西二環彭于晏
1.100塊錢怎樣才能在最短時間裡變成200塊錢？
神評：用鏡子照著看。
2.有人和你說過“小姐你好面熟”這類的話嗎？
神評：當然有了。前幾天在飯店有人跑過來和我說“小姐，你好，面熟了。”
3.我要是生在以胖為美的唐朝，我肯定是個大美女。
神評：親，你的長相已經過了1000多年了。
4.這輩子聽過最後悔的話是什麼？
神評：你覺得怎麼好看怎麼剪。
5.維密到底是什麼？
神回覆：維吾爾族的秘密。
6.最厲害的壓縮軟件是什麼？
神評：公交車。
7.如何優雅的回覆“你怎麼還沒談戀愛？”
神評：不能害人啊！
8.大學是用來談戀愛的嗎？
神評：不是，大學是用來看別人談戀愛的。
9.為什麼成功的男人總經不起美色的誘惑？
神評：因為美色不會去誘惑那些不成功的男人。
10.如何委婉的告訴一個人有口臭？
神評：小夥子，你年紀不大口氣倒不小啊。
11.親，麻煩你給一個超讚的好評。
神評：不要太在意別人的評價，做自己就好。
12.校服是穿過唯一的情侶裝，畢業照是唯一的合照。
神評：地球是你和她唯一的家園。
13.等我瘦下來就去找你。
神評：不想見我就直說。
14.先生，有什麼可以幫到你的。
神評：可以幫我付錢嗎？
15.什麼事情讓你崩潰過？
神評：和女朋友講道理。
16.有個聰明的女朋友是什麼體驗？
神評：拿朋友的手機給女朋友打電話，一接通還沒開口就叫親愛的。
17.分手100天了，還沒有走出來怎麼辦？
神評：替換文件永遠比刪除文件更徹底。
18.男生如何回答女生你為什麼對我這麼好？
神評：我敬你是條漢子。
衝動是天使
下面我跟大家分享幾個神回覆:
1.之前看到一篇說外國女生拿安全套，套在自己的手，告訴各位女生不要相信男人說的套太緊/塞不進去/很不舒服之類的話，因為這都是男人不想負責任的話blablabla，大家都覺得很有道理漲姿勢了，下面第一條評論「如果他說他的太小呢」...我笑噴
2.在淘寶評論區看到的評論“給同事買的，她穿著好醜，全五分好評！”
3.初二那年，上晚自習，老師還沒來，班級裡就鬧鬧哄哄的。過一會兒，老師推門進來了，很生氣，對我們吼道:“你們知道我站門口幾分鐘了嗎？”班級一片寂靜。這時，我用全班都能聽見的聲音回了一句:“不無聊嗎…”
4.一天朋友來家玩兒，晚上留他吃飯，哥們特別不客氣的吃了兩碗米飯，準備加第三碗的時候，奶奶意味深長的說了句“人在吃，秤在看“，我朋友200斤……
搞笑源泉
1.單身久了，看什麼都是眉清目秀的，那天早上坐公車，碰到和自己一個單位的大齡單身青年小張，他本身其實還算優秀，就是比較沒自信，所以遇到合適的女孩子也不敢去追。下了車之後，這貨一個勁的搖晃我的胳膊，說是：“你猜猜我剛才幹嘛了”，我說：“你能幹嘛，還不是一個勁看人家公車上的美女？”，這貨直接和我說：“你猜對了，哈哈，剛才我碰到一個女生的胳膊， 不瞞你說，我把我兩以後孩子的名字都想好了”，哈哈哈哈...
