重頭再來254860354

看到這個題目，我深有感觸，因為在我孩子小的時候，因為家庭各方面條件都不是很好，我只能一個人在家照顧孩子，從職場達人到家庭主婦的那種落差，那種不適應，讓我當時的心情特別不好。

正因為如此，有時候在孩子不乖的時候，我就會很生氣，經常對孩子大吼大叫，有時候還會嚇唬她，現在想想特別的後悔。

不過幸虧後來我及時發現了自己的錯誤做法，並採取了補救的措施，所以現在孩子的性格活潑開朗，健康快樂，沒有留下一點陰影。

所以，對於因為父母的不正確做法，導致的孩子內向和膽小的問題，家長一定要及時改正過來：

第一、家長自己要深刻認識到對孩子大吼大叫的害處。

從小被父母嚴苛管教下長大的孩子，特別是經常受父母責罵的孩子，長大後會變得膽小，懦弱，喜歡看別人眼色行事，有的甚至發展成了“討好型人格”。

“討好型人格”的孩子，在學習和生活中，處處以別人為中心，失去自我，沒有主見，活得特別累，也很少會有出息。

當我們認識到自己惡劣的情緒會給孩子造成這樣可怕的後果時，就會慢慢學著忍住脾氣，耐心溫和地去教育孩子。

第二、家長要保持情緒的穩定，保證以後堅決不要再這樣吼孩子。

這點很重要，因為很多家長，情緒不夠穩定。

今天聽說這樣做對孩子不好，今天回家就馬上改變了態度，對孩子特別的溫柔，特別的和氣；可是過不了幾天，又恢復了以前暴躁的脾氣。

如果家長經常喜怒無常，對孩子時好時壞，高興了就講道理，不高興就拳打腳踢，會讓孩子變得自卑，抑鬱，內向，和膽小。

一個情緒穩定的家長，才能給孩子一個幸福的童年。

第三、家長要及時做出改變，才能讓孩子少受傷害，當家長真正改變，孩子才會慢慢地改變。

有時候家長由於自己的壓力過大，會不由自主地發脾氣，所以這個時候我們要學會反省自己，這樣才能及時做出改變，以免對孩子產生更嚴重的影響。

一旦發現了自己的錯誤做法，可以採取以下幾種方法改變自己，去影響孩子。

• 可以溫柔地和孩子講話，凡事都要問問孩子的意見，學會傾聽孩子的心聲。
  

比如，問問他想要什麼？當孩子蠻不講理的時候，自己要首先冷靜下來，不管他怎麼哭鬧也不要訓斥，可以去做自己該做的事，等孩子感覺自己用無理取鬧沒有達成效果後，自然就不會再用這樣的方法了。

家長聽孩子說出哭鬧原因後，要幫他分析問題，然後幫他一起想解決辦法。這樣會讓孩子感覺到被重視，被在乎，從而產生自信。

• 要學會細心體察孩子一絲一毫的變化和需求，耐心尋找孩子身上的閃光點。
  

孩子的很多需求是通過哭鬧來表達的，孩子的語言有時候無法說清楚自己的真實意願，所以這就需要家長對孩子的細緻觀察和智慧了。

比如，孩子哭鬧，有時候是因為身體不舒服，有時候是因為想要什麼東西沒有得到，當明白孩子的需求後，可以適當引導孩子用語言來表達自己的需求。

比如通過讀故事或繪本的形式告訴孩子，遇到什麼樣的事情怎麼說，怎麼做，不一定非要通過哭鬧來解決。

這樣孩子就慢慢學會了正確表達自己的需求，孩子就會讓自己變得更加勇敢和善於表達。

一凡親子教育

我也經常對女兒大吼大叫，但前段時間女兒一句話，我再也不敢了！明白再不控制自己情緒，孩子都會被我害死！

老公在外地，我一個帶娃，兼顧上班，晚上

還加班，一天忙的陀螺轉。好不容易到家停下來，女兒東問西問，要我幫這幫那。本來工作事多加班，最近因為女兒晚睡上學遲到，被老師說，我又遲到被老闆說。現在她又折騰，我忍不住發火了，大罵她，責怪她，把責任情緒都推到她身上。女兒哭了，哭的很傷心，哭著哭著睡著了。。。事後又心疼不已，但每次看到她礙我事，依然控制不住發火！

