ShiJiZhang
大家好，笑口常，開好彩自然來！
1.奶奶發微.信給孫子：你趕快躲起來，老師因為你逃學，現在來家裡找你了！孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。這時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還健在啊？奶奶說：今天頭七，我回來看看！老師當時暈倒趴下了……笑死我了[捂臉][捂臉]，這老太太太有才了！
2.老師："快高考了[大金牙]，小明，都準備好了麼？"小明："都準備好了，我每天都鍛鍊把身體練得壯壯的。"老師："好，有健康的身體才能應付考試啊！"小明："哦不，我是為應付我爸。"老師："啊？你怕考不好你爸揍你[打臉]？"小明："哦不，我怕我考得太好，我爸興奮過度暈倒我好揹他去醫院……[耶]"
3.我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶,沒來得及喝就上課了,他當時也不知怎麼想的,就順手放進自己戴的帽子裡了,他上課還不怎麼老實,體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌,頓時酸奶順腦袋橫流,那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦！[酷拽][酷拽][酷拽]
4.女兒放學後對媽媽說：“[馬思純的微笑]額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！” 這時媽媽吼到：“說人話！”“媽，班主任請你到我們學校去一趟.....[強]
5.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜[吐舌]，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣[尬笑]……全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了[吐]……
6.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！同桌問：“怎麼了啊？”我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道：“大家都別吃了！菜裡有毒！！！！”
人影錯落一笑而過
一女子因不滿丈夫經常夜不歸宿，竟將自己和初戀親密照發到朋友圈寫到：你最終還是走了，但我依然很快樂。從那以後丈夫每天不過六點就回家。
小明經常和人打架，總是輸。這天小明又被揍了，他爸氣不過：我怎麼有你這樣個兒子呢，說多少遍不要打架。小明非常委屈：他們先動手的。最後他爸告訴他一定要出其不意給他倒地一擊要麼不要打，小明牢記在心，第二天老師打電話給小明他爸：是小明爸爸嗎，你兒子好像給一個同學的那個踢壞了，小明他爸沉默一下，賠完錢之後，小明被全校學生禮貌的稱為爆單哥。
現在兒童節套路多，今天表妹表弟們都給我女兒發紅包說兒童節給我女兒買糖的！都是一些初中生，發一塊幾毛的。坑了我一個月工資。
有錢人並不是我們看到的那麼快樂，有權有勢的人並不是我們看到的那麼高高在上，當基因重新洗牌時，你會發現一切不過是塵土之哀。如果你看完若有所思的話，恭喜你，你是一個幸福的人，因為人永遠不能從遊戲中醒來。
瘋氏搞笑
很高興收到邀請來回答問題，
也希望我分享給大家的趣事，能讓大家開心快樂。
1. 路上看到前女友和她妹妹正在賣板栗，於是，我就去光顧了你下。稱完後是15塊錢。
我放下一張20塊的說不用找了。
前小姨子笑顏如花的說，謝謝！
結果，前女友卻面無表情的說:"看看是不是假的"！
我…………
2. 記得讀書那會，有一次和同學聊天，
聊到關於愛情的時候，同學感慨到:"我相信這個世界上沒有比愛情更復雜的事了"！
我一本數學書甩到他臉上！😠
3. 我們單位樓下新開了一家奶茶店，每天下午兩三點鐘的時候，就有人準時的在公司群裡問:"我要去買杯奶茶，有人需要帶嗎？"，
然後大家就開始說自己要什麼口味的奶茶。
半小時過後，奶茶店的小哥就抱一大箱的奶茶上來收錢。就這樣過來3周，才有人發現。
那個每天都在群裡提議買奶茶的，不是我們同事，而且樓下奶茶店的小哥！😂😂😂
現在都沒有搞懂，他是怎麼打入我們公司內部的。
4. 貧窮使我們清醒
一朋友（男性）整租了一套房子，然後又找了一個女租客分擔房租。
有一次，他說那個女生晚上喝醉了，光著身子在屋裡到處跑，跑到他屋裡，睡到他床上。還叫他給他拿毛巾。
我問他，然後後面有發生什麼事嗎？
他說:"我去她房間睡的，我不能睡她啊，睡了她我就不能收房租了！"
看完覺得好笑的朋友，可以試試點個贊哦。
搞笑的書生
1、最近脫髮很厲害，跟兒子抱怨，臭小子居然說：爸爸你也就這點厲害了。
2、那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你!
