1985年，那是我家一个具有里程碑意义的一年。因为自那年之后，我家情况开始慢慢好转：二个姐姐先后嫁了不错的人家，生活过得虽不算富足，但至少从此衣食无忧；我们三兄弟陆续考了出去，虽历经坎坷，也不尽如意，但好歹总算跳出了“农门”。
要知道，在上个世纪七八十年代考上中专或者大学就意味着能够离开农村，端上许多人梦寐以求的“金饭碗”——那个时候上大学有生活费发放，毕业后是包分配安排的，不用找工作的。
值得一提的是，那时初中毕业的优等生一般都考了中专，那是绝对令人羡慕的超级人物，毕业后直接工作，一般还只有15岁左右；高中生才考大学，当然也有中专大专，但考上本科的那都是精英中的精英，少之又少，不象现在，大学扩招后本科生满街跑，还没人要，文凭早已不值钱了。
我们兄弟仨都陆续考出去，现在想想，估计是当时我家祖坟上冒烟了吧，抑或是真的如前文所言，我们买下亲戚家那栋老旧房子，沾了他们一家人全都在外面有正式工作的福气吧，我们不承认，但当地不少人都这么说。
当然，我们兄弟仨之所以都能跳出“农门”，期间吃和苦、受的累，不说九九八十一难，至少也是历尽艰辛，其中的酸甜苦辣，只有自己心里清楚，也只有那些年经历过高考的人才能理解。要知道，依我们家那种条件，要什么没什么，完全靠的是一股拼劲。
对于我们的上学，父母这边，那是拼死拼活地送，毫无保留地支持，舍不得吃，舍不得穿，一点点节省下来给我们作学费，没半点怨言；我们自己呢，拼死拼活地读，不顾一切地读，可谓呕心沥血、卧薪尝胆。
但是，毕竟作为那个时期的农村孩子，素质也就那样，底子薄不说，有多少时间读书还没得保障，日常还得帮家里干农活，哪象现在有孩子，什么事不用干，只要你读书写字就行，不过令人讽刺的是，现在的孩子倒是大多并不想读书，与当时那种条件下渴望读书刚好形成了鲜明的对比。
大哥和弟弟那些年的读书情况我并不是很了解，因为我们相差都有几岁，我上初中时，大哥上高中，弟弟读小学；相应地，我读高中了，大哥就上大学了，弟弟就读初中，一起读书的时间并不多。但通过我自己读书的经历，我就知道，在当时那种情况下是多么的不容易。
就拿我自己来说吧。我自认为就一个相当蠢笨的人，甚至是个不可开窍者。如今我一切的一切，都是我“笨鸟先飞”式拼出来的，并不是我多么聪明所致。
记得那是1985年8月份，那天家中特地为大哥考上大学办了几桌升学宴，亲朋戚友均来道贺，甚是热闹。
也就在那天的下午，客人陆续散去。我也就挑起担子动身了，一个人。用扁担一边挑着一口木箱，一边担用裤子等日常用品，就这么上路了，走路到几十里远的高中去报道上学，没人送，我不知道，在我的身后，是否有父母惜别的目光，至少我没感觉到，我义无返顾地走了。
多年以来，父母除了默默地付出和支持外，很少与我交流学习上的事情，也很少到学校参加什么家长会什么的，一切都是自己作主。这也养成了一种习惯，什么事都自己扛着，什么事都自己做主，从自小的读书，到长大后的工作，再到娶妻生子，还到进城打拼，都是如此，在他们看来，这是我们自己的事了，他们所做的只能如此了，他们的身份、他们的能力、他们的背景都摆在那，除了精神上的鼓励和支持外，别无其他了，因为他们也无能为力了。对此，老婆就曾指出过这种现象，但我理解他们，而且也认为，父母把我们养大成人了，这就够了。也许正是父母的这种态度造成了我们的早熟懂事，很早就自立了，感恩父母。
讲实话，我在初中成绩一般般，算中等吧，考上高中也是刚刚打了擦边球进去的。清楚地记得，初中毕业后，一次我担着担子去水塘挑水时碰上与我一道初中毕业的儿时伙伴。他见我考成这样还吹着口哨曾嘲笑我，不过我也不太懂事，一脸的惘逼。在初中阶段，他是班上的尖子生，他被寄厚望升上中专的。前面说过，那时初中能升上中专的，那是精英阶层，成绩一般的是不敢想的。但是，中考他没发挥好，只上了我们县一中。他之所以笑我考得不好还如此高兴，应该是他心情不好吧，后来我才理解。
上高中后，由于初中成绩本就不甚理想，高中自然可想而知了。我这种“木脑壳”，对于数学、物理、化学这类学科，如果说在初中还能勉强听得懂外，到了高中，数学、物理的那些知识点犹如天书，根本听不懂，一天天积累下来，根本跟不上老师的节奏，理科的上课时间如坐针毡，越听不懂，心里越着急，越着急，越觉得对不住父母，那段时间，整个人陷入了深深的自责和恐惧之中，但没有人帮我，老师没理过我，同学也无闲顾我。
