皇甫毛毛丶
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“笑一笑，十年少”，笑口常开有益身心健康，而且可以延缓衰老，可见保持愉悦的心情非常重要。现在和朋友们一同分享几则特别搞笑的笑话，希望能博得朋友的喜欢。
糖葫芦——烫糊喽！
一个烫头的理发师和一个卖糖葫芦的打起来了，警察都过来了。警察问烫头的理发师为什么要打卖糖葫芦的。理发师说：“每次我给客人烫头的时候，他总在我门口大喊‘烫糊咯，烫糊咯’。害得我客人都不敢进来烫头了，你说我不打他打谁？”
交作业
上学时语文课代表是一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来上高中了，结果我们俩又分到一个班，她还是语文课代表，又这样催我交作业催了三年。现在，她成了我媳妇，还是每天催我回家交作业……
存钱
今天中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我:“你是存钱是吗?”我：“嗯。”美女：“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，这样咱俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，然后就把钱给她了。。。
拉链开了
有一次上语文课，老师讲到“拉链”一词，就想着让学生造个句，这时小明举手了！小明是班里出了名的捣蛋鬼，老师就当做没看到，继续说：“有没有哪位同学上来造个句。”
老师见没有别的同学举手，就只好叫小明。小明说：“老师你先从讲台上下来。”老师很疑惑，但还是照做了，心想他也不能把自己怎么样。之后小明指着老师裤子说：“老师，你的裤子拉链开了。”
放个屁
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是你起码得放个屁吧！”
结婚好不好？
老爸又催我结婚了，我说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”我。。。
女同学中暑后
上学的时候，一女同学中暑我背她回宿舍休息。她不停往下滑，我就得不停往上掂，送到寝室的时候上衣已经蹭到胸以上，短裙已经到腰了。还没等我说什么呢，寝室姑娘问了一句:人抓到没?报警了吗?
坚持五分钟
医院，一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
专心尿尿
前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋。
驴的亲戚
一个农民赶着一辆驴车去赶集，在集市上遇到个无赖。无赖说:"你好啊!"农民回道："你好！"无赖接着说："我是对你的驴说的。"说完就笑了。突然农民转身打了那驴一大巴掌，说道："混蛋，什么时候在城里有亲戚了也不说一声！"
搞笑Club
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志
5-有个小孩叫小明
小明没有听见，哈哈
6-奥特曼举手回答老师提出的问题，结果老师死了
7-小明，你知道为什么飞机在天上撞不到星星吗？
为什么呢？因为星星会闪
哈哈，躲闪技能点已加满
8-螃蟹老师问小虾米，你这次考的这么好抄谁的？小虾米说:我抄蚌的！螃蟹老师说:你棒个屁！
9-有一天，白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛?
他会告白气球
哈哈哈哈哈，告～白气球
10-刚才有个小偷溜进我家里找钱被我发现了
到最后我们两个一起找钱！
11-玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身会给自身带来厄运。
路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？
12-蚂蚁第一次出远门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"
这些年来，有没有人曾让你不快乐！
13-记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
14-下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞！”
天气虽冷，大爷的话却是暖的。
15-有人说我不要脸，
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!
16-每一个抖腿的人，
心里都有一台缝纫机。
搞笑王灬流浪者
1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
2.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！
3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，
7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。
9. 哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！
品笑堂
1、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
2、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
搞笑款儿款
1.今天去银行ATM取款机排队取钱。
轮到我了，卡一插，显示余额为0，十分失望。
退卡准备走人，身后一美女问我：没有钱了？
我迟疑了一下：嗯！！
随后，身后的长龙队伍瞬间消失。
想解释一下，还是算了。
2.高三那年冬天
我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼。
这并不是高潮
高潮时，我又不好意思的哈了口气！
嘿，把班主任的眼又盖回去了！
3.于谦问：这个世界上是先有的鸡还是先有的蛋？
郭德纲：先有的鸡！
于谦：那第一只鸡是怎么来的呢？
郭德纲：生活所迫！
4.记得读高三的时候学习非常紧张，父母也很担心我。
有一次中午洗头，老爸听到了水声问我在洗什么？
我说：洗头。
