后知1919
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天下第一搅屎棍
我经历过最害羞的事是生第一个儿子的时候。
我是一个农村的女人，在七十年代结婚。一天晚上吃过晚饭，洗净身子我就上床睡觉。刚睡不久，我感到肚子隐隐地痛。起初我不大在意，忍着在床上倦缩着，用手轻轻抚着高高隆起的大肚子。过一阵疼痛消失，我暗松一口气。
不久又疼痛起来，这次痛得历害点，我忍不住享出声来。丈夫凑近我关切地问我怎么啦？我说肚子疼痛，要他给我捶腰捶背。他轻轻给我捶，但不起作用，我痛得叫出声来。
婆婆披衣叫开房门，进来看看我的样子。婆婆是过来人，她说我是要生孩子了。婆婆叫丈夫打电筒去叫接生婆子，她帮助我脱裤子。
接生婆子叫丈夫去烧桶热水，对我又是推按我的肚子，又叫我用力。可一阵剧烈的疼痛，我大叫起来。婆婆着急，丈夫烧好水进来见我的模样也着急。豆大的汗水染湿了枕巾枕头，我痛得死去活来，不知过了多久，羊水出来了，孩子却没有出来。接生婆子弄了好久，也没办法了，叫丈夫找医生来。丈夫打手电筒出去叫医生，我又憋又痛，下身像要涨烈开来，浑身如要散了架一样。我大声地叫着喘，婆婆替我抹汗，接生婆子叫我用力。
也不知过了多久，丈夫和医生进来。我光着下身，又害羞又疼痛，私处只能给丈夫看的地方，却让别的男人看。我虽然知道，在医生眼里只有病人，他是来给我看病的，为解除我的痛苦的。但我害羞得恨不得有条地缝，顾不得剧烈的疼痛也要躲起来。
医生不管我害羞，给我号了脉，按按的肚子，捡查一番，又给我打了一针。我拚尽全身的力气，才把孩子生下来，我折腾了大半夜，虚脱瘫软在床昏沉过去。
我醒过来时，接生婆子和婆婆用热水在床前的地下给孩子洗身上的血污。丈夫和医生不见了，大约是丈夫送医生回去。
她们把孩子洗净包好送到我身边，我望着胖胖红红的儿子，脸上露出欣慰的笑容。
(图片选自网络，与文字无关丿
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你曾经经历过最害羞的事是什么？
“害羞”这两个字好象只适宜女性使用吧，你相不相信男人有的时候更害羞，而且满脸通红到耳赤，你信吗？
八十年代结婚的人大部份都是早婚早育，女的十八九岁就嫁人，男的二十岁就娶老婆了。那个时候我刚刚走出校门不足两年，由于父亲病重担心看不到我结婚的那一天，每天都唠唠叨叨的要求我能尽快举行婚礼。看着一天不如一天的父亲，又拗不过家人的催促，我只好同意去问问女朋友同不同意。
记得那是十月十日那天晚上，我独自一人到女朋友家，刚好她的姐姐也回娘家，这下不好办了更不知如何开口了。其实她姐姐早就知道我的来意了，却故意逗我玩。“干嘛呀，今晚怎么哑巴了？”不知过了多久才从嘴里蹦出“想结婚”三个字，“怎么啦，连个毛都没有长出来就想结婚了？”心里一急“长什么毛”说完感觉不对劲低下了头，再也不敢抬头了，不用看就知道一定脸红脖子粗了。
姐姐说的不错，那时我确实还很小，还未满二十岁呢，姐姐说的毛其实说的是胡子，意思是这么小就要结婚连胡子都还没长出来。当时心里太急了，脱口而出竟然反问长什么毛，能不招惹姐姐哄堂大笑吗。这不只是害羞，而且还丟人，后来在相当长的一段时间里，姐姐一见面就以“长什么毛”为口头语打招呼了，怪不好意思的，为此事她姐妹还吵了几次呢，哈哈哈哈！
高质量生活探讨
