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今天树洞案例分析。
如果把树洞案例做一些大数据统计，婚外感情处于什么时间段的来信最多？当然是感情最纠结和最痛苦的时候。那么这个时间段的来信为什么会增多？因为急需要一个地方倾诉和接纳，更需要去给自己的感情找一个出口。
第二多的应该是这种，婚外感情已经彻底结束了，想给自己来一个总结，就像今天这封来信，在一段感情结束之后来信。在这来信里，女主说了一句话：说教是没用的。
是的，道理大家都都懂，为什么说教没用？因为婚外情很多是在一种比较特殊的情况下发生的，特殊的时间特殊的地点。
譬如可能那段时间刚好夫妻分居，或者那段时间刚好婚姻疲倦，或者刚好有这么一个适合的人出现了，或者就如今天女主的来信，同学聚会遇上了彼此好感的同学等等。
那么人应该怎样看待这种感情？我喜欢我早期的一篇文章：性里的善意和恶意。我说我最讨厌的中国两性词汇就是抓奸。对，就是那种自以为是胜利者的姿态沾沾自喜的态度，我觉得这种比婚外情婚外性之类对人性的伤害大几百倍，因为我们看到的是人性当中恶劣的部分。
当然，这句话估计又得罪很多人，没办法，我写这类文章总是得罪人啊。但不管怎么样，我一直传递我内心当中的价值观：善意，和平，理解。
我认为感情的事情就是很多不可控制的部分，但就算有过婚外感情的经历，并不代表这人就是多坏。就像给我无数来信中的男女一样。我也认为，任何的选择都会存在伤害，而能够保证伤害降到最低的方式就是善意。我以前写过的婚外情更需要善意。
我还相信一点，任何人对情感的需求是不一样的，有的人对感情浓度高一些，有的就是低一些，有的需要更多爱，而有的不怎么需要爱。当每个人对感情的浓度需求不一样的时候，必然会导致更多的情感冲突。因为人类世界的感情是立体，流动，多元的，而不是扁平，静止，单一的。
希望这封来信给处于这种感情的人有借鉴意义。
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火养您好!好长时间没有写过邮件了，本来觉得挺麻烦您的，又觉得写邮件麻烦。但今天还是很想把我的婚外情经历一吐为快，并把我从中的收获得失分享一下。
我和他2015年底同学聚会重新认识，时过境迁，发现彼此才是旗鼓相当又能对上眼的唯一标准。过程都一样，他各种制造机会各种撩，我也欣赏他，于是半推半就开始了微信聊天。
这个人给了我一个女人能够体验的最美好的爱情想象和过程，从聊天到单独见面到牵手拥抱接吻用了一年的时间。一直到2017年春我们才走到最后一步，结果是和谐到彼此认定这世上不会再有第二个人能够取代对方，当然他的好感看起来更强烈，要不也不会一直保持越来越强烈的激情。
我是一个从小就比较传统环境下长大的女人，经历的教育和自我教育也是这样的，从这段感情开始很长一段时间里我经历了那种大多数传统女性经历婚外情所有的自伤情绪，自我攻击，自我消耗没有停过，形容那段时光，一句话“痛并快乐着”。
直到今年夏天遇到火养您的文字，算是解救了我，这之前看过很多文章甚至想过花大价钱做心理疏导帮我走出这段畸恋，都没有用! 而火养您不一样，您是站在理解的基础上鼓励女性向正确的方向自我成长，自我救赎。
因为别人怎么说教都是没有用的，就像那句话“道理都懂，可还是过不好这一生”。因为我们怎么可能都按照道理去做呢，那世间不都是一种颜色了吗!没有错误的人生该多无聊啊!
在长达两年多的时光里，我多次拉黑他，甚至骂他，希望他离开，因为我的理智告诉我这段感情是不道德的，建立在这上面的所有甜言蜜语都是假的，可是我最长也就坚持了两个月不到就投降了，朝自己投降的，我的理智干不过我的情欲。
今年夏天遇到您的文章，我对比了树洞里的那些案例分析了一下发现，我遇到的这段感情还不算差，我们小学初中都是同学，两家离的较近，知根知底，这个说明安全。
他对我一直温柔体贴，极尽讨好，给了我很好的柔情蜜意和极好的性体验，钱方面也算是很大方。所以我说服自己还想图什么呢？我又没有真的想离开婚姻嫁给他，又何必那么较真呢!
