款？
我低了下头：一千！
她妈更鄙视了：才一千块买个厕所都不够......
我忙说：不是人民币！
她妈：就算是美元，还是不够买厕所！
我：其实是比特币！
她妈：哇，贤婿，我给你炖只鸡去……
2、老公出差回来，小别胜新婚，早早洗了澡就去床上了，并暗示我快点回房，我把孩子哄睡着，洗了澡，换了秀色可餐睡衣，迫不及待地进房，向着老公扑去，老公一把推开我，从枕头下拿出红包和剪刀，脸色都变了：媳妇啊，不要这么狠吧？是，我这次是发了笔奖金，我这就去拿给你啊！
边说边起来，拿出一叠钱，放到红包里，把红包给我，边嘀咕边往外走：这家伙，把我给吓焉了，还是去客房睡安全些！
只為逗你一乐
我给大家说一个非常搞笑的笑话。
有一家公司的财务经理为了给他老婆生意周转资金，向他公司的财务保险箱调出200万。他想：只要过一个月左右，老婆的生意周转过来了，就会拿回资金，然后再放回保险箱里面，这样就神不知鬼不觉了，更何况保险箱密码只有自己知道，这样他就更放心了！
就这样过了两个星期，财务经理在上班，他老婆给他打个一个电话，慌张地跟他说：老公，我生意失败了，钱拿不回来了，然后一直在哭。财务经理也吓了一跳，他想：保险柜里面的钱要是拿不回来自己就麻烦大了。然后跟她老婆说：先别跟别人说，等我回去再商量，然后就挂了电话。
回到家后老婆看到他老公回来了，知道自己犯了错又开始哭了起来。财务经理看到老婆哭心也软了，知道责怪老婆也于事无补，就安慰老婆说：别哭了，我会想办法！
接下来的日子里财务经理都是心惊胆战的，上班也魂不守舍。
有天财务经理下班很晚，刚走下楼准备开车，发现楼上办公室灯亮了，他想：是不是办公室进贼了。于是他偷偷回到办公室发现两个蒙面贼在办公楼大厅拿袋子装员工的电脑。
他刚想叫住两个蒙面贼，突然想到：如果这两个蒙面贼能进他办公室把保险箱偷走，那自己调出的200万不就不用担心了？想到这里心里暗暗自喜。
于是偷偷走到自己办公室打开了门，然后躲到一边。不一会蒙面贼发现办公室门开着，就偷偷走进去了。
财务经理看到蒙面贼进去办公室后心想：保险箱那么显眼一定被他们带走。这下终于可以放心了。
于是财务经理笑着回到家里开心得跟老婆说：老婆，不用担心了那两百万了，我已经解决了。他老婆听到也开心地笑起来！
第二天财务经理正在吃他老婆给他做的早餐，秘书打了电话过来，财务经理知道肯定是公司被盗的事打过来的，开心地接过电话：喂，什么事啊？秘书马上说：经理，公司被盗了。财务经理：啊，不是吧，我办公室保险箱呢？秘书说：保险箱没事，只是你办公室那台仿制红木办公桌被偷走了。财务经理吓了一跳，脸色斗变了。挂了秘书的电话，大骂：你们怎么那么笨呐，这下彻底完蛋了，怎么遇到你们这两个笨贼！😂😂
搞怪小魔鬼
前段时间看了几泽笑话让我爆笑，分享给大家，祝大家天天开心！
1.跟女友去游泳馆玩，她不太会，就一直在浅水区 泡着，我游了会偷偷潜过去，她一脚蹬我脸上了，差点呛死我，她还问我你怎么突然过来也不说声，吓死我了，还以为变态来摸我屁股。 刚好赶上肚子疼一下没忍住，唉！我就想问我不小心把屎拉泳池里大概要赔多少钱。
2.这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道 胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物—样露着肉。赞同的记得点赞。
3.我很爱我的媳妇，我甚至觉得我如今得到的一切 都离不开我的媳妇，结婚前，我穷困潦倒落泊无 依。但自从娶了媳妇之后，一切改变了，我终于 也成为有车一族了。媳妇儿平时喜欢兜风，所以 我们经常会一起上车，待坐定后我便得意地喊 叫：“老婆，帮我系好安全带！”媳妇儿开心回 应："好嘲！ ”然后从后面环住我的腰，我便用 力一蹬自行车，就出发了。
爆笑会
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2.“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3.妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
5.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。
6.小时候经常和妈妈到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜欢说:等一下哦，等我把猪啊，鸡啊，狗啊都伺候好了再来伺候你！亲爱的外婆啊！我从小就自卑是有原因的，每次一听到你这么说就会想到一个成语……猪狗不如！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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1、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”
爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
2、女儿：妈妈妈妈，我告诉你件事。
妈妈：什么事？
女儿：那天我看到爸爸 和刘阿姨在床上
妈妈打断：等下，等你爸爸回来再当面说。
爸爸回。妈妈：说吧
女儿：妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事
爸爸，妈妈：卧槽。
3、小时候考试不及格，回到家时看到老爸已经拿着棍子在门口等着了。不用说，被揍得无法夫吸…打一会老爸打累了，中场休息，但还是气得咬牙切齿。灵机一动，想问问老爸吃晚饭了吗，借此分散他的注意力消消气。
结果因为太紧张说成了：“爸，你没吃饭吗？
4、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧！
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就这个吧。
男朋友给了我一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
