重头再来254860354

看到这个题目，我深有感触，因为在我孩子小的时候，因为家庭各方面条件都不是很好，我只能一个人在家照顾孩子，从职场达人到家庭主妇的那种落差，那种不适应，让我当时的心情特别不好。

正因为如此，有时候在孩子不乖的时候，我就会很生气，经常对孩子大吼大叫，有时候还会吓唬她，现在想想特别的后悔。

不过幸亏后来我及时发现了自己的错误做法，并采取了补救的措施，所以现在孩子的性格活泼开朗，健康快乐，没有留下一点阴影。

所以，对于因为父母的不正确做法，导致的孩子内向和胆小的问题，家长一定要及时改正过来：

第一、家长自己要深刻认识到对孩子大吼大叫的害处。

从小被父母严苛管教下长大的孩子，特别是经常受父母责骂的孩子，长大后会变得胆小，懦弱，喜欢看别人眼色行事，有的甚至发展成了“讨好型人格”。

“讨好型人格”的孩子，在学习和生活中，处处以别人为中心，失去自我，没有主见，活得特别累，也很少会有出息。

当我们认识到自己恶劣的情绪会给孩子造成这样可怕的后果时，就会慢慢学着忍住脾气，耐心温和地去教育孩子。

第二、家长要保持情绪的稳定，保证以后坚决不要再这样吼孩子。

这点很重要，因为很多家长，情绪不够稳定。

今天听说这样做对孩子不好，今天回家就马上改变了态度，对孩子特别的温柔，特别的和气；可是过不了几天，又恢复了以前暴躁的脾气。

如果家长经常喜怒无常，对孩子时好时坏，高兴了就讲道理，不高兴就拳打脚踢，会让孩子变得自卑，抑郁，内向，和胆小。

一个情绪稳定的家长，才能给孩子一个幸福的童年。

第三、家长要及时做出改变，才能让孩子少受伤害，当家长真正改变，孩子才会慢慢地改变。

有时候家长由于自己的压力过大，会不由自主地发脾气，所以这个时候我们要学会反省自己，这样才能及时做出改变，以免对孩子产生更严重的影响。

一旦发现了自己的错误做法，可以采取以下几种方法改变自己，去影响孩子。

• 可以温柔地和孩子讲话，凡事都要问问孩子的意见，学会倾听孩子的心声。
  

比如，问问他想要什么？当孩子蛮不讲理的时候，自己要首先冷静下来，不管他怎么哭闹也不要训斥，可以去做自己该做的事，等孩子感觉自己用无理取闹没有达成效果后，自然就不会再用这样的方法了。

家长听孩子说出哭闹原因后，要帮他分析问题，然后帮他一起想解决办法。这样会让孩子感觉到被重视，被在乎，从而产生自信。

• 要学会细心体察孩子一丝一毫的变化和需求，耐心寻找孩子身上的闪光点。
  

孩子的很多需求是通过哭闹来表达的，孩子的语言有时候无法说清楚自己的真实意愿，所以这就需要家长对孩子的细致观察和智慧了。

比如，孩子哭闹，有时候是因为身体不舒服，有时候是因为想要什么东西没有得到，当明白孩子的需求后，可以适当引导孩子用语言来表达自己的需求。

比如通过读故事或绘本的形式告诉孩子，遇到什么样的事情怎么说，怎么做，不一定非要通过哭闹来解决。

这样孩子就慢慢学会了正确表达自己的需求，孩子就会让自己变得更加勇敢和善于表达。

一凡亲子教育

我也经常对女儿大吼大叫，但前段时间女儿一句话，我再也不敢了！明白再不控制自己情绪，孩子都会被我害死！

老公在外地，我一个带娃，兼顾上班，晚上

还加班，一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来，女儿东问西问，要我帮这帮那。本来工作事多加班，最近因为女儿晚睡上学迟到，被老师说，我又迟到被老板说。现在她又折腾，我忍不住发火了，大骂她，责怪她，把责任情绪都推到她身上。女儿哭了，哭的很伤心，哭着哭着睡着了。。。事后又心疼不已，但每次看到她碍我事，依然控制不住发火！

直到2月24号晚上，帮女儿洗脸洗脚，女儿突然冒出一句，妈妈，以后不要打我了！当时我整个人懵了半天，原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞，嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了！