2.和我哥們聊天，我問他，你知道什麼地方的女生最好看不，他回我：朋友圈！！
3.路上遇到了好久不見的老同學，於是就上去打招呼，我問：你怎麼一個人逛街呢？他說：我怕我半個人出來逛街，把你嚇壞！
4.每天早上上班，老婆總要在廁所玩手機，一玩起來就沒完沒了，經常遲到，於是我就問她，你為什麼上廁所總是玩手機呢？她直接回復我，我不玩手機，難道玩屎啊？我竟然無言以對，誰能想到好的下一句回覆，我真的佩服這超強的智商啊，一句話噎到我了！
5.許久不見面的一個閨蜜找到我老婆聊天，說是最近被好幾個人追求了，問我老婆她該選擇哪一個，於是就拿出照片一個個顯擺，還說男一號有錢，男二號沒錢可是長得帥，男三號既有錢又長的帥。於是接著問：這麼多人追我，我該怎麼辦，我老婆很不耐煩的回了一句：你就地卸妝！
哈哈
猴哥導演
哈嘍，我是可別，希望這樣的我能給你們帶來快樂噢
下面我來給大家回分享幾個搞笑的神回覆
1.跟男朋友玩土味撩人老梗，他之前不知道這個梗。
我：“你有打火機嗎？”
“沒有啊，怎麼了？你要用打火機啊！”
我：“那你是怎麼點燃我的心的。”
我滿心歡喜準備看著他被我撩的嬌羞不已。
沒想到這廝深思了一下：“我大概是瞎亂點的吧！”
2.晚自習，老師來晚了幾分鐘，教室裡就開始吵起來了。
吵得火熱的時候，老師進來了，全班頓時安靜下來。
老師[怒目]：“我在教室外面就聽到裡面的聲音了！”
我腦子一抽，用全班都能聽到的聲音說：“怎麼樣，一進來就聽不到了吧！”
3.有次和幾個同學一起上樓，
突然發現有個同學剪了頭髮（99年的，當時沒想那麼多），
那我肯定要讚美一下他啊！
我就按最平常的說法：“哎呀，你剪頭髮了，感覺一下子年輕了20歲。”
另一同學遂說：“他說你長得像精子。”
4.一個男同學比較瘦弱，性格也很逗，
一天下課，有個同學問他：“如果有一天，你女朋友被一個壯漢打了，你會怎麼辦？”
他一愣，然後說：“我去打他女朋友啊！”
5.“我喜歡你，做我女朋友可以嗎？”
電話那頭沒有反應，男生沉不住氣了，
小心翼翼地問：“你在幹嘛呀？”
女生：“我在點頭！”
6.發朋友圈：身上就剩50塊了，我該怎麼辦
大家整整齊齊的回覆：給我
7.假如你超級無敵喜歡的人不小心掉進糞坑，撈起來需要做人工呼吸，你會怎麼辦？
網友：突然覺得愛情好脆弱，鬥不過屎。
8.計程車司機：“這就是我的理想，有自己的一臺車，做自己的生意，自己做老闆，沒有人可以指示我，呵呵呵。”
我：“前方那條路左轉。”
計程車司機：“好勒。”
9.
可別是個傻得吧
說起神回覆，我感覺媳婦就是神評之王，句句扎心，句句讓我有想捏死她的衝動。
分享幾次我們的對話，看看我家母老虎是怎麼回覆我的！
1:有一次我想抱我媳婦一下，我媳婦不讓，然後我就說你是不是不愛我啦，我媳婦給我整一句！
你才知道啊，看你挺聰明的，怎麼現在才發現。
2:第一次去青島旅遊，我問她你想吃什麼，我給你點！我媳婦開始不說話，完事整一句！
上青島就為了吃海鮮，但是我想吃炒豆芽!你問問店裡有麼
3:結婚定親我們說好只買一個鑽戒，等定親以後跟我說要金鐲子，我說開始咱不是訂好了嗎！只要鑽戒，我媳婦整一句！
鑽戒是鑽戒，那次過生日你都答應了買鑽戒跟金鐲子。
現在為止我也沒記起來我說過買金鐲子！
4:有一次我問她，如果我年輕的時候死掉你會不會為我守寡！我媳婦整一句！
放心吧，我會的，就憑你爹這場子我也得守。
5:我們有了孩子以後，我跟我媳婦說，怎麼我越看咱兒子越不像我呢!我大眼雙眼皮的，為啥他單眼皮!我媳婦整一句!
看來咱們鄰居王哥你還是觀察的不夠仔細啊!
6:我問我媳婦咱家襪子放哪啦！找半天沒找到啊，你是不是給我扔了。我媳婦整一句!