直到2月24號晚上，幫女兒洗臉洗腳，女兒突然冒出一句，媽媽，以後不要打我了！當時我整個人懵了半天，原來這段時間我給女兒留下這麼壞的印象。我面目猙獰，嘴齒不饒人的樣子全深深印在她腦海裡了！

唯一讓我值的慶幸的是，女兒學會表達自己的感受了，也會開始拒絕說不了！不會被罵的不吭聲，或者以別的方式叛逆我，或者性情大變，沉默寡言，冷暴力。她還是個健康的孩子！趁她沒有被物化之前，我真的需要好好調整自己的狀態和心態了。

女兒之所以敢說不，和平時她爸的寵愛以及平時和她溝通的表達方式有很大的關係！他爸除了不犯原則上錯誤，基本都是寵，給足了安全感。而我平時雖然比較嚴厲，但很多事情會徵求她的意見，比如我想吃她的零食，可不可以吃一點你的蛋糕，媽媽好餓了，看起來好好吃哦！再比如她要我幫忙開電視，當時正忙，我會直接表達，媽媽現在有點忙，可不可以等五分鐘？再比如她不願意分享零食，我會建議她分享零食，上次哥哥給了你兩包餅乾吃哦，這次可不可以也分享點哥哥吃呢？

大多都是以徵求她的意見為主，如果她不願意，也會問為什麼，要是她實在不願意，我們也不會勉強。她這麼小，以自我為中心是可以理解的。這是人的本性，好的留給自己。這是與生俱來！我不喜歡在公共場合為了維護別人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明對方孩子錯了，偏偏教育自己孩子謙讓，大人不記小人過的樣子！做錯了道個歉，我們還是好朋友。

我為什麼說這些，如果孩子長期被吼的膽小，內向，那麼需要重新建立信任，安全感和良好的溝通方式了，當然自己的情緒控制也非常重要！經常和孩子擁抱，親親，對孩子說我愛你，晚上半夜孩子睡醒，給足一個擁抱，再繼續睡。帶孩子的真的非常不容易，一起加油！

復古平民公主

我想說一定可以補救的，心理學是一個open的學科，任何時期開始心理教育，給予孩子心理營養都不晚，而且你已經意識到了問題，說明問題已經解決一半了。

缺乏安全感的孩子

先說說我經歷吧：我是一個9歲女孩的媽媽，我女兒上學前也是內心、膽小，說白了是沒有安全感。跟我對她的管教太嚴，有時候脾氣不好，衝孩子大哄大叫有關。

學習心理學，慢慢意識到孩子的問題，發覺孩子內心是缺乏心理養分的，安全感及其不足，也沒有自信，甚至有些自卑，即使自己很優秀，也骨子裡有很多的自卑，讓我非常的著急和傷心。

1.當我意識到問題以後，先正視自己，為什麼給孩子提供了這樣一個養育環境，通過剖析，發現原生家庭真的給我們父母帶來了很多影響，可父母我們無權力選擇，但我們可以回顧自己的童年，去與自己和解，可以改變的是事情帶給我們的影響。

先要做自己的好父母，鼓勵、欣賞、讚美自己，告訴自己這麼多年來很不容易。當真正自己不缺心理養分的時候。我們來給孩子去補充心理營養。

2.給女兒鄭重的道歉，告訴她，媽媽以前做的不好，媽媽也不懂，媽媽也沒有學會如何當媽媽，如何管理自己的情緒，如果管理和教育你，好像之前只會用大喊大叫，告訴她，媽媽真的也不會，請她原諒。當我這麼說時，我們母女都流下來幸福和感動的淚水，真的不容易，作為一個媽媽可以給女兒道歉。