唯一让我值的庆幸的是，女儿学会表达自己的感受了，也会开始拒绝说不了！不会被骂的不吭声，或者以别的方式叛逆我，或者性情大变，沉默寡言，冷暴力。她还是个健康的孩子！趁她没有被物化之前，我真的需要好好调整自己的状态和心态了。

女儿之所以敢说不，和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系！他爸除了不犯原则上错误，基本都是宠，给足了安全感。而我平时虽然比较严厉，但很多事情会征求她的意见，比如我想吃她的零食，可不可以吃一点你的蛋糕，妈妈好饿了，看起来好好吃哦！再比如她要我帮忙开电视，当时正忙，我会直接表达，妈妈现在有点忙，可不可以等五分钟？再比如她不愿意分享零食，我会建议她分享零食，上次哥哥给了你两包饼干吃哦，这次可不可以也分享点哥哥吃呢？

大多都是以征求她的意见为主，如果她不愿意，也会问为什么，要是她实在不愿意，我们也不会勉强。她这么小，以自我为中心是可以理解的。这是人的本性，好的留给自己。这是与生俱来！我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明对方孩子错了，偏偏教育自己孩子谦让，大人不记小人过的样子！做错了道个歉，我们还是好朋友。

我为什么说这些，如果孩子长期被吼的胆小，内向，那么需要重新建立信任，安全感和良好的沟通方式了，当然自己的情绪控制也非常重要！经常和孩子拥抱，亲亲，对孩子说我爱你，晚上半夜孩子睡醒，给足一个拥抱，再继续睡。带孩子的真的非常不容易，一起加油！

复古平民公主

我想说一定可以补救的，心理学是一个open的学科，任何时期开始心理教育，给予孩子心理营养都不晚，而且你已经意识到了问题，说明问题已经解决一半了。

缺乏安全感的孩子

先说说我经历吧：我是一个9岁女孩的妈妈，我女儿上学前也是内心、胆小，说白了是没有安全感。跟我对她的管教太严，有时候脾气不好，冲孩子大哄大叫有关。

学习心理学，慢慢意识到孩子的问题，发觉孩子内心是缺乏心理养分的，安全感及其不足，也没有自信，甚至有些自卑，即使自己很优秀，也骨子里有很多的自卑，让我非常的着急和伤心。

1.当我意识到问题以后，先正视自己，为什么给孩子提供了这样一个养育环境，通过剖析，发现原生家庭真的给我们父母带来了很多影响，可父母我们无权力选择，但我们可以回顾自己的童年，去与自己和解，可以改变的是事情带给我们的影响。

先要做自己的好父母，鼓励、欣赏、赞美自己，告诉自己这么多年来很不容易。当真正自己不缺心理养分的时候。我们来给孩子去补充心理营养。

2.给女儿郑重的道歉，告诉她，妈妈以前做的不好，妈妈也不懂，妈妈也没有学会如何当妈妈，如何管理自己的情绪，如果管理和教育你，好像之前只会用大喊大叫，告诉她，妈妈真的也不会，请她原谅。当我这么说时，我们母女都流下来幸福和感动的泪水，真的不容易，作为一个妈妈可以给女儿道歉。

3.给孩子做心理养分。孩子多年在喊叫环境生长，会有很多情绪，恐惧、害怕、担心，这时候大脑经常处在紧张焦虑状态，需要重新调整。改变家庭环境，改变喊叫，开始鼓励、陪伴和赞美孩子，鼓励孩子一点点的表达自己的情绪，把自己胆小和内心的感受在适当的时候表达出来，要接纳孩子的感受。妈妈知道你有一些害怕，不太敢当众说话，我们可以在家里练习一下。慢慢的，当孩子内心的负性情绪被处理，当孩子的内心和胆小可以被父母接纳，慢慢孩子的问题反而解决了。

给孩子心里补养，任何时候都不晚

多年的儿童心理教育工作，每当回忆曾经这段经历，都经常被自己感动，感到到自己能意识到问题，并及时刹车，及时调转方向。

楼主今天能提出这个问题，说明问题真的已经解决一半了，只要持续的给自己和孩子增加心理养分，相信你的孩子必能长成参天大树。

心理咨询师心雨

根据我多年的班主任经验，孩子内向、胆小是多种原因导致的，并不只是吼的问题，而更深层的原因可能是以下几点：

一、女强男弱家庭

曾经有这么一个男生，高一开学后不久就休学了，原因是这个孩子非常内向，不适应高中生活，内向喜欢某个女生，但是又不知如何表达，于是搞了个恶作剧，给女孩发了个恐吓信息，他妈妈在他的日记里，也发现了孩子写的很多不太正常的日记，对女孩充满了威胁。于是主动联系学校，让孩子休学了。

