＃0-6歲育兒經＃
今天想寫的是個老掉牙的話題：婆媳關係。
經常有媽媽問我怎麼不寫婆婆，我因為平時不跟婆婆住在一起，所以沒有什麼關於婆媳關係的煩惱，也就沒什麼經驗可以分享。不過呢我請來了木馬君，一位遠嫁德國的華人媽媽，來講講她和德國婆婆之間的故事。
看完以後你就知道啦，只有中國婆媳關係張力十足嗎？圖樣圖森破！
我在生孩子之前真心覺得我婆婆是世界上最慈愛友善優秀的女人。
她是個德國人，生了3個孩子。這麼多年來，她都在家裡默默付出，照顧孩子，打理家裡。雖然她大半輩子都是個家庭主婦，但是卻並不狹隘迂腐。
她能夠做會計的工作，取得了相關資質證書，她能熟練處理銀行、房貸、保險等家裡的各種財務問題。
之前我買地，她發了一個自制的Excel工具給我，這樣我可以一目瞭然地看到家裡之後十幾年的貸款狀況。
我心裡很是佩服：60歲的家庭主婦了，跟我媽差不多的狀態，還能努力掌握這些電腦技能。
我婆婆也是一個能夠為了孩子付出的人。
每年孩子的生日，她都一定會細心準備生日禮物，即使孩子們已經30多歲了。
孩子的每個重要事務，換工作了、搬家了、談戀愛了，甚至是工作上的一個重要會議，她都一一記得。
從小到大的悉心陪伴，讓她和孩子們建立了親密信任的關係，孩子長大成人後她又懂得放手，絕不過分干預。
我先生是個特別獨立的成人，絕不是媽寶男，但是如果我先生遇到特別高興或者難過的事，他仍然會主動打電話給媽媽，跟她分享或者傾訴。
僅這一點，我就覺得我婆婆是一個很成功的媽媽。
總之，我一直覺得我婆婆符合我對一個優秀媽媽的一切想象。
我婆婆平時也很愛我，常常讓我覺得她把我當親生女兒一樣對待，我心裡常常充滿感動。
想著我有完美的婆媳關係，所以生孩子時，就拜託了我婆婆來照顧我一段時間。
兩週之後，我才體會到，再美好的婆媳關係都經不起一個娃的摧殘。
在我身心俱疲地出院回家後，婆婆在我家幫忙打理家務。雖然沒有指望能享受到國內的坐月子待遇，但是想著這麼能幹的婆婆，一定會為我分擔不少。
結果……
首先是帶娃問題。
我們中國人有著很根深蒂固的坐月子的觀念，特別強調在坐月子期間媽媽要把身體調理好，千萬不要留下病根。對於剖腹產的媽媽來說，那更要好好恢復身體。
在回家後第一週裡，身體沒有恢復，也不得不連軸轉帶孩子，這個時候我心裡特別渴望有人能接過孩子，幫我分擔一把，讓我也可以休息片刻。
這個時候，中西文化的差異就顯現出來了。
國內的媽媽婆婆常常是管得太多，做得太多。
而我婆婆是個很注意分寸和距離感的人，也許這裡人覺得媽媽才是唯一可以決定孩子事務的人，
所以她絕對不會主動抱孩子，不給孩子餵奶、換尿布、換衣服。所有這些事都是我自己的個人事務，她絕不貿然插手。
而我也不好意思總是主動要求她把孩子接過去，常常再困再累也就默默地忍著。
這樣慢慢地我就產生了不滿，心想自己累得快掛了，而我婆婆卻只是在旁邊看著，絕不伸手分擔孩子的事。我心裡開始感到很無助。
然後是吃飯的問題。
中國人坐月子對吃非常講究。新媽媽要吃湯湯水水的。在國內，不誇張地說，每天家人會把精心準備好的月子餐端到床邊，讓新媽媽補身體。
到了我婆婆這裡，巨大的文化差異再次把我們帶溝裡去了。
她自然是不懂燉湯水這些，我這點很有心理準備，並沒有任何期待。
但是我沒想到的是，我連基本的一日三餐都得不到保障。
每天吃了上頓沒下頓。有時到下午3，4點才能吃到午飯，有時乾脆一天就餓著。
到了晚上，德國人習慣吃冷食，所以我婆婆就常常切幾片面包，塗上黃油，放上香腸片，這就是晚餐了。
即使是這樣的晚餐，我也要等大家都吃完了，娃睡著了，我才能趕緊站起身，匆匆啃幾口麵包。
有時婆婆認真做了一頓飯，忙裡忙外地擺桌子，準備刀叉餐具餐巾，讓家裡幾個大人都能體面地吃飯。
我這個新產婦卻完全不是關注的重點，絕沒有先保證我吃好的考慮。
有時看著他們一起坐在桌前其樂融融地吃飯，我卻只能抱著娃坐在黑暗中餓肚子，心裡是非常委屈的。
當然我還是很理智的人，即使這個時候也沒有得出"婆婆就是不如親媽"的結論來。我深知她絕不是故意要忽視我的吃飯問題，更沒有什麼壞心眼。
我推測大約又是觀念差異，在這裡大家並沒有把新產婦放在全家的中心。
女人即使剛生了孩子，也沒有因此就嬌氣，大家還是獨立又彪悍。所以自然也不會出現全家圍著你轉，把湯水端到床邊的情況。
我想通了後，倒也不再暗自委屈，只是覺得遺憾，畢竟向一個德國婆婆輸入坐月子的觀念太難了。
