一.有一種控制叫打壓
在我的諮詢中，有類姑娘讓我特別心疼。
她們單身的時候過得很好，可是一進入戀情，被伴侶不斷挑剔，越來越不自信，時間久了竟然覺得自己一無是處，怕對方離開自己，痛苦不堪。
作為諮詢師，這類情況讓我有些敏感，我都會提醒她們要注意保護自己。這類作風頗像PUA的慣用伎倆。
PUA是什麼？
中國PUA呈詐騙化發展，是男性通過一些技巧，快速得手女生的一種方式。
PUA都把自己包裝為成功人士，通常有各自的社群和論壇，指導男性學員如何通過虛假的身份包裝自己，設計情感陷阱，利用感情，讓女生步步淪陷。
比如：朋友圈裡展示豪車、豪宅，而這些都是虛假的。
這種情況不只在戀愛中出現，婚姻中也存在。
當從來不進廚房的你，忙活了一下午做了一頓豐盛的晚餐時，他跟你說“你做飯怎麼那麼難吃”
當你逛街給他買了一件外套高興的拿到他的面前時，他跟你說“你的眼光怎麼那麼差勁！”
當你看到一個時事熱點很激動的跟他探討時，他跟你說“你懂什麼？真是目光短淺！”
當你告訴他你想做創業時，他跟你說“就你？你還是去照照鏡子吧！”
在他那裡，你會體驗到很強的挫敗感，你會覺得自己怎麼做他都不滿意，怎麼做都是錯——這便是“打壓”。
二.哪類姑娘最容易被控制
我的一位來訪者阿菲，她來諮詢是因為糾結要不要離婚。
她和丈夫一起白手起家，互相扶持度過那些艱難的日子，才有現在的百萬資產。在這樣的感情基礎上放棄，她不甘心。
可是她也擔心自己找不到更好的，但是繼續下去自己又很痛苦。因為老公總是打壓她，她想做什麼，老公都會反對，覺得自己在老公面前一無是處，這讓她很痛苦。
在諮詢中，我瞭解到她的丈夫曾經遭到前女友的背叛，導致他的不安全感特別強烈。所以在戀愛初期，他常常會查阿菲的手機，阿菲和朋友出去玩也要了解對方是男性還是女性。
這類的過度關心的情況，一直持續到結婚丈夫又開始嫌棄她。可是不管阿菲怎麼改變自己，都達不到老公的期望，無力感和低價值感越來越嚴重侵蝕她的自信。
阿菲的丈夫之所以用方式對她，目的就是為了控制她。
因為害怕再次體驗到被背叛、被拋棄，所以不斷打壓阿菲，讓阿菲認為自己真的“一無是處”、“毫無價值”，而自己還願意和這樣的她一起，她便不會離開自己。
而且，通過打壓阿菲抬高自己，也能讓他從中找到價值感和自信。
而阿菲之所以不敢離婚，是因為她的媽媽一直給她傳遞這些觀念：“離婚是丟人的”，“離婚說出去讓人笑話”“離婚就不值錢了”。
受到這個影響，她潛意識裡也覺得離婚是一件很丟臉的事情，意味著自己很失敗。
當丈夫打壓她的時候，她覺得自己配不上他，便會把那些當做是真的，不斷的改變自己來讓自己“配得上”丈夫。
所以，價值感低的人最容易被“打壓”控制。有控制就會有被控制，如果一開始控制就失效，對方就不會延續這樣的行為。
三.如何避免被控制
1.發現自己的優點，提升自己的價值感。
對自己的優點和缺點有清晰認知，做讓自己開心的事情，取悅自己。
當我們被對方打壓到一定程度，內會覺得自己一無是處，非常挫敗。但是凡事都有兩面，我們要客觀一點，去看到自己好的地方。
我們可以好好找個時間，把自己的優點和缺點，都仔仔細細羅列出來。
尤其是我們的優點，是自己最好的資源。當我們被打壓，就想想自己的優點，欣賞一下自己，並且努力把這些優點發揮到最大。
人生並不是一個補短板的過程，應該是讓長板更長。當你的長板達到一定程度，短板甚至可以忽略不計。
2. 把外在評價系統，轉為內在評價系統
每個人都有自己的一套評價體系，裡面包含著是與非，對與錯。但因為每個人的成長環境、人生閱歷、知識背景不同，所以評價體系裡的標準肯定也不同。
當這個人覺得這件事是錯的，另一個人反而覺得是對的。我們每個人都可以有自己的規矩，對自我評價。
如果你仍然很在意對方的否定，那麼需要審視一下，是不是因為我們在這段關係裡失去了自我，對方才替代了你，去評判你呢？
這時候要學會拒絕。合理歸因，告訴自己，這不是自己的錯。他打壓不代表自己沒有價值。認領屬於自己的部分就好。
你可以跟他表達：“你這麼說，我很難受，我真的有你說的那麼糟糕嗎？如果我真有那麼糟糕，你為什麼還要跟我在一起呢？”
一段關係要不要繼續，首先要尊重自己的感受，和對方在一起是滋養了內心還是在消耗自己的能量。
任何關係，兩個人的平等都是一個很重要的前提。如果有個人讓你越來越不愛自己，嫌棄自己，那就及時止損。
可能會很痛苦，但是長痛不如短痛。離開錯的才能遇到對的人，要相信自己值得擁有更好的。
—the end——
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