在这过程中，我跟他父母接触过几次，最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了，嘟嘟地说个不停，而孩子的父亲，整个过程显得非常木讷，基本上是一言不发，孩子也是父亲的性格，可以想象这个家庭的日常是什么样子的，这种环境对孩子影响非常大。

二、拥有一个“巨婴”的父亲

这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子，上完初中就辍学了，父母急着给张罗婚事，以便早抱孙子。谁知道，结婚后，男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任，一天到晚玩网络游戏，根本不和对象交流，虽然有了孩子，但是基本上没有管过，孩子慢慢长大，变得越来越内向，越来越胆小。

三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋

老家有个亲戚，家里有工厂，孩子小的时候，正式工厂起步阶段，两口子都一起经营工厂，孩子没人管，但是又非常重视教育，把孩子送到城里的一所最好的小学，但是因为无法住宿，所以在学校旁边找了个学屋，就这样一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民办中学，所以孩子到了高中，基本上不和别人交流，说话声音非常小。到了大学后，他爸爸想锻炼他，给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭，他竟然都不敢请。假期回来，他爸爸让我继续开导他一下，结果说着说着，一个男孩竟然哇哇大哭起来。

四、父母经常打闹，家庭不和谐

一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子，也因为没有安全感，而变得胆小、内向。

可以说，90%孩子的问题，都源自家庭和家长，其中家庭关系不和谐，父亲长时间缺失是主要原因。有人说：母亲决定孩子的智商，父亲决定孩子的情商，这是非常有道理的。研究发现，在大脑负责记忆和思维的区域内，没有父亲的细胞；而在负责情感的区域，没有发现只含母亲基因的细胞。相反，只含母亲基因的细胞，出现在负责语言和计划能力的“执行区”。因此，他们相信对人类来说，母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。

所以，当孩子出现内向、胆小的问题时，要想改变最重要的一点就是父亲的回归，让父亲多陪陪孩子，多带带孩子，多做一些冒险的、刺激的优秀，营造一个健康和谐的家庭，才是解决的关键，而且发现越早，越有利于解决问题。

我是“赢在高三”，专注教育，欢迎关注！

赢在高三

我记得我停止对孩子吼叫，是从这样的一件事的思考。当时我在厨房忙，老大斌斌一岁多点，他慢慢爬上上了玻璃的饭桌，饭桌高75cm,他是从爬上椅子，再上去的，站在玻璃桌上要去碰灯，在厨房忙的我都要吓坏了，万一摔下来得多疼，对孩子的外伤得多严重，想喊“不要动”都提到嗓子眼了，暂停了两秒，想此时自己喊，斌斌可能会被我的大声吓到而摔下来，我要的初衷是什么？于是，我放缓脚步及紧张神色，慢慢走到到桌前，扶着他，问他：我们的桌子平时是用来做什么的？是不是我们吃饭的时候放了我们的美味的菜，米饭？可见我们的桌子不是给我们站上去的。对吗？孩子似懂非懂的认同。在一些事情发生引导当时，最好的教育事件。

从此，启发了我对孩子教育的想法。大吼大叫不能解决问题，对孩子有边界有规则，孩子清楚边界规则，与孩子互动建立好了情感账户，其余允许孩子发挥，孩子不会犯错一次就记住，一起帮助他 跟他站在同一边，不是事不关己，育儿路上很长，一起相互探讨。

斌馨乐妈

补救方法肯定有，就看家长是否有耐心了！

先说说我自己的事吧！

我在没孩子之前，曾夸下海口，绝对不对孩子动怒。但真有了孩子之后，你就知道什么叫崩溃了！正常工作没法弄，你干点事他非得捣乱，搞的我心情奇差无比。本来我这人就有焦躁症，但我还在压制。因为我不想孩子从小就有阴影，毕竟他刚一岁多点，调皮的时候还没到。

我小时候的玩伴，是邻居，也是同学。亲眼见他被他妈用棍子打的满街跑。理由是因为他饿了，妈妈不在家，自己煎了一个鸡蛋吃，他妈不乐意了。而我这同学自此之后在自己家从来不敢乱吃东西了，即便他妈给他买的，明确告诉让他吃，他也不动了。我想不是我的玩伴，任何人都可以想起来小时候对自己影响深远的一件事吧。