我理性分析过这个男人，他放不下我无非这几个原因:
一、我不会威胁到他的婚姻和家庭；
二、我不觊觎他的财；
三、思想上可以对话并且某些方面这几年反而我是引领他成长的人；
四、可能对他也是最重要的是性和谐，让他一个四十出头的人每次见面就像一个毛头小子一样不知疲倦。
但是今天给火养您写邮件不是要说这些，是前天晚上我彻底的和他结束了，在他准备第二天来看我的时候我坚决说了再见!
这次我能感觉自己是真的走出来了，和以前拉黑他的感觉明显不一样了，我感觉到前所未有的轻松，没有不舍，没有难过，没有后悔，没有那种每时每刻都想犯贱去加回他的冲动了。这段感情让身处灰色地带的我消耗了很多，也有所收获吧!
我经常在想我为什么会有这个经历呢？其实原因都还是自己，忍受不了婚姻的疲惫期，因为从小到大活的中规中矩，内心总有想做些坏事的阴暗面吧!
我还是想做一些自我总结:
一、把有限的精力还是投入到该投入的人身上，只要不会离婚，丈夫，孩子，父母才是我们一生不可分割的情。当我们发生任何事小到感冒发烧，大到重疾意外，家庭才是你永远的庇护所。外人只能是个经历，他的责任义务都在他家庭，能分割给你的那点情感又有多少，那一点对你就那么重要？
二、每一次的偷情都练就了我们的撒谎本领，这几年真是把我一辈子的谎都撒了，还是对自己最亲近的人。当想着不用再对老公撒谎了，就这感觉也会让自己一身轻松。余生未知，谁又不想轻松的活呢？
三、要警惕小概率事件的发生，比如遇到不可解释的熟人，开房遇到针孔摄像头，遇到对方妻子发现，遇到感染病菌，开车遇到意外……这任何一个小概率事件的发生具体到某一个人身上都是毁灭性的，试问我们真的做好承受的打算了吗？
还是火养教育我的，人生还有那么多值得的事，何必总让自己陷在这情情爱爱里面的，作为普通人，光是好好活着都已经很不容易了，育儿，工作，阅读，健身，护肤是作为一个女人每天都要坚持做的事。
其他的时间除了保持良好的睡眠，再分配一点时间发展一些小爱好，偶尔好友聊天，偶尔全家旅行，生活真的是无限美好!走出情感沼泽并不难，关键还是要看我们怎么来定义这仅有一次的人生!
最后还是要感谢火养指引了我的成长方向，让我有勇气走出来，不是自吹，要不是做到真正的成长，恐怕很难能走出这样一个温柔陷阱!真心希望那些还在纠结的女性能够读懂火养的文字，让自己有所收获，有所进步!不困于情，不念过往，不畏将来！
前几天看到火养提到《刀锋》主人公拉里，真的是我很喜欢的一个精神人物，做不到他那样潇洒，我们亦可在柴米油盐中升华一下自己嘛，哈哈！今天收到弗洛姆的《逃避自由》《爱的艺术》和毛姆唯一一本还没看的《面纱》，最想看的还是火养您多次提到的《逃避自由》。
谢谢您让我体会到您有次文章提到的人生都是一个由简单到复杂最后又回归简单的过程，让我回归简单，找回内心的宁静，这感觉真是太好了，谢谢!
-允许公开-
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我的回复：
你好，谢谢信任。有些事情是讲道理没什么用的，自己去经历了，体验了，可能才知道怎么回事。
就像你说这次放下一样，你是真正的放下了，解脱了，认为这个事情在你这里已经结束了，你才可以真正的走出来，要是在情感高峰时期，任何人劝你，你都不会觉得有用。
只能说我呈现的案例，和很多文章，是给陷入这种感情的人一种警醒，也是一种认知，当然也是一种不孤独。
因为你发现自己并不是个案，而其中的情绪和经历都很类似的时候，其实也是给自己一种暗示，因为你可以走更安稳一些，就像在独木桥上走路一样，有一个扶手或者指引，总是会安心一点。并不是有人恐吓你，然后你掉下了独木桥。
这个过程其实就是自我内心不断投射的过程，会让你变好，也变强，甚至探索的欲望也会加深，因为我是始终相信，人内心有变好的愿望，而不会让自己陷入更深的低谷。
——火养
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