我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”
3、兒子：“我爸怎麼跟個狗似的？”
我老婆：“瞎說什麼呢？”
兒子：“我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以後去給我爸看，他又撕了個稀碎。”
4、老媽過生日，咬牙買了幾斤車釐子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。
過了一會想起來，門口空蕩蕩，正鬱悶。。。對面的小姑娘出來，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了！
5、媽媽：“你要養成早點睡覺的好習慣。”
兒子：“早點睡覺是不是對身體好？”
媽媽：“對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手機？
6、早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
7、我的生活很規律：每天都是想著要早睡結果睡晚了，想著要早起結果起晚了。
8、今日知識點：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，這不是真的要走，收拾充電器，這是要走。
9、昨天相親跟人家互換微信的時候，我點成了微信付款碼。對方低聲問我，要轉多少錢才能加你。。。
10、請問你想通了這三句話了嗎？“男人有錢了就變壞” “女孩子都喜歡壞壞的男生” 和“你是個好人”
11、吃東西和想你一樣，一有空就琢磨這事；打嗝和想你也是一樣的，都忍不住，也都是吃飽了撐的。
12、A：“你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？”
B：“人看到錢，會開心地笑吧。”
A：“什麼意思？”
B：“人一笑就閉上眼睛了。這個科學道理，你懂了吧？”
13、最近倡導節約，我去採訪路人：“您節約嗎？”
路人：“節約。”
我：“那您母親節約嗎？”
路人：“對不起，我從來不約，不僅母親節不約，什麼節都不約。”
14、我：“我骨質疏鬆了。”
朋友：“可樂喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什麼，你沒喝可樂就骨質疏鬆了？”
我：“對啊！”
朋友想了想：“那你虧了。”
王者榮耀喬九
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
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我…………
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然後大家就開始說自己要什麼口味的奶茶。
半小時過後，奶茶店的小哥就抱一大箱的奶茶上來收錢。就這樣過來3周，才有人發現。
那個每天都在群裡提議買奶茶的，不是我們同事，而且樓下奶茶店的小哥！😂😂😂
現在都沒有搞懂，他是怎麼打入我們公司內部的。
4. 貧窮使我們清醒
一朋友（男性）整租了一套房子，然後又找了一個女租客分擔房租。
有一次，他說那個女生晚上喝醉了，光著身子在屋裡到處跑，跑到他屋裡，睡到他床上。還叫他給他拿毛巾。
我問他，然後後面有發生什麼事嗎？
他說:"我去她房間睡的，我不能睡她啊，睡了她我就不能收房租了！"
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在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
晨小斌
一，“千年等一回～等一回～”總聽成“千年的女鬼～的女鬼”
二，校長說：去年的大掃除是高一負責的，今年該輪到高二了
三，小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？小蚊子哭道：爸爸死了！蚊子媽媽：它不是帶你去看演出了嗎？小蚊子回答說：看是看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
四，“我知道，你和我結婚是因為我有錢。”
“不，你錯了，和你結婚是因為我沒錢！”
五，有個謎語是問豬屁屁上有兩滴水，打一歌名……流著淚的你的臉。
六，一公廁門口的對聯，天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝，世間貞女潔婦，進來紛紛解帶寬裙，橫批，天地正氣。
七，人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指。
八，完了，完了，完了，這下完了，真的完了，徹底完了，全完了…………跟你說完了，還往下看，缺心眼！
衝動是天使
來啦老弟!