如何补救

要知道孩童时代的某些记忆确实会影响一个孩子的一生。比如，我们经常看到电影里说某个孩子小时候被继父或者邻居强暴后，变得郁郁寡欢，最终演变成为暴力人格！那么如果因为家长对孩子的大吼大叫，导致孩子变得内向，应该如何补救呢？

1.克制自己的情形。家长作为成年人，有时候无法理解小孩子的行为，即便他们做错了，你也不应该用愤怒的咆哮指出来，所以克制自己的情绪就显得尤其重要！

2.善于跟孩子在事后进行沟通。儿不嫌母丑啊！没有一个孩子认为父母是不爱自己的。除非这个父母从来不管这个孩子。在孩子心中父母永远是无法替代的！即便你冲孩子发了脾气，那么事后平静下来了，应该告诉孩子为什么这么生气，让孩子知道自己错在哪里了。

3.跟孩子道歉。家长的一言一行孩子都学在心里，牢牢记着呢！既然知道自己处理事情的方法有失妥当，那么跟孩子道歉并不是认怂，你要知道，你跟孩子道歉的这个过程孩子也会学下来！

4.家长要明白孩子的单纯，孩子的某些行为容易被成年人误解。之前看到了一个故事，说一小男孩在学校里吃饭时老师给的馒头都不吃，都拿回家了！妈妈一听老师这么说很生气，不分青红皂白就批评了男孩。孩子爸爸觉得很奇怪，睡前就问男孩为什么这么做。男孩的回答让她妈妈脸红到脚后跟！他说：我觉得馒头是好东西，我想拿回家给妈妈吃！所以，父母是孩子的绝对依靠，请试着理解他们！

5.适当的对孩子进行心理疏导。孩子出现问题了不可怕，可怕的是家长不会疏通。我这里说的心理疏导并不是带孩子去看心理医生。家长完全可以担任起心理医生这个角色！还有谁比你更了解自己的孩子么？如果有，那么家长本身就是失职的！

综上，任何一个孩子都是没有坏心眼的，他们的某些行为是因为还没有正确的行为判断能力。家长尽量克制自己的情绪，适当的进行心理疏导，保持与孩子的及时沟通我想这个孩子很快就会忘掉先前的不愉快的！

PS教学简单哥

你好，我是幸福育儿！

首先你这个问题的中吼叫，我相信恐怕大部分家庭都非常普遍的存在。受国内“棍棒底下出状元”传统思想所影响。别说吼教叫了，打骂我估计也很常见。当然我本人也在所难免有过此类现象。

其次，我身边就有活生生的例子。我姐的大儿子，也就是我外甥。由于之前四托一的家庭教育环境。过分的溺爱养成了小霸王的脾气。只要一不顺他的意。就会大吼大叫，或者哭泣，更有甚者。甚至会对他的父母动手脚。不知道什么原因，他跟我的大女儿尤其互不对眼。经常性欺负吼叫她。无论是去他家，或者是来我家，总会把我大女儿弄哭好几次。每次大女儿受委屈被欺负就会哭着拼命地往大人身后躲。以至于相当长的一段时间内，性格变得非常内向于胆小。连比她小的妹妹都敢跟她抢玩具，欺负他。而她只会站在一边大声的哭泣。看到此情此景，让作为父亲的我非常心痛。

之后非常长的一段时间内。我们适当的减少了两家的来往。我也一直鼓励她要自信。要大方。不要怕，更不要哭。不去惹人的同时也不要怕被人欺负。在学校可以跟老师说在家可以跟爸爸说。你只要记住爸爸的一句话“有爸爸在，你不要怕”！随着时间的推移。我那外甥脾气也改进了不少。大女儿也渐渐的阳光开朗了起来。

蒋哥说育娃

说说我的孩子。孩子在小学之前，交给爷爷奶奶带，我们一心扑在工作上。奶奶性格比较强势，而且有洁癖，孩子的行动很受限制，他想玩的东西不让他玩。至于出去和小朋友一起玩，那就更不可能了。担心孩子受别人家孩子欺负，就干脆关在家里带，而且每天对着电视看动画片。

爷爷的脾气很暴躁，孩子一有点做得不好的地方，爷爷就会凶孩子。虽然我们也觉得，孩子要自己带，但是还是把精力放在了工作上。时间推移，孩子慢慢大了，但孩子越来越不爱说话了，而且胆小，也不愿意出门。