所以只能打落了牙齒和血吞，自己照顧自己吧。
接下來，新的觀念衝突又出現了。
在我婆婆來照顧我的兩週中，她時常要自己出去散步，呼吸新鮮空氣。
她每次都禮貌地問我，她出門散步休息，留我一個人在家行不行，我當然只能說好，但是心裡還是覺得不舒坦。
有一天晚上，她對我和先生說，你們現在自己已經應付得很好了，我在這待著也沒多大作用，我和你爸決定晚上開車出去，找個餐館吃個晚餐。
這個在國內來說，一定很難讓人理解。
婆婆來照顧媳婦坐月子，結果她自己出去餐館享受二人燭光晚餐，留下虛弱的媳婦在家帶孩子，而且甚至晚飯都沒有事先準備好，我得想辦法自己弄晚飯吃。
又有一天，天氣難得的晴朗，陽光明媚。可惜畢竟是冬天，我又在坐月子中，所以還是困在家中帶孩子。
我婆婆看到戶外藍天白雲，景色優美，於是決定和我公公開車一個多小時去附近的阿爾卑斯山腳玩。
我出於禮貌，當然也不便要求他們和我一起困在家中，於是，這一整天他們就開心地出去遠足去了！
這在國內大約又是不可理喻的，專程來照顧我月子的婆婆，居然自己出去郊外遠足了，留下我和孩子在家一整天，飯都吃不上一口，更別提湯水了。
最後我不得不一邊抱著孩子，一邊給自己泡了一包方便麵吃。
以上種種，如果以國內傳統來看的話，那簡直要婆媳矛盾大爆發。我也曾經一度對她非常不滿，心裡覺得非常委屈。
還好我還有一絲理智，總是試著從文化差異的角度來看，從我婆婆的觀念出發：
一個成年子女（或者媳婦）總歸是要獨立並自力更生的。所以她不會包辦事務，而是鼓勵甚至鞭策子女自己處理自己的事。
還有一點，外國的父母和成年子女是互相獨立的，保持有一定的距離。
他們既不會主動插手干預你的生活，也不會為了你的需求而完全犧牲自己的生活。
所以我婆婆雖然來照顧我的月子，但是絕不會因此廢寢忘食。她該出門享受戶外空氣或者燭光晚餐的時候，也不會因為我而改變她的生活。
外國人本來就沒有照顧月子的傳統，也沒有老人長期幫著帶娃的習慣。
所以從我婆婆的角度來說，她能來兩週時間看看我們，就已經是很大的付出了。
德國一般的婆婆或者媽媽，有的可能只是來兩三天，看看新生兒，然後就打道回府了。
畢竟孩子是我自己的，我本沒有權利要求她為我付出。
這樣一想都也釋懷了，畢竟她不能照顧我三年五載，所以晚放手不如早放手。
即使我一開始心有怨言，但是慢慢習慣了，不依賴別人，倒是對我有好處的。
這樣磕磕絆絆地過了兩週。
我尚且不能應付新媽媽的角色，還在和產後抑鬱做鬥爭，我婆婆卻突然宣佈，她要立刻打道回府了，因為她在科隆還有自己的事務要處理。
我不禁感到一些失望，在我最需要幫助，最想依賴家人的時候，她卻堅決地要走了。
我不得不立刻開始一個人獨自帶娃 （木馬爸爸上班了），還要想辦法應付一日三餐，洗涮烹煮。
在這期間，我也曾因為疲累焦慮而心懷不滿，我曾因為婆婆的不作為而感到無助無力。
因為坐月子的敏感時期，心情壓抑，總覺得別人不能體會我的苦，不夠關心自己。如果再加上對照顧孩子問題上的分歧，那不鬧點矛盾才怪呢。
有時甚至覺得，從此是留下隔閡了，經過這個月子，心裡再也不能像以前那樣把她當親媽一樣看待了。
俗話說，惹一個女人生氣不要緊，她會原諒你，但是千萬不要惹月子中的女人，因為坐月子是一個女人最脆弱無助疲累的時候，如果這個時候傷了她的心，她一輩子都無法忘懷。
本來我覺得我有天下最完美的婆媳關係，沒想到經過一個娃的考驗，也差點分崩離析。
現在回過頭想想，最重要的是相互理解，還有不要對別人的幫助期望過高。只有這樣，才能平穩度過這段敏感時期。
作為一個男孩媽，我經常幻想著以後自己會是個什麼樣的婆婆。有時候刷完天涯和知乎上的婆媳故事，會忍不住想：要不，以後讓土豆娶個外國媳婦兒吧（好像想娶就能娶似的），這樣我就不用那麼難做了，哇哈哈哈哈哈哈。
但是，看完木馬君的文章以後我又驚覺，文化差異可能比婆媳矛盾還恐怖。唉，好難呀！我知道說到婆媳關係大家肯定都有話想說，來吧！盡情留言給我，我等著你們呢。
我是李點點，繪本漫畫家，現旅居德國，但是德語和英語都很爛。育有一兒一女，兒子6歲名叫土豆，是個時而暖心時而讓人抓狂，有點敏感特別好動的小搗蛋；女兒2歲名叫番茄，是個愛笑有語言天分愛吃肉，但睡覺很磨人，頭髮稀疏的小甜心。
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