1.我姓彭，因為鄰居家裡經常擺魚宴，所以他們都叫我:
“一起去吃...”
2.學校剛開學，要搞大掃除，校長說:“去年的大掃除是高一學生負責的，今年該輪到高二了”
我: 一臉懵逼...
3.跟女朋友吵架了，她非常生氣奪門而出。
我感覺到了事情的不妙，於是飛快的衝了出去，把門奪了回來!
爆笑社區
今天去上班剛坐下，主任就拿著一份材料過來，拍在我的桌子上喊道：小王，你沒帶腦子嗎？昨天的材料怎麼寫的？
哎，腦子呀，好東西居然忘帶了。
下班後，急匆匆的開車往家趕，就怕有人擋路，真是怕什麼來什麼，大老遠看著有位大爺慢悠悠的在路中間晃悠，到了跟前按了幾下喇叭，結果來事了，大爺站著不走了，回頭衝我喊道:催什麼催，道是你家的？
哎，忘記了，道是他家的。
再說上次去市場上買水果，挑了4個柚子1袋蘋果，由於東西有點多，讓賣水果的阿姨幫忙放到車上。阿姨對他20歲左右的兒子說道：兒子，去幫你大叔把東西送去……
哎呀媽呀，我這張臉真叫人著急，怪我怪我……
文元翹楚
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本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，我：老闆吹風機怎麼賣？ 老闆：120。 我：便宜點！ 老闆：100不能再低了。 我：80好嗎？學生沒多少錢！ 老闆：行吧。 頓時菊花一緊，感覺要被宰。 我：糟了老闆，今天忘記取錢身上只有65怎麼辦？ 老闆：啊！算了開門第一筆生意虧本賣你算了，看你也沒錢。 我掏出一張100，老闆嘴角瞬間開始抽搐。
2，男入廁，隔壁問：你來了？男說：是啊。隔壁又問：來幹嗎啊？男氣曰：拉屎，來這能幹嗎？隔壁問：啥時走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再問：一會你來我這裡一下好嗎？男驚：靠原來是同性戀！大罵：你他媽的去死吧，變態！隔壁說。嗯，先掛了，一會再給你打過去，旁邊來個傻Ｂ我說一句他接一句。
3，愛與恨之間究竟隔著什麼，失戀青年苦苦跪了九九八十一天後，禪師告訴他隔著一個與；
4，老師問學生：“你學習這麼差，將來怎麼去找工作？”
“老師，請問你一個月多少錢工資？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2棟每月收租6萬，你跟我講將來？”
5，第一次去校醫院是因為發燒，醫生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴裡……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。” 我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶！”
謝謝閱讀，點贊後=今年逢賭必贏, 關注後=今年一定心想事成，一月三個好運的哦^_^^_^。
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筱筱趣事
1.最先想到的就是盧本偉：克里斯關門。
死亡宣告和五五開（盧本偉）打遊戲，告哥失誤很嚴重，五五開就噴他，然後宣告說:你TM再說一句我過來拿刀砍你！五五開說:你TM現在拿刀過來砍我，你不來是我孫子！告哥當時在LMQ嘛，離皇族基地很近的，宣告直接，真的到廚房拿了把菜刀衝了過來！五五開:“克里斯關下門，樓下那個鐵閘，他上不來，克里斯快關門！”
2.北大還行撒貝寧，最不愛錢是馬雲（直接放圖大家感受下）
我懷疑撒貝寧就是從此以後變了樣子😂️😂️😂️3.鐵骨錚錚王境澤
我就是餓死，從這跳下去，也絕不吃你們一點東西。嗯，，真香😂️😂️😂️
4.最後就是4396啦，懂得自然懂，，7777777777777777777777777777777777777777
（不要噴我，沒有黑的意思，，只是單純的說梗啦） 求關注，，點個贊吧，，給個雙擊麼麼噠～(^з^)-☆😘️😘️😘️😘️😘️😘️