自己的襪子自己找，看你找錢的時候也能找到！
7:有一次跟我媳婦逛街，我問我媳婦，你說為啥大街上沒結婚的女的，我怎麼越看越好看呢，看不夠。我媳婦整一句！
結了婚的女的，看老頭也看不夠。別逼我
8:有次餐廳吃飯，吃飽以後我們打算走，我媳婦說啥也不走，我搞不明白，我問她因為啥，我媳婦整一句！
不是不想走，就是想等等，到底等啥，一會你就知道了！
最後才知道，我們前面那桌，大哥的錢就差一步就掉出來啦！原來等這個哈哈！
貓叔神評秀
媳婦的兩巴掌
1.吃完午飯，剛好有了睏意，就迷迷糊糊的睡著了。當我睡的正香的時候，媳婦突然扇了我一巴掌，我問她為什麼扇我，她說我打呼嚕吵到她了。沒辦法，我只好控制住我的呼聲。
過了一會，媳婦又扇了我一巴掌，我頓時就火起來了。她說看我沒動靜還以為我死了。我真的是~
82年的拉菲
前幾天，我們班的土豪同學邀請我們去他家玩。他拿了一瓶82年拉菲出來，大家都搶著給喝完了。我心中暗想，原來過期的東西這麼搶手。
於是第二天，我同樣邀請了那幾位同學來我家玩。我回到房間，拿出了一箱過期5年的花生牛奶，擺在桌上大家看了一下就放下了。大家都怎麼了，難道是年份還不夠嗎？
重新做人
昨天小姨夫喝的醉醺醺回到家，被小姨子狠狠的教訓了一頓。隨後，小姨夫就發誓說以後要重新做人，再也不喝酒了。
到了第二天，小姨夫又喝了個大醉。小姨子問他：你不是說要重新做人，再也不喝酒了嗎？小姨夫回答說：沒想到我重新做人後還是這麼喜歡喝酒，哈哈！
校長的兒子
校長的兒子是出了名的傻大哈，不僅不讀書，還到處惹是生非，沒想到今年被安排到我的班級裡了。
在這次期中考試中，得了個大鴨蛋。我也不好說他，畢竟是校長的兒子。於是我語重心長的對他說：小明啊，這次考試你做的非常好。上次模擬題這麼簡單你考零分，這次期中考這麼難也還是零分，進步很大啊！
我們打起來了
昨天晚上太晚了，就睡在了同學家。晚上睡覺的時候，我的腳不小心碰了他一下。然後他也碰了我一下，於是我又碰了他一下，他也又碰了我一下。
於是，我們碰來碰去就打起來了，到現在也沒和他說過話。
漏油哥哥
1、網友問：最近公司設計部來新女同事，清純又可愛，我對她可是一見鍾情，但追求人多了，而已聽說還有男朋友了，自己性格內向又不太懂講話，我該怎樣做，放棄嗎？
網友回答：先轉過性子來，勾引她的追求者再搶她男朋友，讓她沒人再愛，令她傷心絕望，就會以為自己沒那麼漂亮，就會降低要求，你再去安慰追求她。百份百份成功的。
2、我有位發小北京朋友前幾天中了彩票500萬，達到人生嵿峰，所以我特意從老家到他家祝賀他，大家別誤會我去跟他借錢。我只關心他，我就問他中了500萬打算怎樣用啊，他說：“先還清卡數和花唄，這樣一身輕”我驚訝他欠了這麼多啊，他說，我也想啊，額度才幾千志，還還了房貸。那我問“那剩下的呢？”他感嘆說“剩下的慢慢還吧。”
PS：我頓時覺得城市生活比鄉下活得更艱難，所以我拿出他10歲時抵押給我的水果刀和押條。，然後我鄉下起幾層小樓。城市人特別好
3、小胖問我：我145斤，剛才拉肚子，上完廁所後我還是145斤，為什麼
我說：你下次不要一邊拉屎一邊吃，就會輕點了
4、有些人行天橋裝有電梯專門給殘疾和拉行李的等需要的人使用，有一次我跟小肥走得累就想坐電梯，進電梯時就聽到“這裡是專用電梯給需要的人使用”，我們死了心眼呆在那裡就不出來，後來電梯又傳來：有一個腦殘拉著一頭豬，啟動吧
貓星子
前年一個快遞司機去他家的貨站裝貨，到了那一看：今天的貨真多……。當把車裝滿的時候發現裝的是別人家的貨！！！正好這時老闆打來電哈問道：今天就300件快遞，都2個多小時了，你怎麼還沒回來？司機說：剛裝滿，裝成隔壁家的貨了……。老闆沉默了會說：你給我把貨拉回來！一會讓他家司機把咱家的貨裝回來，在把他家的貨裝走！！！
駕校前幾天來了一個超級可愛的美女學員，超級聽話。 一天教練說：“馬上要考試了，今天你們就自己開吧。我在下面看著你們，有什麼問題的話對講機叫我就可以了。記住，注意安全，誰要是感覺自己技術好的話把車開回家也行”。結果女學員開了會覺得沒什麼意思就直接把車開到駕校外面的小飯店吃早點去了。
過了快半個小時，教練見車還沒回來就在對講機裡問：車那？現在是誰開的車？連續問了3次，對講機裡終於出現了女學員的聲音：教練，我在門口吃早點，你要不要來一點……！
記得那幾年玩地下城，有個同學在我QQ空間裡連續幾天都留言說：我今天把內個誰誰誰還有內個誰誰誰的號洗了，呵呵！然後一為遊戲裡認識的卜卦大師在下面評論說：這位小兄弟，看你的字跡最近不易出門上街，可能會有血光之災啊！！！
涿鹿First
搞笑的神回覆如下：
- 記得今年七夕節前一天的時候，我問閨蜜：“明天就是七夕節了，你還是一個人嗎？閨蜜給我的答覆卻是：“難道我還會變成一隻狗嗎？”
- 我對同事說：“我買了一處莊園，有多大說出來嚇死你，我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！”同事好驚訝的望向我說：“以前我也有這麼一輛破車我問老公：“我們閨女為什麼一定要跟你姓，跟我姓不行嗎？”老公答：“因為取款機裡取出來的錢歸插卡人所有！”
- 聽老公和姐姐在談論關於國家與國家之間的一些話題，老公說：“美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家。”姐姐白了一眼老公說：“照你這意思，那我股票被套牢說明我是一個負責人的中國股民嘍！”
- 一個學生，成績年年倒數第一，常與人大家，按領導要求要給學生好一點的期末評語，該怎麼寫啊？回覆：該生成績穩定，動手能力強。
- 朋友問我，友情變愛情很正常，愛情變友情為什麼就怪怪的呢？我說：“毛巾用久了可以當抹布，有誰再把抹布當回毛巾的？”
- 五四運動的導火索是什麼？答：五一隻放三天假。
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y語淺情濃z
1.