慢慢地，我产生了厌学情绪，而且越来越严重，因为我越来越觉得我太笨，笨到根本学不进去，同时我也深深地陷入到深深的自责当中，辜负了父母的期望。
进入高中后的第一个学期还没有结束，我便已经无法把持自己的厌学情绪，便向一个同寝室的同学借了一部破旧的自行车（85年有些同学家里已经有自行车了，我记得那段时间我二姐也买了一辆飞鹤牌自行车，但不准我带到学校来，我的自行车技术应该也是那段时间学会的，就在对面小学的土操场上），拖着木箱，回家了。
回家后，父母没说什么，但二姐又在家里闹了一顿，矛头直指我擅自拖着木箱弃学回家，连正眼都不看我，时不时地故意摔东西，指桑骂槐的。
对于我的擅自离校，老师也没上门家访，好象就没我这个学生似的那时没有电话什么的，估计是没跟老师请假什么的，学校也不知我去哪了。但应该听同学讲了的，估计也不好怎么办。
在家呆了几天吧，也是百无聊赖，还得天天看二姐脸色。估计也是在家静静想了一下，我又拖着木箱回学校了。对此，班主任也不说什么，仍似乎没我这个人似的。当时对待差生应该都是这样的吧，多一个少一个无所谓的，不象现在，对待学生象对待宠物一样。
虽然我又回到学校这个大家庭，但成绩根本没一点起色，在班上也是一个可有可无的对象，也没有什么象样的朋友。那时，一有时间便爱上了打篮球，一下课便与另一个同样境况的同学打篮球，以此打发聊的学校时光。
一眨眼，一个学期过去了，我的成绩仍是老三样，名次总是徘徊在后面，中等都算不上。
可能是由于成绩差的原因，也可能是由于家境不好的原因（穿着还是前面所提的式样——蓝背心加外衣，即使炎炎夏日也是如此，反正穿着打扮绝对是班上最差的），那时我是没有什么走得很近的同学的。当然，我自己也是有原因的，一来因为成绩差，二来是家境不好产生了严重的自卑感而对人敬而远之。那时，有些同学家稍微好点的同学的打扮就不一般了，但他（她）往往自动组团，吃在一起，玩在一起，我们这一拨人是无法走近的。
我一直到高二分文理科后才有一个真正的朋友，他就住在学校附近，我有时常到他家玩耍蹭饭，甚至有时周末不回去就到他家去睡什么的。我也不知道为什么与他走得近，估计是他外婆家就在我家屋后山那边的缘故吧，而且我们还多少沾亲带故的。
对于高中阶段我没有什么走得近的朋友这事，我很多年来都一直耿耿于怀，以致于现在对于高中的同学聚会我都有点排斥，因为在我的中学记忆中都是一些消极的东西、负面的影响，总感觉那时同学们都看不起我，我也自感低人一等。其实，应该是我自身的心理在作祟，以致于成了一种心病，挥之不去，影响了这一辈子的心态。
言归正传。高一下学期，我的成绩依然故我，毫无起色。经过近一年来的煎熬，我的退学情绪依然不同程度存在，主要是理科的听不懂，学习跟不上，加之来自对于父母的愧疚之情与日俱增，让我惶惶不可终日。人虽然坐在教室，但心从未静下。
有一次，父亲破天荒地步行几十里路来到学校进行家访。与其说是家访，不如说来看看学校。几年前，父亲曾在学校食堂工作几年，与学校老师挺熟的。父亲找到老师，在闲谈中扯到我的学习情况。我清楚的记得，老师说得较为“委婉”——“×××呵，那还得努力呢，这个成绩想考上学校，有点难呢？”我瞟了一下父亲，父亲唯唯诺诺，侧着耳朵倾听，脸色铁青，木无表情，猛抽着纸烟。那时，我只觉得无地自容，心里愧疚得很。
终于，在高一下学期的某一天，我又一次绝然地再次借了那辆自行车把行李拖回了家。回家后，跟父母说——不想读了，回来种田。对此，父母还是没有多说什么，估计他们也知道，说多了也没用，当然也不知道如何做工作，只有叹气。
在家无聊地又住了几天，最后估计还是想通了一些事情，最终我又厚着脸皮将那口陪伴我几年的木箱拖回了学校，再次在同学们异样的眼神中回到了座位。当时，我也没觉着丢脸，反正都那样了，还有脸有鸟用！
从此，我也就安下心来，真正开启我的认真读书历程。也是此时起，我就暗暗发誓，我要好好读书，我要兑现我的誓言，我要完成父母的期望，也要让同学们看看，我不是个孬种！
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