3.給孩子做心理養分。孩子多年在喊叫環境生長，會有很多情緒，恐懼、害怕、擔心，這時候大腦經常處在緊張焦慮狀態，需要重新調整。改變家庭環境，改變喊叫，開始鼓勵、陪伴和讚美孩子，鼓勵孩子一點點的表達自己的情緒，把自己膽小和內心的感受在適當的時候表達出來，要接納孩子的感受。媽媽知道你有一些害怕，不太敢當眾說話，我們可以在家裡練習一下。慢慢的，當孩子內心的負性情緒被處理，當孩子的內心和膽小可以被父母接納，慢慢孩子的問題反而解決了。

給孩子心裡補養，任何時候都不晚

多年的兒童心理教育工作，每當回憶曾經這段經歷，都經常被自己感動，感到到自己能意識到問題，並及時剎車，及時調轉方向。

樓主今天能提出這個問題，說明問題真的已經解決一半了，只要持續的給自己和孩子增加心理養分，相信你的孩子必能長成參天大樹。

心理諮詢師心雨

根據我多年的班主任經驗，孩子內向、膽小是多種原因導致的，並不只是吼的問題，而更深層的原因可能是以下幾點：

一、女強男弱家庭

曾經有這麼一個男生，高一開學後不久就休學了，原因是這個孩子非常內向，不適應高中生活，內向喜歡某個女生，但是又不知如何表達，於是搞了個惡作劇，給女孩發了個恐嚇信息，他媽媽在他的日記裡，也發現了孩子寫的很多不太正常的日記，對女孩充滿了威脅。於是主動聯繫學校，讓孩子休學了。

在這過程中，我跟他父母接觸過幾次，最大的印象就是這個家庭的話全讓孩子的媽媽說了，嘟嘟地說個不停，而孩子的父親，整個過程顯得非常木訥，基本上是一言不發，孩子也是父親的性格，可以想象這個家庭的日常是什麼樣子的，這種環境對孩子影響非常大。

二、擁有一個“巨嬰”的父親

這種類型和第一種類型基本相似。我一個鄰居家的孩子，上完初中就輟學了，父母急著給張羅婚事，以便早抱孫子。誰知道，結婚後，男孩根本就沒有擔負起任何做父親的責任，一天到晚玩網絡遊戲，根本不和對象交流，雖然有了孩子，但是基本上沒有管過，孩子慢慢長大，變得越來越內向，越來越膽小。

三、過早把孩子送進寄宿制學校或者學屋

老家有個親戚，家裡有工廠，孩子小的時候，正式工廠起步階段，兩口子都一起經營工廠，孩子沒人管，但是又非常重視教育，把孩子送到城裡的一所最好的小學，但是因為無法住宿，所以在學校旁邊找了個學屋，就這樣一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民辦中學，所以孩子到了高中，基本上不和別人交流，說話聲音非常小。到了大學後，他爸爸想鍛鍊他，給他錢讓他請輔導員或者請宿舍舍友出去吃飯，他竟然都不敢請。假期回來，他爸爸讓我繼續開導他一下，結果說著說著，一個男孩竟然哇哇大哭起來。

四、父母經常打鬧，家庭不和諧

一個從小就親眼經常看到父母打架、吵架家庭裡成長起來的孩子，也因為沒有安全感，而變得膽小、內向。

可以說，90%孩子的問題，都源自家庭和家長，其中家庭關係不和諧，父親長時間缺失是主要原因。有人說：母親決定孩子的智商，父親決定孩子的情商，這是非常有道理的。研究發現，在大腦負責記憶和思維的區域內，沒有父親的細胞；而在負責情感的區域，沒有發現只含母親基因的細胞。相反，只含母親基因的細胞，出現在負責語言和計劃能力的“執行區”。因此，他們相信對人類來說，母親的基因在大腦皮質的形成中有更大貢獻。