最严重的时候，孩子一个人把自己关在房间里，围着房间打转，不愿意出门，眼睛也不与人对视，有小朋友来找他，他也不出去玩。外婆对我们说，这孩子不行，你们必须自己带，快点让他妈妈回来。

妈妈回家后，才发现孩子的情况很严重，我们非常后悔。既成事实，只能慢慢引导孩子了。刚回到家，孩子对妈妈很陌生，而且孩子身上有很多小毛病。孩子这个样子，妈妈没有过多的去纠正他。完全放下了工作，每天陪着孩子，孩子不愿意出门，妈妈就陪伴他在家里玩，给他讲故事。观察到孩子喜欢玩纸牌，就和他一起玩纸牌，并经常鼓励孩子。慢慢的，孩子愿意和妈妈交流了，但还是不愿意出门。

妈妈就买了一些好玩的好吃的，去把邻居家的孩子请到家里来，请他们邀请孩子出去玩。孩子一开始不愿意，慢慢的也投入到小伙伴的游戏当中去了。后来还主动去找小伙伴玩，也愿意和妈妈分享他的快乐，孩子脸上的笑容也多了起来。

没有完美的家长，过去犯的错家长不必再自责，家长只要做好这几点就可以了：

一、管理好自己的情绪，完全接纳自己的孩子，不要给孩子贴上任何负面的标签。更不能当着孩子的面，说他内向，不爱说话等等，也不要冲孩子大吼大叫。如果你希望孩子是乐观、开朗的，就要往这个方向去引导孩子。

二、多带孩子玩，从他感兴趣的事物入手。和孩子换一种相处模式，把自己当成孩子的玩伴，和他一起分享开心和快乐。鼓励孩子多和小伙伴一起玩，孩子最容易被同伴感染。

三、多鼓励孩子，表扬孩子。当孩子有细微的进步时，家长都要及时表扬孩子，真诚的鼓励孩子。

四、向孩子示弱，让孩子当家长的老师，增强孩子的自信。家长放下家长的权威，向孩子示弱，比如说，让孩子上课认真听讲，回来教妈妈认识拼音，因为妈妈这方面学得不好。以此引导孩子认真学习，并增强孩子的自信心。

五、引导孩子发展一个兴趣爱好，并将它优化为自己的特长。别人不会的，自己会，在一定程度上也可以增强孩子的自信。

六、多带孩子去户外，看看大自然，做运动，去认识不同的朋友。打开孩子的眼睛和心灵，当孩子打开心扉后，胆子自然会大了。

七、经常拥抱孩子。拥抱是无声的爱的语言，父母的抚摸和拥抱更能让孩子感受到爱。有首儿歌里唱到，“爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我。”每天给孩子一个拥抱，看看会发生什么？

孩子胆小的原因，主要来自被家长的呵斥，和被家长抛弃的恐惧。只要家长改变和孩子相处的模式，孩子从父母的言行中，感受么父母的爱，那么孩子的状态也会慢慢有所改变。

记住，一定要控制好自己的情绪，一定不要去说伤害孩子的话，更不要以抛弃孩子来要挟孩子听话。孩子需要父母用心去呵护，用爱来陪伴他们成长。

程俊谈教育

自从有了老二我的脾气莫名其妙的变得连我本人都怀疑自己，时不时的爱发火，总是控制不住自己的脾气和情绪。久而久之我变成了人们常说的“河东狮”“大嗓门”“高音炮”，一觉得不顺心的都会提高分贝说话，非常缺乏耐心。

前不久老大贪玩不认真吃饭，开始我还温柔细语的跟他说，叫他吃快点，不要一边吃饭一边玩玩具，或者拿着筷子到处跑，他还是不听，根本都没有把我说的话听进去耳朵里似的。等我说第二遍的时候他也倒听不听的，还反抗说：“我就不吃，就不吃，就不吃嘛！”我当时火冒三丈了就直接大声地说：“管你爱吃不吃，不吃饿了别找我要吃的”。当时的场面仿佛就像大人们吵架一样，你一言我一句。看他太狂野了，我就拿一根衣架直接往他屁股打了几下。他跑到墙角哭了，嘴里还念着他没错为什么要打他，很委屈的样子。我打完了气也消了，心里也挺难受的，毕竟他还是个孩子呀，我这是怎么了？为什么老是控制不住自己呢？种种疑问冒出脑海。悔恨自己的行为，也知道这样会让孩子觉得我不爱他了，就变得胆怯又蛮狠。我这样的脾气持续了一段时间。