他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
5.三国篇：
刘备的的卢马脱缰跑向了悬崖，张飞急的大喊：大哥，你快勒马！
刘备骂道：我快乐你马勒戈壁！
6.西游篇：
大圣：土地，我的金箍棒在哪儿？
土地：大圣，你的金箍，棒就棒在配上你的发型！
土地卒。
7.护士：先生醒醒！快醒醒！
病人：怎么了？
护士：该吃安眠药了
。。。
8.爷爷住院了，去医院看望爷爷，当时好多亲戚都在，特别吵。
快到的时候就想放屁，由于路上人多就没好意思放，想着一会就憋回去了！
结果到病房了没憋住直接出来了（巨响）
那么多亲戚大眼瞪小眼的看着我，当时很尴尬，我就站在门口，我就直接溜出去了
这时候，听到病房里不知道谁说了一句：这孩子进来放个屁就走了！
9.一次考试，一哥们传纸条问我问题
问的是“道德经是谁写的”
我告诉他是老子，结果这哥们把我的名字写上去了！
10.赤壁之战中，孔明召众将议事。
孔明道：周瑜火攻曹军，大家有何看法？
张飞惊呼：满江大火，亮瞎了！
刘备白了张飞一眼，飞自治失言，低头不语。
关羽见场面尴尬，小声支吾道：恐明日曹操，难逃一死。
孔明哽咽道：主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但是我何时日过曹操？
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搞笑管理局
1今天逛街突然遇见了前女友跟她男朋友 前女友眼珠一转，对她男友说道：“老公，我累了！”她男友会意，大声说：“宝贝儿，累了吗？把高跟鞋脱下我背你！”
眼看他男友背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了三条街~~~
看着她男友上气不接下气满脸汗珠我就特别的爽，后来看着他俩进宾馆的背影~~我~~
2记得那次和女朋友约好在各自的城市看同一场电影，然后我偷偷买了去他那里的机票，订了她旁边观影座位，到了影院没看到人，正纳闷时，接到她的来电，兴奋的语气：“老公，你猜我在哪里？”我就知道凉了~~我们都走了一条不归路！
3 李某两年前因为偷盗入狱认识了陈某，二人出狱两年一直没有正当工作！知道彼此都在为生活而烦恼，于是李谋电话将陈某叫来了自己的出租屋：“如今有钱人真的太多了！要不，咱们干一场！”陈某心里也是这么想的！
监控视频显示2019年5月6日零晨5点46分在梅花路口，李陈而人开了一辆红色的三轮车，二人带了个口罩，从车上拿出了两把菜刀，两根竹杆，一块尼龙布，搭了个摊位：卖起了烧饼~~
大家好，我是米罗，每天更新幽默段子，生活乐事，如果大家有有意思的笑话欢迎留言评论下方，大家交流
米罗笑话
小时候没有电视只能听收音机，爱听天气预报，当年的天气预报还请记录，每句话播音员连播两遍。我们有一次就拿出笔和纸作记录。由于当时才读二三年级，写字速度太慢，总是记不及。于是就想出一个办法，记不完时把收音机关掉，等把一句话写完再把收音机打开。结果记录的天气预报读起来有点奇怪：＂今天下午到夜间晴转二三级，明天白天多云，偏北风转偏南风二十八度。＂当时觉得奇怪，也不知道为什么，后来才明白关了收音机人家广播员还继续广播啊。
1和煦春风
分享一个小时候的亲身经历的笑话～
小学二年级吧，具体忘记了，太久远，语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”，上课时候提问到我同桌，老师问这个怎么读，我同桌不会，于是眼睛看向我，我把手伸出来，翻几下，他顿时恍然大悟，脱口而出“老师，我知道了，读爪子”！
课堂笑声如雷～🤣🤣🤣🤣🤣
还有一个，高中地理老师课堂上数落我同学陈某，说他考地理的时候简直就想挨揍，试题问山西的简称是什么，他竟然毫不犹豫写了“醋”😂😂😂😂😂😂。
小桥流水哗哗哗
千山万水总是情，点个关注行不行。
1+1
一天老师问小明一加一等于几，小明说不知道，小明回家问妈妈，妈妈说：别烦我。小明又去问爸爸,爸爸喝醉酒了：一加一等于耳(二)。小明又去问姐姐，姐姐在打电话：给我定4个套餐。小明又去问弟弟，弟弟在唱歌：我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。 第二天，老师问小明一加一等于几小明说：＂别烦我。＂老师让小明站着说小明说：＂耳~~＂老师让小明罚站说，小明说：＂给我定四个套餐。＂老师让小明去找校长，校长说：＂你家住在哪里呀？小明说：＂我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。
牛仔杰瑞CX天德
1：一二货病人和医生电话聊天。二货病人说：“最近抽烟比较凶，估计肺子也抽黑啦！想要忌烟，有什么好一点的方法？”医生说：“赶快忌了吧！抽个十几年可能就会抽出毛病！你去把你爱人尿液检查一下，看看含糖量有多高？化验完一会告诉我一声。喂喂！”嘟嘟嘟。。。。。对方挂断了电话。不一会医生的电话又响了起来：“喂！你好！哪位？”二货病人抽泣着说：“我！刚才给你打电话的那位。我化验完啦！我爱人的尿液不甜，有点咸。还有股骚味！因为这还挨了一顿揍！我爱人让我问一下这和我忌烟有什么关系。。。。。？”医生：“咳咳！对不起先生，刚才来一对夫妻，他爱人怀疑是糖尿病，我让他们去做了个化验！你就挂了电话。。。。咳咳。。。。。！”病人吼道：“医生！你就不能说明白一点！意思我爱人那尿白化验了呗！打也白挨了啦。。。。！”医生。。。。。。！
2：警察：“说吧！你俩为什么打人？”青年：“刚才去公园散步，我看见一位胖姑娘突然晕倒。我急忙上去查看。怎么叫也叫不醒！我一看周围没人，怕胖姑娘有个三长两短。就使用了人工呼吸这一方法！刚要呼吸，后面就被那位大哥踹了一飞脚！然后就什么也不知道了！”警察看了一眼胖姑娘说：“你耒说姑娘。。。。。！”胖姑娘含羞的看了一眼青年，转过头对警察说道：“我去公园散步，突然眼前一黑就晕倒啦！等我醒过来，看见一帅气小伙在对我施救。像我这样的姑娘，谁会看上我。这么大年龄啦连个男孩手也没摸过！只看见小伙撅着嘴马上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。！这时过来一个男人，飞起一脚就把小伙给我揣飞啦！就我这小暴脾气，我爬起耒上去就是一顿揍！打的他哭爹喊娘。。。。！人是我打的，药费我赔！我可能说的不太清楚，我给你们演示一遍！耒！来！来！小伙你在骑在我肚上！”说完躺了下来。警察。。。。。。？小伙。。。。。！