所以，當孩子出現內向、膽小的問題時，要想改變最重要的一點就是父親的迴歸，讓父親多陪陪孩子，多帶帶孩子，多做一些冒險的、刺激的優秀，營造一個健康和諧的家庭，才是解決的關鍵，而且發現越早，越有利於解決問題。

我是“贏在高三”，專注教育，歡迎關注！

贏在高三

我記得我停止對孩子吼叫，是從這樣的一件事的思考。當時我在廚房忙，老大斌斌一歲多點，他慢慢爬上上了玻璃的飯桌，飯桌高75cm,他是從爬上椅子，再上去的，站在玻璃桌上要去碰燈，在廚房忙的我都要嚇壞了，萬一摔下來得多疼，對孩子的外傷得多嚴重，想喊“不要動”都提到嗓子眼了，暫停了兩秒，想此時自己喊，斌斌可能會被我的大聲嚇到而摔下來，我要的初衷是什麼？於是，我放緩腳步及緊張神色，慢慢走到到桌前，扶著他，問他：我們的桌子平時是用來做什麼的？是不是我們吃飯的時候放了我們的美味的菜，米飯？可見我們的桌子不是給我們站上去的。對嗎？孩子似懂非懂的認同。在一些事情發生引導當時，最好的教育事件。

從此，啟發了我對孩子教育的想法。大吼大叫不能解決問題，對孩子有邊界有規則，孩子清楚邊界規則，與孩子互動建立好了情感賬戶，其餘允許孩子發揮，孩子不會犯錯一次就記住，一起幫助他 跟他站在同一邊，不是事不關己，育兒路上很長，一起相互探討。

斌馨樂媽

補救方法肯定有，就看家長是否有耐心了！

先說說我自己的事吧！

我在沒孩子之前，曾誇下海口，絕對不對孩子動怒。但真有了孩子之後，你就知道什麼叫崩潰了！正常工作沒法弄，你乾點事他非得搗亂，搞的我心情奇差無比。本來我這人就有焦躁症，但我還在壓制。因為我不想孩子從小就有陰影，畢竟他剛一歲多點，調皮的時候還沒到。

我小時候的玩伴，是鄰居，也是同學。親眼見他被他媽用棍子打的滿街跑。理由是因為他餓了，媽媽不在家，自己煎了一個雞蛋吃，他媽不樂意了。而我這同學自此之後在自己家從來不敢亂吃東西了，即便他媽給他買的，明確告訴讓他吃，他也不動了。我想不是我的玩伴，任何人都可以想起來小時候對自己影響深遠的一件事吧。

如何補救

要知道孩童時代的某些記憶確實會影響一個孩子的一生。比如，我們經常看到電影裡說某個孩子小時候被繼父或者鄰居強暴後，變得鬱鬱寡歡，最終演變成為暴力人格！那麼如果因為家長對孩子的大吼大叫，導致孩子變得內向，應該如何補救呢？

1.剋制自己的情形。家長作為成年人，有時候無法理解小孩子的行為，即便他們做錯了，你也不應該用憤怒的咆哮指出來，所以剋制自己的情緒就顯得尤其重要！

2.善於跟孩子在事後進行溝通。兒不嫌母醜啊！沒有一個孩子認為父母是不愛自己的。除非這個父母從來不管這個孩子。在孩子心中父母永遠是無法替代的！即便你衝孩子發了脾氣，那麼事後平靜下來了，應該告訴孩子為什麼這麼生氣，讓孩子知道自己錯在哪裡了。

3.跟孩子道歉。家長的一言一行孩子都學在心裡，牢牢記著呢！既然知道自己處理事情的方法有失妥當，那麼跟孩子道歉並不是認慫，你要知道，你跟孩子道歉的這個過程孩子也會學下來！

4.家長要明白孩子的單純，孩子的某些行為容易被成年人誤解。之前看到了一個故事，說一小男孩在學校裡吃飯時老師給的饅頭都不吃，都拿回家了！媽媽一聽老師這麼說很生氣，不分青紅皂白就批評了男孩。孩子爸爸覺得很奇怪，睡前就問男孩為什麼這麼做。男孩的回答讓她媽媽臉紅到腳後跟！他說：我覺得饅頭是好東西，我想拿回家給媽媽吃！所以，父母是孩子的絕對依靠，請試著理解他們！

