你见过哪些让人爆笑的段子？

小伟看大片

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:

1.今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

2.给兄弟发短信问:“ 小子在干嘛呢？ ”

兄弟:“ 媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。 ”

我:“⊙﹏⊙！！？？”

兄弟:“万恶的输入法。。打错了，洗鞋呢。。。。。”

3.妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？” 　　

小女儿即答：“我要一盒避孕药！” 　　

母亲即问：“你要来做什么？” 　　

小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”

4.今天天气晴朗，我来到商店买了一根冰棒 ，

给老板十块钱，老板找我八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让我永远忘不了的话:

哇，我什么时候才能那么 有钱。

5.奶奶看报纸

看见：“佟大为妻子生下一女

对我说：“这个佟大真了不起耶！”

顿时凌乱

6.同事今天去买一张小桌子，平常也就四五十的价格，去到家私店发现一个不错的，遂上前问询价格，老板开价100

同事说太贵

老板说：不贵不贵，你看这材质、这脚架，承重能力很强的，哪怕像你那么胖的坐上去一点问题没有啊！

于是边挪到桌子上边说：来，胖子，你试试……

试你妹、胖你妹，老子不买了……

7.电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……”

话没说完，雷雷抢过话头：“没什么，这是我应该做的！”

老奶奶沉默片刻又要说话，雷雷大手一挥打断了她：“别说了！这是我应该做的！”

老奶奶委屈地嚅嗫道：“我知道这是你应该坐的，请问能让我也坐会儿么……”

以上是我为您分享的一些搞笑段子，下面在分享一些图片吧，希望你喜欢:

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢

安南秀的猫

爆笑段子在此，影分身之术，爆笑分身：

1、叫喝醉回来睡在客厅的老爸去房间睡：

我：老爸去床上睡吧

爸：不用我家很近的就在那里很快的

我：我是让你到床上睡，你不是到家了吗

爸：不用了不用了我回家睡就可以了

然后晃晃悠悠自己走到床上睡了hhhhh

2、去年我刚出来实习，还没找到工作，找了间酒店住啦一晚，因为忙碌了一天，没怎么吃东西，那天晚上很饿，于是乎就去前台问有没有快餐，从此之后，我踏上了一条不归路……

3、凌晨一点了，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，心生愧疚，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！！减什么肥！！

4、我发现我哄女生睡觉蛮厉害的，因为只要我给她们发消息，她们就会回答我说：我困了，我要睡觉了。这才晚上7点啊……

5、过几天有想法准备去新疆旅旅游玩玩，想请教一下去过的朋友们，你们的钱都是从哪来的

6、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

7、现在晚上7点，刚刚一位同学广州过来看看我就走了，走了也好，不然总担心他，会留下来吃饭，怕他惦记我的两个馒头。

8、每天8点我都会看看全国富豪榜上的名字，我一合计，不是我吹，我，马化腾，马云，王健林四个人的资产加起来可以撼动中国的经济了！

9、明天才情人节，现在就打雷了，兄弟们今年发誓发早了？

10、有点理解，当初宿舍那个小伙伴用花呗买个12块的麻辣烫然后分三期还款是什么动机了。你以为我对抗通货膨胀？不，我是连12块都没有……

11、突然想起，我不在体育西路附近了，地铁站那几个安检的姐姐仔早上看不到我了，会比较伤心吧。毕竟咱这美貌，一般女孩都看到咱们就饱了，早餐钱都省了！

12、昨天被邻居投诉扰民了，由于我穷得叮当响，吵到他们休息了，啊~呜呜呜

树碌

1、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

2、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：“小伙子你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是IT（挨踢）男。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”

3、女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”

4、前两天啊，小明起电动车去河边钓鱼，半天钓不上来一条，正着急呢，这时候呢，不远处来了个老大爷说到：小伙子啊，钓鱼要有耐心，眼睛啊，得一直盯着那个鱼漂儿，然后呢，小明就按照老大爷说的试了试，哎过了一会你别说，果然钓上了一条，小明正想感谢老大爷，回头一看，哎，人呢？再回头一看，哎，我电动车哪？

5、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门打开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。

6、有只小鸡很奇怪， 不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说： “别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

7、半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。

8、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被公交司机赶下了车。

9、小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?”电话同事回到“没关系,你可以去下面找他"

10、有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。

看人生百态品人生百味

1、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…

2、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！

2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷...