2.
晚自習，老師來晚了幾分鐘，教室裡開始吵起來
吵得火熱的時候，老師進來了，全班頓時安靜下來
老師[怒目]：“我在外面就聽到教室裡面的聲音了”
我腦子一抽，用全班都能聽到的聲音說：
“怎麼樣，一進來就聽不見了吧”
3.
這是多年以前帝吧一個回覆
樓主:我剛發現女兒的名字和老公前女友的名字是一樣的，女兒名字是老公起的。怎麼辦，我好難過。
二樓:念念不忘。三樓:改名字吧四樓:笑摸四樓狗頭五樓:贊同三樓，改名字，這明擺就是念念不忘啊。
直到一位吧友淡淡然的打了一行字:
樓主淡定，你老公只是想對他前女友說:我CNMB
此貼終結
現在我帝吧亡了4.
有一次請好基友吃火鍋
好久不見聊的很嗨
因為我請客好基友也特別不客氣
點了吃不完的牛肉跟羊肉
點了七八份水晶蝦
點了五六份牛肉丸
…
聊著聊著我突然想到這小子平時對我扣
吃起我來真不客氣
於是我突然一臉嚴肅，不說話
基友問我怎麼了
“以後我們不是兄弟了，你平時對我…”
話還沒落下
基友說：“嚇死我了，我還以為你要我買單”
5.
我前桌正在睡覺，物理老師就不爽地點了他的名字。我踢了他凳子一腳，他才揉著惺忪的雙眼，搖搖晃晃地站起來，還打了個不小的哈欠，逗得一群人稀里嘩啦笑起來。
老師就更氣了，"回答這道題。老鼠把導線咬斷，非人為因素造成電流過大，應該如何處理？"
我剛想提示他"安斷路器"，下一秒卻被他的回答噎住半天無語。
他十萬分真誠地看著物理老師——
"安……安個老鼠夾？"
再講一個吧。
一個男同學長得比較瘦弱，性格也很逗，大家都喜歡跟他開玩笑。
一天下課，有人問他，"如果有一天，你的女朋友被一個壯漢打了，你會怎麼辦？"
他一愣。
然後說——"我去打他的女朋友啊！"
全班爆笑。
嗯，他還曾經問過安徽是哪個省的。
現在想想，都是美好的回憶了~
6.
網上看的段子。
今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間。
之後物理老師就說：好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。之後就真的講了張化學卷子。。。
之後化學老師下午來上課知道這件事後仰天長嘯:
他神經病啊！！好！他不仁就別怪我不義！大家請把數學卷子拿出來！7.
我朋友，暑假收到一個校園貸款的推銷電話。對方blabla的說了一堆校園貸的好處，朋友嗯嗯啊啊的表示贊同。
最後推銷的問了一句:“同學你貸款嗎？”她說:“不。”對方問:“為什麼？”
“因為我有的是錢！”
8.
假如你超級超級喜歡的人不小心掉進糞坑，撈上來需要做人工呼吸，你會怎麼辦？
網友:突然覺得愛情好脆弱，鬥不過屎。
9.
有次和幾個同學一起上樓，突然發現有個同學剪了頭髮（99年的，當時沒想那麼多），那我肯定是要讚美他的啊，就像平常一樣地說“哎呀，你剪頭髮了啊，一下子年輕了20歲”
另一個同學說：“他說你長得像精子”
我“......”
10.