5.適當的對孩子進行心理疏導。孩子出現問題了不可怕，可怕的是家長不會疏通。我這裡說的心理疏導並不是帶孩子去看心理醫生。家長完全可以擔任起心理醫生這個角色！還有誰比你更瞭解自己的孩子麼？如果有，那麼家長本身就是失職的！

綜上，任何一個孩子都是沒有壞心眼的，他們的某些行為是因為還沒有正確的行為判斷能力。家長儘量剋制自己的情緒，適當的進行心理疏導，保持與孩子的及時溝通我想這個孩子很快就會忘掉先前的不愉快的！

PS教學簡單哥

你好，我是幸福育兒！

首先你這個問題的中吼叫，我相信恐怕大部分家庭都非常普遍的存在。受國內“棍棒底下出狀元”傳統思想所影響。別說吼教叫了，打罵我估計也很常見。當然我本人也在所難免有過此類現象。

其次，我身邊就有活生生的例子。我姐的大兒子，也就是我外甥。由於之前四託一的家庭教育環境。過分的溺愛養成了小霸王的脾氣。只要一不順他的意。就會大吼大叫，或者哭泣，更有甚者。甚至會對他的父母動手腳。不知道什麼原因，他跟我的大女兒尤其互不對眼。經常性欺負吼叫她。無論是去他家，或者是來我家，總會把我大女兒弄哭好幾次。每次大女兒受委屈被欺負就會哭著拼命地往大人身後躲。以至於相當長的一段時間內，性格變得非常內向於膽小。連比她小的妹妹都敢跟她搶玩具，欺負他。而她只會站在一邊大聲的哭泣。看到此情此景，讓作為父親的我非常心痛。

之後非常長的一段時間內。我們適當的減少了兩家的來往。我也一直鼓勵她要自信。要大方。不要怕，更不要哭。不去惹人的同時也不要怕被人欺負。在學校可以跟老師說在家可以跟爸爸說。你只要記住爸爸的一句話“有爸爸在，你不要怕”！隨著時間的推移。我那外甥脾氣也改進了不少。大女兒也漸漸的陽光開朗了起來。

蔣哥說育娃

說說我的孩子。孩子在小學之前，交給爺爺奶奶帶，我們一心撲在工作上。奶奶性格比較強勢，而且有潔癖，孩子的行動很受限制，他想玩的東西不讓他玩。至於出去和小朋友一起玩，那就更不可能了。擔心孩子受別人家孩子欺負，就乾脆關在家裡帶，而且每天對著電視看動畫片。

爺爺的脾氣很暴躁，孩子一有點做得不好的地方，爺爺就會兇孩子。雖然我們也覺得，孩子要自己帶，但是還是把精力放在了工作上。時間推移，孩子慢慢大了，但孩子越來越不愛說話了，而且膽小，也不願意出門。

最嚴重的時候，孩子一個人把自己關在房間裡，圍著房間打轉，不願意出門，眼睛也不與人對視，有小朋友來找他，他也不出去玩。外婆對我們說，這孩子不行，你們必須自己帶，快點讓他媽媽回來。

媽媽回家後，才發現孩子的情況很嚴重，我們非常後悔。既成事實，只能慢慢引導孩子了。剛回到家，孩子對媽媽很陌生，而且孩子身上有很多小毛病。孩子這個樣子，媽媽沒有過多的去糾正他。完全放下了工作，每天陪著孩子，孩子不願意出門，媽媽就陪伴他在家裡玩，給他講故事。觀察到孩子喜歡玩紙牌，就和他一起玩紙牌，並經常鼓勵孩子。慢慢的，孩子願意和媽媽交流了，但還是不願意出門。