后来老大学校的老师反应说他在学校不爱说话了，也不爱和其他小朋友一起玩了，就自己一个人玩，变得好沉默。我顿时慌了，也意识到自己的错误做法，导致了孩子变成那样子，他放学回来我尽量的去和他说说，谈谈他心的想法，慢慢的他又变得爱说话了，不沉默不语了，也懂得和其他人一起分享他的东西和心情了。在这个学期被评为“优秀娃娃”，高兴的拿了奖状回来给我看。

其实很多时候我们大人控制不住自己，把自己的情绪施压在孩子身上，让他们承受不该承受的压力。那样是不对的，不仅害了自己，还毁了孩子的一生。经过这些事后，我就懂得了怎样教孩子，要与孩子像朋友一样，有什么事就敞开心扉的说出来，不要憋着，要尊重孩子的想法。有时父母也是还长不大的孩子，也要跟孩子们一起学习，一起学怎样做人做事哦！

妈咪宝贝的快乐

小王一脸迷弟相看着大张，说：张哥，你太牛了，学生工作做得这么和风细雨，我实在是佩服得五体投地啊！

小孙跟在后面也竖起了大拇指，说：确实厉害！张老师在家里也是一个温柔的爸爸吧？

大张叹息道：好脾气都给了学生，在家里我是一个暴君啊！对我儿子没有耐心，动为动就冲他发火，大吼大叫。

方哥说：唉，我们当老师的，好脾气也要给自己的孩子啊。要不，对孩子太不公平了。

老李说：是啊，当年，我也是这样。在学校里把好脾气用完了，回家就对女儿态度很差，她胆小内向，一见到我就害怕，不敢跟我说话。都是女儿是爸爸的小棉袄，我女儿从小到大都躲着我。现在都结婚了，还是跟我不亲。她小时候挺聪明的，都是我太凶，一题做不好，马上就骂，把她吓傻了。

方哥说：这是形成条件反射的恐惧了。

大张说：我儿子可能对我条件反射了。跟我说话小心翼翼的，才十岁的孩子，就晓得察言观色了。我们俩在一起一点也不像父子，真是头疼。想跟他好好讲讲道理，我一开口，他就有点发抖，我火就不打一处来，声音就更大了，儿子也更怕了。原来我还当他天生胆小，窝囊，原来是我造成的条件反射啊。

小赵说：大张讲的这种情况，让我心有余悸啊。我儿子幼儿园跟我特别亲，今年刚上一年级，两回作业没做好，被我吼了，看我就不一样了。我得赶紧改。方哥，给说说怎么做？

方哥说：首先，孩子表现出胆小内向的情况，家长不要急着讲大道理，更不能批评孩子，而是要多陪伴孩子，让孩子感到安全。既然孩子害怕的是家长的大吼大叫，那我们就停止大吼大叫。对别人家的孩子可以，对自己的孩子应该也可以。实在不行，你就把孩子当成学生看。

组长说：老方这一点说得对。让孩子先从紧张的环境中脱离出来，家长是紧张氛围的制造者，首先还是要从家长自身改起。只有孩子不害怕了，他们才有安全感，在父母身边都得不到安全感的孩子，真是很可怜的。

方哥说：是啊，这时候的孩子最需要的是和父母重建信任和依赖关系。当他们在父母身边感到安全时，就会有信心有勇气面对生活上学习中的难题。

许姐说：我女儿是早产儿，天生胆小。听你们这么一说，我还真要感谢我家那位了。他天天陪着女儿，不管我女儿试探什么，他都在一旁鼓励。平时遇到事情，总是先让孩子做主，后来，我女儿越来越自信。女儿要是让我带，恐怕胆子更小了，我肯定处处护着她啊。

小赵说：是的呢，姐夫比我们懂教育孩子。我在家里就是处处都管，儿子一旦想干点什么，我都生怕他干不好，吼他。

组长说：我也觉得许姐的先生做得对，让孩子学会做主，这是一次次决策当中积累自信的好办法。让孩子自己做决策，有时候他想的不对，我们也让他自己去发现问题，而不是粗暴地打断。

老李说：父母都有替孩子做主的冲动，懂克制的就是好家长啊。

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