4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”

5、一次去KTV点歌，一美女大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

6、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，憋了半天，大喊：“撤退！”

7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”……

8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”

9、中午做饭，妈妈给我几根胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

10、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的，结果一紧张说：“两千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”

村里三好生

我见过下面这些让人爆笑的段子。

1.某天我和女友逛街的时候,遇到了前女友和她老公。曾经的恋人相见,我只得装作不认识,没想到前女友眼珠一转,对她老公说:“老公,我累了。”她老公会意,大声说:“宝贝,逛累了吧?把高跟鞋脱了,我背你!”眼看她老公背起了她,我冷笑一声,也背上我女友,紧紧跟着她们走,足足跟了三条街,跟我斗,我可是健身教练。

2.高中数学老师骂人挺损，有一次他发试卷，大家考的都很差，他站在讲台上特别气愤的说：“为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！”

3.一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！

4.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

5.老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠我肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光。没多久老婆的手机微信响了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛街，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看着，这对狗男女躲不了！”......

6.杭州今天下雨，刚从地铁站出来，见一大妈摔倒了。我过去问道：“大妈，我一个月工资不到3000元，能扶您起来吗？”大妈：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”我：“好嘞”，雨虽然还在下着，天气也有点冷，大妈的话却是暖暖的，满满的正能量......

7.在我们认识一个月后他把我拉进了他们家族群。就在昨天，他派介绍人来说，他们家不同意了。我觉得一直相处挺好的呀，和他家人相处也很融洽，于是气愤的问他到底为什么？他说是因为他妈妈在群里发了帮砍价的链接，其他人都帮忙砍了，就我没有，所以觉得我不够团结！

8.活了几十年才晓得：世界上最漂亮的花，是杠上花；世界上最美丽的湖，是碰碰湖；世界上最穷的人，是全求人；世界上最佳的派对，是7小对；世界上最纯洁的颜色，是青一色； 世界上最好的按摩，是自摸；世界上最讨厌的抢劫犯，是抢杠；世界上最干净的街道，是门前清；世界上最悲惨的湖，是诈湖！

9.男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : “她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应”......

10.昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

11.老爸买彩票中了一千多块，老妈夺过老爸手里的钱，说正好给你买件外套。半天后老妈逛街回来，老爸接过去老妈手里的手提袋：我看看给我买了一件啥外套。老妈不好意思的说：哪个，没计划好，买完我的衣服准备给你买外套时发现钱不够了，就给你买了这个。说话空间从手提袋里掏出一双袜子！

12.女朋友跟个富二代跑了,此为前提。今天开着车去公司接老板,到地方了在楼下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友,前女友:哟,还在给别人当司机啊。富二代:呵呵。我正欲还击,只见一双手递来一个公文包:李总您的公文包。我一看是老板,短暂楞了一下说了声嗯。然后开车走了,车启动时,老板还鞠了个躬道:李总慢走。却不知什么时候我眼湿了框。

传奇开心果

很高兴回答这个问题，我的段子你绝对可以笑不笑你打我！

不好意思装了一个B，话不多少，请大家看下面的段子！记得点赞哦

1，有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞。

2，为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊:“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷:舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓:我当时真的被眼前的一幕吓蒙B了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人...

3，医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”。

哈哈，上面的笑话是不是很好笑，不好笑就是冷冷冷。。

4，老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..

5，记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

6，“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

7，有次聚会，人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车，我还让这个出租车司机跟我我们这辆车。我上车之后和司机师傅说，师傅后面有人跟着我们。然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！

8，练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

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搞事儿的东哥

1. 老奶奶又来买红豆派了，一见她我就开心地说，奶奶，好久不见十分想念啊。刚才我还和赵阿姨聊起你，说你好久不来观顾我们这个小店了。老奶奶说，我也很想念你们啊。只因来这里有些远，腿脚又不方便，再加上这段时间一直下雨，就没有出门。 这位老奶奶，每次来买红豆派都是选了又选，挑了又挑。一下又说，这个太小；一下又说，这个太大了，放不下她家那口锅；一下又说，里面的豆豆太少了。她几乎每次都是这样，很难讲话的。但我每回都是耐心地对待她。 这次来也不例外，我笑着说，老奶奶，你下次来买，一定记得把你家里那口锅带来？老奶奶说，你是啥意思？我解释道，你把家里的锅带来，你就不用为买一个适合你那口锅的红豆派发愁了。

陆林云

1.中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可脚下一滑，人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见菜盆扣在一大妈头上，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕，表哥看见立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一般往宿舍跑，盆也不敢去拿了！

2.一个朋友玩游戏被骗了2300，骑着摩托车去警察局报案，结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。