最羞耻的事就是前段时间和恋爱密室的一个妹子约会，聊了很久。那天她终于答应我出来吃饭看电影了。事情要从和她约会之前一天说起，我朋友不是买着减肥的产品嘛，那种一小条的像果冻一样的，她说很好吃，让我吃一根，本来我就不胖，175cm，60kg，非逼着我吃了一条。确实味道还不错，酸酸甜甜的。可是第二天从中午开始我就开始拉肚子，因为是我约的人家不可能放人的鸽子呀。我去了之后刚见面没说几句话我就让她先去点菜我去上个厕所，当时我真的是无语啊，可能人家觉得我要跑呢。然后就一直跑厕所，吃饭的时候去了两次。吃完饭我们走着去电影院，最气的是看电影的时候想硬憋住，差点拉在裤子上，感觉都出来了一点，没办法她在哪里看着我接跑厕所。她问我今天怎么了我说昨晚被朋友强行喂了减肥药，今天肚子不舒服，不好意思啊。她虽然嘴上没说什么只是笑我，但是我觉得在她内心我肯定掉分了，当时我巴不得赶快回家，蹲厕所里不出来。后来看完电影我都没送她，我直接打了车让她自己回去。回去我朋友还问我约会怎么样啊，我怎么回家了，不是应该发生点什么吗，我恨不得把她捏死，我一个好好的约会本来还一番打扮的想给人留个好印象，可是就被她一包果冻给毁了。
遇见阿斌
最害羞的事应该是在09年去医院做包皮手术吧，那个时候还在念大学，也是一个暑期，就自己一个人到了医院，挂号，检查，交费，预约手术，懵懵懂懂的就完成了，其实现在想想还真是有些心大。
要说攻略或者遇到什么状况之类的，当时也在网上查了一些，可是真到了医院，感觉什么都是浮云，依稀记得当时护士把我领进了科室，医生便让我拖去裤子坐在帘子后面，他戴完一次性手套便跟了进来，没有过多的询问，就把包皮使劲的往后推，说实话平常想翻开都会有点紧，他毫无征兆的一翻，当时那个疼真是有苦说不出，检查完了之后果不其然，属于包茎，建议手术。
到了手术那天，一系列的检查和术前准备自然是必不可少的，等进到手术室的一刻，心里还是超紧张的，但是后悔也来不及了。等换好了手术服，刚好一个护士推着小车也进了来，虽然带着口罩，但是感觉也没有多大，她一边摆弄着小车上的器具，一边告诉我让我褪下裤子到膝盖准备备皮，我真没想到会来的这么直接，迟疑了几秒钟我还是照做了，过了两分钟她握着一把镊子沾着酒精棉球开始来回在我的腹部，手术部位和大腿来回擦拭，紧接着又拿出一把剃须刀，抓住根部开始刮毛，消毒的时候还能忍住，可是直接肢体接触的时候，一下子便有了生理反应，我扭过头偷偷的瞟了她一眼，正好撞见她的目光，感觉凶凶的，我轻轻嘟了一句不好意思，她睁了一会回了句没事，正常。终于等到事毕，一个30出头的男医生进了来，问了句好了没，她说可以了，于是打针，环切，我没敢看，整个过程只闻道一股淡淡的糊味，大概过了十来分钟手术便完成了。
出手术室后，医生让我到输液室打一小吊瓶消炎药，也是她给我扎的针，临末跟我说了句一个礼拜不要碰水，我回了句好的，谢谢，她便又开始投入到她的工作中去了。
说实话麻药劲过了之后，伤口便感觉火辣辣的疼，建议除非有包茎，否则没必要做这个手术。大概过了两天去换药，不知道是不是这边的医生巨懒，反正单子一开这些活都丢给了护士。我前脚进治疗室，后面就跟进来一个护士，又是拿手套让躺下裤子褪至膝盖，准备就绪，没有过多的话和多余的动作，俯下身开始拆纱布，没两秒钟就开始觉得要微微翘起，似乎她也发现了，便两指紧掐gt防止勃起，就这样左手掐着，右手消毒，重新包扎，才没有出岔子。
