zwbg1gowe777
出差几天回到家中，
发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。
多亏平时喜欢看侦探小说，
有着极其缜密的推理思维。
由此我断定：
1、老婆背着我在学抽烟
2、她藏的好烟应该还剩几根
哼，看着吧，等她回来，看我怎么收拾她，
平时就只让我抽五块的，
我非得弄出几支好的尝尝味儿，
这个败家老娘们儿！
土味儿笑花
在这个丰收的季节，天气逐渐变凉，首先非常感激在这里能为你解答这个问题，其次让我带领着大家一起走进这个问题，就让我们一起探讨一下。
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1.感冒挺严重，医生说需要打针。我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”
2.初中时候的事，和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了，这货华丽的来了句：鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……
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最后在这里，祝愿大家都有一个好的心情，明天有一个好的开始，愉快的上班，升职加薪在等你。谢谢！
大蒜004
傻子表兄妹去非洲草原游玩，第一次见到鸵鸟蛋，坚定的认为是大象下的蛋，表哥还把鸵鸟蛋偷了一个回来，从此以后他每天都把蛋夹在大腿之间，说要孵一只小象。
表哥除了吃喝拉撒，其他时间都在床上孵蛋。
这样过了一个多月，他们觉得应该快好了，表妹把手从被子里塞进去摸了半天，惊喜的说：表哥，快了，我已经摸到小象的鼻子了。
缘来似你
我跟大家分享一个搞笑的笑话。
有一对小情侣感情非常好，可是女孩子家人并不希望自己女儿早恋，所以这对情侣一直都是偷偷摸摸地谈恋爱，一直不敢声张。
有一次周末女孩家长出门办事，只留下女孩子一个人在家里，这时她想起他的男朋友，心想：我家人不在家，可以叫他过来陪我玩。想起来就高兴，马上就拿起手机给男孩子打电话：今天有空吗，可以过来我家里玩吗？男孩子听到女孩子说她家里没人，高兴坏了，又可以跟女朋友在一起了。
没过多久，男孩子到了女孩子家里，女孩子正在给男孩子做面包，男孩子就说：我真太幸福了。女孩子也开心地笑了。
突然，女孩子听到脚步声，坏了，我家人回来了。
男孩子也是吓了一跳，惊慌失措地不知道怎么办。
女孩子马上叫男孩子躲到自己房间的床底下，不许他出声。
门打开了，女孩家人回来。看到女孩在做面包，女孩妈妈就说：我们宝贝真懂事，趁我们出去办事给我们包面包吃！
女孩笑着说，是啊，做好给你们一个惊喜，没想到你们那么早就回来。
女孩爸爸就说：我们办完事想去玩的，不过想到宝贝你在家一个人就回来了。
男孩子在床下也是不敢出半点声音。
而女孩家长也在大厅看起了电视节目。
面包做好了，女孩子和家人一起分享了美味的面包，而男孩子闻到香喷喷的面包也是躲在床底下直流口水。
女孩子见家人吃得差不多了就拿了一块面包向家人说回房间学习了。
回到房间，关好门，女孩子就把面包塞给男孩子吃。男孩子接过面包也是吃得狼吞虎咽的。女孩子看到这画面也是捂嘴偷笑。
直到女孩家长休息了，女孩才小心翼翼地开门叫男孩子回家！
这可是男孩子的一次难忘的经历呀！😂😂😂
搞怪小魔鬼
今天给大家分享几组搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
工厂明令禁止在车间抽烟，昨天上夜班，烟瘾上来了实在受不了，就躲到开水房偷偷抽了一根，刚点燃，进来一个人，一看是一个月前进厂，还在实习期的一个妹子，平时关系还不错。妹子边接开水边问到：“哥，你不怕罚款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是烟，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不过还是少抽点吧，对身体不好。”我看了妹子一眼：“其实，我一直在等一个让我戒烟的，像你这么漂亮的女孩。”妹子脸红道：“讨厌，又拿我开心。说归说，不过，你抽烟的姿势真有点帅，我能拍一张吗？”我立马摆了个帅气的 pose ，妹子拍了一张就走了，我心里暗暗想，有戏哦！今天中午，起来吃饭，发现饭堂门口张贴了一张通知，很多人围观，走过去一看，一张我抽烟的照片和罚款的通知……
2.
昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会……虽然下班以后累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…我忍着肌肉酸痛又给她搬下去了…
只為逗你一乐
转眼间又周三了，感觉每天都在浑浑噩噩在花痴和美色中度过，我觉得特别罪恶！但是真的好爽！ 我也知道这样不对，但是虚度年华真的很过瘾！
1一次局长出去出差，几天后打电话回来：“喂，老婆啊，几天不见有没有想我啊！”老婆：“亲爱的，你啥时候回啊，想死我了！”局长：“下个星期吧！”老婆：“哦，不早了，早点休息哈，我要睡美容觉了，不跟你聊了啊！”局长：“咦，老婆，我怎么感觉你身边有声音啊！是不是有其他人呢？”老婆：“你出差一个星期，我一个人在家无聊，我叫了我闺蜜过来陪陪我！”局长：“哦，是这样嘛？”老婆：“怎么滴！是不是不信啊！要不要我叫小美跟你说两句！”局长：“嘿嘿，不用，给你开玩笑呢！媳妇儿！”随后局长挂掉电话，点了一支烟！看了看在自己怀中睡着了的小美！差点晕了过去～～
2新兵训练场上，一士兵迟到了！教官出了一个谜底说：“一轮明月挂当空，隐约两人在草中！打一军队训练项目！大家能不能猜出来啊？猜出来的话，把我最喜欢的贾玲打包给你！”士兵挠了一下脑壳说道：“教官，你要这么说的话，我就是知道我也不敢答呀！”“为什么？”教官大声喝道！新兵：“报告教官，我还是喜欢韩红多一点！”
3很多时侯，你不努力一下，真的不知道什么是绝望！不逼自己一把，怎么知道自己就是一个窝囊废？
4比你优秀的人都在努力！对吧，那你再努力有个毛用啊！你还比什么比！还不如躺下来笑看红尘。来，我先躺为敬！
大家好我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事欢迎交流
米罗笑话
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
小六跑了
1.费玉清讲过的笑话:老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～ 结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去.......
2.两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”
3.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
4.学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要100，那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”
5.老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....
胡闹的笑话
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1 女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
2 有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：咋还没纹完呢？技师答：你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……
3 我一直很好奇两个问题第一：为什么你不小心咬到舌头会很疼，但你故意咬就不疼？
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一只逗比的程序猿
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1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
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