3.这是我前几年花高价买的诸葛亮草船借箭图，但是给朋友看的时候他却支支吾吾不肯说话，问下广大网友这幅画有什么问题吗？

4.有1.上个月工资发了2700，现在吃泡面都要加火腿肠了，喝酸奶也懒得舔盖了，最重要的是从住的地方到公司有两公里的路，以前都是走路，现在都敢搭公交了，作为社会主义的接班人，我这个算不上膨胀吧。

5.一日领导过来学校检查，刚准备点烟，小明看到后大声喊到：“校园内不准抽烟。”

领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，对了，你叫什么名字？”

“我叫小明。”

第二天，小明因为大声喧哗被学校开除了。

6.一个男人对他女友说：“如果你结婚了，新郎不是我，我就把我们以前的暧昧信息，聊天记录，语音相片什么的弄成CD发送给你老公，然后在对他说，给你一张过去的CD，听听那时我们的爱情。”

女友非常感动，答应了他的求婚。

结婚当天，那男人收到了一堆CD。一个姓张的，能吃能喝，平时常常因为未能吃饱而苦恼。

有一次，邻家的一头驴死了，卖价很低，张某就让人买了下来煮着吃。等肉快熟的时候，他的妹婿来了。他也以能吃闻名。于是张某便邀请他一同享用，妹婿听说是驴肉，便推托自己已经吃过饭了。不一会驴肉端上桌了，足足两大盘，每盘各有十多斤肉，还有胡饼百余个，蒜葱醋酱也都配齐，张某用手抓起就吃，很快他那一盘就已经吃光了，他看见妹婿吃了一半就停了下来，笑着说道：“你还真是吃过饭了啊，你不吃我代你吃。”说着便用手抓着吃，又吃完了，然后他举起两斗多的浊酒一饮而尽，站起来摸摸肚子说道：“今天可算是吃了顿饱饭了。”

张某人的亲戚请他吃饭时，必先请他到另一间房子里，然后准备一定数量的肉食，让他吃饱了后才跟着入席，不然他就会发火，一怒而去。

还有他每次让人煮肉，都要求不要把肉煮的太烂，他说：“肉煮烂了，那还要我的胃做甚。”说完指了指自己肚子道：“这肚子难道还比不上一口大锅了吗？”

搞笑趣味百科

爆笑段子，笑中华，请关住

1、 今天合租好哥们没去上班，大早上垂头丧气的坐客厅抽烟。

我问他：你今天怎么没上班儿啊？

他：被昨天老板开除了，上毛线班？

我：干得好好的怎么说开就开了？

他：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎5块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。

我：那也不至于开除你啊

他：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一能用上呢？

2、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”

3、 去美容院做护理，男朋友来接我。

他问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

男友一阵沉默，我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

4、我在饭店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

我…

5、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？

女友：他从来滴酒不沾。

然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？

女友：她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，直接给我灌趴下了….

6、老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。

不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事…”

我…

7、女友：“峨眉山的峨怎么写？”

我：“山我”

啪！！！

我….

8、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二….

我….

笑中华

本宝宝来回答吧。

希望本宝宝分享的幽默笑话、搞笑图片能给你们带来愉快好心情哈^_^^_^

1,小时候我特别喜欢看葫芦娃也特别喜欢玩小葫芦，有一次在课堂上在桌子下面玩小葫芦，老师走过来也没有发现，老师问我，你在干嘛，高潮来了：我也不知道哪里来的勇气用葫芦口对着老师说了一句收，全场安静的要命，结局是我的父母被老师收到学校来了。

2,从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”

3,刚才在吃肯德基。旁边一男一女两个小学生一边吃一边做作业。。。想想好可怜，父母忙工作，孩子只能出来吃垃圾食品。这时，小男孩说：老婆，我把班费拿出来给你吃肯德基，要是老师发现了怎么办。。。。

4,王小二在河边砍树，不慎把铁斧掉入河里。 河神浮出水面问：你掉的是金斧子吗？王小二摇头。你掉的是银斧子吗？王小二又摇头。你掉的是铁斧吧？王小二点点头。于是河神把铁斧还给了他。王小二看着河神收起金银斧子，怒道：你怎么不按套路出牌把金银斧头送给我啊。

5,我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场。她在前面乱跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎。 我笑抽了！

6,上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。

　　我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！

　　我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！

　　我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！

7,昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“我的菊花好痒呀”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球才好养呢。”

8,“我这人就是心地太善良，看见一些孤寡老人孤单在家，儿女不孝，也没人陪他们说会儿话，就想着代替他们儿女陪他们聊聊天，唠会嗑，我这么做有错吗？难道这个世界不应该多点爱吗？”

　　警察：“这特么就是你向老人推销一万元一粒长生丹的理由？”

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