经历过这两次之后，心里也淡定了许多，后来又换了三五次药，虽然还是护士操作，但是学会了转移注意力，整个假期也就在这样的尴尬也修养中度过了，现在想想有时还会感觉有点羞。
四哥餐饮技术发布
我记得那是在我15岁的时候，那段时间经常出去跑步之类的锻炼身体，比较劳累晚上早早的就睡觉了，由于睡的比较香，自然就会做梦，我就记得我梦到我在打篮球，三分球各种进。还有妹子上来给你送水，水一喝，马上就来了尿意。我们都知道梦里能成真的就是尿尿了，虽然我马上就从梦中醒来，可是还是晚了一步。
玩具砖家toy
反正也没人认识，说个真事
有一年去香港回来的飞机上，很久很久之前了
当年作为一个妙龄小姐姐，很讲究，精致的妆容，高跟鞋，大衣……
途中去厕所
我去，厕所还很高大上
香气扑鼻，对面的镜子明亮照人
上完厕所，没来得及提上裤子就开始在镜子前欣赏自己的花容月貌
啧啧…真美，不由得发出这样的感叹
突然门开了
忘了锁门………
裤子也没提上
一个大哥尴尬的站在门口
What ？我的屁股被看光光
捂着脸，飞奔到自己的座位上。半个小时没敢抬头……
天边的99
生活中这种让人害羞的糗事太多了，但通常过后就忘记了。说以可以跟你说说我能集得的几件。
第一件事情要从我读大学时说起。我是在外市读的大学，那时候学校离家车程较远，交通条件也没有现在这么便利，高铁动车一辆接着一辆。所以某一次暑假结束返校刚好遇上学生的返程高峰期，于是没买到直到车票，只能辗转倒车。在倒车的过程中简直经历了非人的折磨，车上的人特别多，拥挤不堪，各种气味混杂，最可怕的是汽车颠簸的厉害。重点来了，因为一路辗转，根本没时间去厕所，所以憋的慌，加之车的颠簸，我又是个晕车的，可笑而知当时的感觉。一路上拼命的忍着膀胱随时炸裂的危险，晕晕乎乎的终于到达车站，我拎着大包的行李不管不顾的一头冲进了车站里的卫生间，然后下一秒差点直接吓尿了，因为眼前正站着几个正在如厕的男人。是的呀，由于太着急，我冲进的是男厕所，幸好他们是背对着我的，不然我一定直接尿了。直到自己进错了，赶紧默默的退了出来，只是毕竟是车站，人来人往，还有刚好进厕所的正走了个照面，当时简直想找个墙缝钻进去。最后不知自己是怎么走出来的，总之最后没尿裤子已是万幸。
还有一次是刚毕业毕业工作后不久的事。有一次周末，有事要出去，亲戚开车接我，说是在楼下等我，然后我下楼果然有车，于是开门上车，但是车门怎么也拉不开。这时候不远处有个男的一直看着我，我还奇怪是不是自己衣服哪里不对，但是没在意。接着又拉了下车门，还敲了敲车窗，寻思亲戚是不是不在车上啊。这时候那个男的走过来问我：“你有事？”然后就看到他拿车钥匙打开了车门忍笑问我，“上车坐会儿？”当时瞬间明白自己犯蠢了，赶紧道歉一溜烟跑了。
现在想起这些事儿还臊得慌，哈哈哈，自己真够白的。其实类似这种事我干的多了，什么坐车睡着了坐过头，到终点站又坐回来啊。还没到站就提前下车，然后重新买票接着坐一段啊！我算看清楚了，这些囧事都是跟车有关，看来可能是我跟车不太对盘儿。
读书的喵
这是一条有味道的回答！！正在恰饭的同学、准备恰饭的同学，慎点！！！
事情大约是高二上早操的时候，当时我正随着广播里“一二三四、二二三四”声音，有节奏的律动着我的身体。
突然，肚子一阵绞痛，放了一个水屁后，我意识到：大早上放这种屁，肯定是昨晚上着凉了。
不行，怎么越来越痛，水屁一个接着一个，身后的同学，似乎也闻到了空气中的异样。
我努力控制了一下我的括约肌，因为我相信一句话：“拉稀的时候，不要相信任何一个屁”！！