5、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，幚我看车，
并和他说如果有交警过来就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，
我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：「大哥，条子来了，快跑啊！」
然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯著我
，再然后，一窝蜂跑出了银行，
我被五六个保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是来取钱的
6、看到朋友无精打采，问道：昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？该不会被老婆发现了吧？
老婆倒是没发现，是发现老婆了
7、说有个二十多岁男青年，一大早出门散步，走到公园看见一七十多的白发老大爷在打太极，那叫一个专业，于是就在一旁看了许久。
待大爷练完收功，青年赶忙上去请教：大爷，您是咋练的这么好的呢，能教教我不？
大爷打量打量了青年，说道：小伙子，你全力打我一拳。说罢，大爷提气扎马。
青年一听，敢情这是要探他的资质了，心想不能让大爷看轻自己，于是深吸一口气，一拳打在大爷的身上。
之后，青年被讹4万2.。。。8、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
9、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。
媳妇还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”10、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了…
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吃午饭的时候，我姑姑和姑父吵架，原因是:
我姑父说《神医喜来乐》里的德福和《康熙微服私访记》里的三德子是同一个人！我姑姑说不对，三德子是三德子，德福是德福，不是同一个人扮演的！
俩人加一块年龄有130岁了，为这事差点掀了桌子！
后来堂妹出现，百度了一下，告诉他们不是同一个人！
姑姑这才气呼呼的把一碗饭扔到姑父面前:吃吧！
姑父不吭声吃了！
用户7660973826622
01
下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你妹的买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。
02
女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？男：错，大错特错，有时候，难看的，也不一定能忍住！
03
母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈你了。”母亲赞许地摸摸我的头说：“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是，如果漂走了，你得保证，在给我买一个新的。”
04
昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。
05
老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”
06
老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
07
半夜三更老板打电话让司机小王到机场接他。小王放下电话，对枕边人埋怨道：“唉！我就是一个劳累命，晚上伺候你，半夜还得伺候你老公！”
08
单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”我方一鼓作气，反败为胜！！！
09
老板的孙女养了两兄兔子在公司后院，公司的员工没事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨没啥事，就过去喂兔子玩，在喂着呢，设计师小吴也过来了，我问她：“你也喜欢兔子吗？”小吴说：“喜欢，但是更喜欢熟的”
10
三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。
单眼皮大海
1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……?
2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩，有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!?
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
爆笑小妖精
分享一个贼搞笑的段子。
初中时生物课老师讲膝跳反应。就是用小锤轻击膝盖附近特定位置，人会不由自主地有伸膝的动作。
当时觉得特别神奇，上课时和同桌互相做实验又觉得不是很真实，于是我决定回家试试。
放学到家，我爸正喝着茶看电视，看起来很悠闲。
打过招呼，我就去找实验用的工具。可惜家里哪有那么小的锤子，不得已只能用敲钉子用的稍大一点的锤子代替。
心想是实验，肯定要出其不意，省的我爸配合我，否则结果可能会不够真实。
我爸看电视正认真。我提着锤子蹑手蹑脚的到他侧后面，趁他没注意，拿起锤子就朝我爸的膝盖敲了一下。当时本意是要轻轻敲一下的，可能是因为紧张，用力稍微大了一点……
然后我爸就“啊呀”一声，茶缸子也掉到了地上。我爸不愧是我崇拜的坚强男人，强忍着疼痛，狠狠地朝我屁股踢了一脚……
老师果然没骗我，就是没告诉我们说用力太大了反应会不可控……