媽媽就買了一些好玩的好吃的，去把鄰居家的孩子請到家裡來，請他們邀請孩子出去玩。孩子一開始不願意，慢慢的也投入到小夥伴的遊戲當中去了。後來還主動去找小夥伴玩，也願意和媽媽分享他的快樂，孩子臉上的笑容也多了起來。

沒有完美的家長，過去犯的錯家長不必再自責，家長只要做好這幾點就可以了：

一、管理好自己的情緒，完全接納自己的孩子，不要給孩子貼上任何負面的標籤。更不能當著孩子的面，說他內向，不愛說話等等，也不要衝孩子大吼大叫。如果你希望孩子是樂觀、開朗的，就要往這個方向去引導孩子。

二、多帶孩子玩，從他感興趣的事物入手。和孩子換一種相處模式，把自己當成孩子的玩伴，和他一起分享開心和快樂。鼓勵孩子多和小夥伴一起玩，孩子最容易被同伴感染。

三、多鼓勵孩子，表揚孩子。當孩子有細微的進步時，家長都要及時表揚孩子，真誠的鼓勵孩子。

四、向孩子示弱，讓孩子當家長的老師，增強孩子的自信。家長放下家長的權威，向孩子示弱，比如說，讓孩子上課認真聽講，回來教媽媽認識拼音，因為媽媽這方面學得不好。以此引導孩子認真學習，並增強孩子的自信心。

五、引導孩子發展一個興趣愛好，並將它優化為自己的特長。別人不會的，自己會，在一定程度上也可以增強孩子的自信。

六、多帶孩子去戶外，看看大自然，做運動，去認識不同的朋友。打開孩子的眼睛和心靈，當孩子打開心扉後，膽子自然會大了。

七、經常擁抱孩子。擁抱是無聲的愛的語言，父母的撫摸和擁抱更能讓孩子感受到愛。有首兒歌裡唱到，“愛我你就親親我，愛我你就抱抱我。”每天給孩子一個擁抱，看看會發生什麼？

孩子膽小的原因，主要來自被家長的呵斥，和被家長拋棄的恐懼。只要家長改變和孩子相處的模式，孩子從父母的言行中，感受麼父母的愛，那麼孩子的狀態也會慢慢有所改變。

記住，一定要控制好自己的情緒，一定不要去說傷害孩子的話，更不要以拋棄孩子來要挾孩子聽話。孩子需要父母用心去呵護，用愛來陪伴他們成長。

程俊談教育

自從有了老二我的脾氣莫名其妙的變得連我本人都懷疑自己，時不時的愛發火，總是控制不住自己的脾氣和情緒。久而久之我變成了人們常說的“河東獅”“大嗓門”“高音炮”，一覺得不順心的都會提高分貝說話，非常缺乏耐心。

前不久老大貪玩不認真吃飯，開始我還溫柔細語的跟他說，叫他吃快點，不要一邊吃飯一邊玩玩具，或者拿著筷子到處跑，他還是不聽，根本都沒有把我說的話聽進去耳朵裡似的。等我說第二遍的時候他也倒聽不聽的，還反抗說：“我就不吃，就不吃，就不吃嘛！”我當時火冒三丈了就直接大聲地說：“管你愛吃不吃，不吃餓了別找我要吃的”。當時的場面彷彿就像大人們吵架一樣，你一言我一句。看他太狂野了，我就拿一根衣架直接往他屁股打了幾下。他跑到牆角哭了，嘴裡還念著他沒錯為什麼要打他，很委屈的樣子。我打完了氣也消了，心裡也挺難受的，畢竟他還是個孩子呀，我這是怎麼了？為什麼老是控制不住自己呢？種種疑問冒出腦海。悔恨自己的行為，也知道這樣會讓孩子覺得我不愛他了，就變得膽怯又蠻狠。我這樣的脾氣持續了一段時間。

後來老大學校的老師反應說他在學校不愛說話了，也不愛和其他小朋友一起玩了，就自己一個人玩，變得好沉默。我頓時慌了，也意識到自己的錯誤做法，導致了孩子變成那樣子，他放學回來我儘量的去和他說說，談談他心的想法，慢慢的他又變得愛說話了，不沉默不語了，也懂得和其他人一起分享他的東西和心情了。在這個學期被評為“優秀娃娃”，高興的拿了獎狀回來給我看。