我草草，怎么越来越痛啦，疼的我广播体操的动作都变形了。
作为一个爱面子的人，当着全校的学生，我当然不会请假了。
就这样，熬到最后一个广播操结束了，我感觉整个人疼到虚脱。
“原地解散”，一声令下，好像是发令枪一样，我捂着肚子，迅速冲开人群，三步并作两步，冲到厕所。
扯下裤子，小可爱像是团长的意大利炮，一时间，枪（屁）声炮弹（小可爱）齐发，吓得我把jio又叉开大了点，一是为了增加火力，同时也防止误伤友军。
果然，郭老师的那句话，真是至理名言：憋尿能行千里，拉稀寸步难行。跑的再慢点的话，估计就要换裤子了。
这个时候，我已经顾不上周围的人怎么看我了，战斗已经打响，“个人利益”高于一切。
我把这几年在同学面前经营的“帅气、稳重、阳光”形象全部压上，这场战争必须胜利。
经过我的一顿猛攻，我能想象屁股后面的战场上已经惨不忍睹。
有生活经验的人应该知道，这种战斗，来的快，去的也快。慢慢的，肚子里的子弹快打光了，人也打累了。我寻思着：“北平之战”也该结束了。
正当我准备班师回朝，然而，两手空空的我这才想到：坏了，刚刚的疼痛让我失去了理智，纸都没拿！！
我寻思着要不找人借借吧，环顾了一下四周，嗯？怎么一个人都没有？（一般上完早操就是早读课，大家都回教室了）
那要不等等吧，看看哪个有缘人会过来解救我，我心里想着。
可是，蹲了半个多小时，厕所里安静的连放屁都有回声。
无奈之下，我选择了从纸篓里找找有没有干净的（呕呕呕，原谅我这个冒昧的决定）
因为刚刚的疼痛，再加上蹲了一会儿，颤抖的双腿暗示我，再不擦炮走人，待会自己就要撂这儿。
但是，一大早保洁阿姨太尽责了，我旁边的纸篓里是空。
于是，一不做二不休，我决定去其他坑位上看看。我一手扶墙一手提裤，半蹲着站起来，尽量不让两半屁股蛋闭合（你懂得，呕呕呕）
你能想象到那个姿势吗？撅着腚、弯着腰、双手提裤、光着没擦的屁股蛋儿。
因为坑位是左右两边排列的，我就保持着这个姿势，反复在坑位之间反复横跳，那走位有点像游戏里的他（玩过lol的同学应该知道）
可能，今天注定是个难忘的日子，阿姨把每个坑的纸篓倒的干干净净！！！
没办法，阿姨把最后一丝希望也给我浇灭了。
最终，经历了30多分钟的苦苦煎熬，我还是等来了一位有缘人。在他的帮助下，我又战战兢兢的重新站了起来。
之后，每每去厕所的时候，我还不忘瞟一眼厕所那块区域。
谁能想到，一个阳光帅气的大男孩，曾几何时，为了一张纸，在那里撅着腚起舞过。
（完）
全哥说
我曾经偷过原来大队部的一位赤脚医生的算珠，这是我最难忘的一件羞耻事儿。
有一天我跟小伙伴玩后到了大队部，趴在药店的窗口朝里看，没有人，只有两堵高墙一样的药架(因为我的叔叔曾经也在那呆过)，然后我眼睛盯着靠紧窗边的算盘，直愣愣的！好圆润的算珠啊！要是我有几颗就好了！我就不用看小伙伴的脸色，用她的算珠做的串儿来跳房子了！我目不转睛地盯着，脑子里想像着我掏出我的新算珠串，扔在房子格里，小伙伴羡慕地看着……我就那么呆呆地站在那儿。忽然我看到了这算盘中有两根棍子是松的，我脑子里想:这用手可以拧下来！我被这个想法折磨着，又害怕，又诱人！我离开那儿，在外面玩了会，回过来发现还是没人，我抖抖擞擞揪出算珠，一溜烟往家跑！
那天晚上，那个小伙子找到我妈妈告状，在我妈妈的严刑逼供下，我交出了算珠。
这是我做的最大胆一件偷窃事儿。
多年以后，回到村上教书，那个医生已经是营业员了，他笑着问我还记得回事吗？我低头不语。