其實很多時候我們大人控制不住自己，把自己的情緒施壓在孩子身上，讓他們承受不該承受的壓力。那樣是不對的，不僅害了自己，還毀了孩子的一生。經過這些事後，我就懂得了怎樣教孩子，要與孩子像朋友一樣，有什麼事就敞開心扉的說出來，不要憋著，要尊重孩子的想法。有時父母也是還長不大的孩子，也要跟孩子們一起學習，一起學怎樣做人做事哦！

媽咪寶貝的快樂

小王一臉迷弟相看著大張，說：張哥，你太牛了，學生工作做得這麼和風細雨，我實在是佩服得五體投地啊！

小孫跟在後面也豎起了大拇指，說：確實厲害！張老師在家裡也是一個溫柔的爸爸吧？

大張嘆息道：好脾氣都給了學生，在家裡我是一個暴君啊！對我兒子沒有耐心，動為動就衝他發火，大吼大叫。

方哥說：唉，我們當老師的，好脾氣也要給自己的孩子啊。要不，對孩子太不公平了。

老李說：是啊，當年，我也是這樣。在學校裡把好脾氣用完了，回家就對女兒態度很差，她膽小內向，一見到我就害怕，不敢跟我說話。都是女兒是爸爸的小棉襖，我女兒從小到大都躲著我。現在都結婚了，還是跟我不親。她小時候挺聰明的，都是我太兇，一題做不好，馬上就罵，把她嚇傻了。

方哥說：這是形成條件反射的恐懼了。

大張說：我兒子可能對我條件反射了。跟我說話小心翼翼的，才十歲的孩子，就曉得察言觀色了。我們倆在一起一點也不像父子，真是頭疼。想跟他好好講講道理，我一開口，他就有點發抖，我火就不打一處來，聲音就更大了，兒子也更怕了。原來我還當他天生膽小，窩囊，原來是我造成的條件反射啊。

小趙說：大張講的這種情況，讓我心有餘悸啊。我兒子幼兒園跟我特別親，今年剛上一年級，兩回作業沒做好，被我吼了，看我就不一樣了。我得趕緊改。方哥，給說說怎麼做？

方哥說：首先，孩子表現出膽小內向的情況，家長不要急著講大道理，更不能批評孩子，而是要多陪伴孩子，讓孩子感到安全。既然孩子害怕的是家長的大吼大叫，那我們就停止大吼大叫。對別人家的孩子可以，對自己的孩子應該也可以。實在不行，你就把孩子當成學生看。

組長說：老方這一點說得對。讓孩子先從緊張的環境中脫離出來，家長是緊張氛圍的製造者，首先還是要從家長自身改起。只有孩子不害怕了，他們才有安全感，在父母身邊都得不到安全感的孩子，真是很可憐的。

方哥說：是啊，這時候的孩子最需要的是和父母重建信任和依賴關係。當他們在父母身邊感到安全時，就會有信心有勇氣面對生活上學習中的難題。

許姐說：我女兒是早產兒，天生膽小。聽你們這麼一說，我還真要感謝我家那位了。他天天陪著女兒，不管我女兒試探什麼，他都在一旁鼓勵。平時遇到事情，總是先讓孩子做主，後來，我女兒越來越自信。女兒要是讓我帶，恐怕膽子更小了，我肯定處處護著她啊。

小趙說：是的呢，姐夫比我們懂教育孩子。我在家裡就是處處都管，兒子一旦想幹點什麼，我都生怕他幹不好，吼他。

組長說：我也覺得許姐的先生做得對，讓孩子學會做主，這是一次次決策當中積累自信的好辦法。讓孩子自己做決策，有時候他想的不對，我們也讓他自己去發現問題，而不是粗暴地打斷。

老李說：父母都有替孩子做主的衝動，懂剋制的就是好家長啊。

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