方言汤姆
1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？
4、那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
5、杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士”
看到这的时候劳资在开会笑出了声，承包了我今后一年的笑点
小豌豆荚
1.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”
4.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

5.''今天小姨子来我家玩，老婆问她和刚交的男朋友发展得怎样了？小姨子说吹了！
问其原因，小姨子回：他说受不了我每天去吃麻辣火锅！！
6.''第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，
提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”''
7.“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”

老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。''
老婆：我不是每个月给你五百零花钱吗，你还嫌少？
老公：你还好意思说，每次晚上咱俩爱爱一回，你都要对我超速罚款一次，那五百都交罚款了。
老婆：尼玛，十几分钟的路程，你每次都一分钟跑完，我作为一名交警，见到超速的能不罚款吗？

10.见到了老邻居，老邻居很抱歉地说：“我们本可以成为很好的朋友，只是因为我半夜唱歌录抖音动静太大，你才搬走的！我很抱歉！”
我一把拽过老邻居，抱在一起:“你客气了不是！我儿子就因为你练习抖音，他也迷上了抖音，才知道自己音乐方面有天赋，最近考上中央音乐学院了！”
老邻居很震惊：“别逗我了，无论怎样，那你不还是嫌吵搬走了吗？”
我面带喜悦：“儿子特招上大学了，年龄还小，我得陪读去了！”
11.儿子不努力学习，我劝儿子用功，耐心地教育儿子说：“吃得苦中苦，方得人上人！”
儿子眨着眼睛不相信：“那不对呀！咱们家脏活累活都是你干，你跟妈妈吵架，你还是被妈妈骑在身上挨揍！”

12.有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
时尚麻系穿搭
1，和朋友街边撸串，喝酒。
看到老板栓在一边的小狗挺可爱，于是丢了一块肉过去逗它。
老板赶紧过来阻止：你们吃你们的，别管它，它这几天上火！
2，刚到家，老婆拿来酒瓶：今天必须再喝两杯。
老公指了指脸：老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得，还肿着呢，算了吧。
老婆：不行，你必须得喝！
老公：为啥啊？
老婆：尼玛，我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！
老公：……
3，据调查，43％的女生愿意嫁给富二代，
而另外57％的女生志向比较远大，
愿意直接嫁给富一代。
4，朋友跟大学同学媳妇有染，被大学同学当场抓住。
朋友很平静：“我们这回扯平了！”
大学同学火了：“什么扯平了？”
朋友：“大学时候系里篮球比赛，你盖过我帽，现在我再给你盖个帽，不对吗？”
我的快乐就是分享快乐
1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？
4、那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
5、杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士”
笑段场
1、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
2、小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”
4、妻子刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我诧异的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”妻子有点为难：“不当心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
5、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘说：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘说：对不起，我不但心里有人了，而且肚子里也有人了！他。。。
星宿老仙l
很高兴为大家分享搞笑段子！
1.我和老婆被歹徒劫持，只是老婆快速挡在歹徒面前对我说：老公快跑，你一个人要好好活下去。我感动的边跑边喊：一定要一个人吗，我再取一个行不行啊！！
2.今天家里吃饺子，老婆对我说没醋了，商店又太远了，我说这个时候只有到隔壁邻居去借点，于是我敲开了漂亮女邻居的门，还跟她聊了好一会，然后老婆就吃上醋了！！
3.晚上准备睡觉熄灯了，夫妻躺在床上，老婆说：老公我们聊一会天吧。
老公：嗯，天这个东西吧，首先天比较高，有云，还有，，，哎哟，卧槽你打我干嘛！
4.昨天买的安全套，还真有点不好意思，不知道放哪里，于是我放进客厅的空烟盒里，随手就拿起放到床头柜了。下班回来发现烟盒不见了，我就问老婆，她说那盒烟看你没抽，我就给你爸抽了！我无语了，，，，
5.老婆下班我去接她。她突然说：还有比接老婆下班更幸福的事吗？我说：有啊，接别人的老婆。哎哟，，，我的后背被老婆狠狠捶下去痛死了！
6.老婆有天突然问我会不会嫌弃她胸小，我说：不会啊，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁股，想摸E杯时摸肚子，你该有的都齐全哈！老婆果断的踹了我几脚！
7.我跟老婆说，昨天晚上我梦见和她一起去吃北京烤鸭了。老婆问梦里她吃没有，吃了多少。我说你没吃，只是看着我吃。这女人马上跟我翻脸了，说我对她不好，一气之下回娘家了，更可笑的事大舅哥专门打电话给我，还让我重做梦一次，这个，，，能重做吗
8.出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”
她说：“等会儿，两分钟就好。”
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”
阿里哇哇创始人CEO
1. 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2. 几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3. 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4. 话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5. 老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6. 我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7. 物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8. 老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9. 有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10. 高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11. 小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12. 高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13. 开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14. 上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15. 早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
16. "一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17. 急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18. 数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19. 一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20. 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21. 新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
22. 高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23. 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24. 本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25. 高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
26. 老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27. 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
28. 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29. 上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
32. 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33. 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34. 今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
35. 语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
36. 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37. 为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38. 话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39. 地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40. 等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41. 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
松松爱分享
你好我是搞笑视频制作者小晚先生，题主的问题是什么搞笑段子可以笑一天，在我看来
1.首先是看段子的人需要有个好心情，这样段子才会有效果。
2.搞笑段子要有新意，毕竟现在搞笑类的段子层出不穷，大部分阅读者都对一些段子桥段免疫了，激发不了笑点。
下面是我自己写的一些搞笑段子，不知道能不能达到笑一天的效果，但是博君一笑还是可以的。
1.下雨天，刚才有辆法拉利从我身边开过去，溅了我一身的水。我的心头充满了不甘和愤恨，当时我就紧握拳头，自己下定决心，暗暗发誓：等我有钱了，我一定要买，要买一套属于自己的雨衣。 2.我十六岁出来打工，从开始的一万到三万，到五万再到十万，直到现在的20万，我并不想说什么，我是真的没想到： 
我能欠这么多
3.我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔，为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”我爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了
4.问：怎样才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以 答：简单啦，往银行存60001000年的利息就差不多100万 问：我有6000万，还用请教你啊 答：挣6000万的方法我也有 问： 怎么挣 答：往银行存40亿 问：滚…？
5.下班了，我骑电车回家，在巷子里骑的飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，眼看要撞上了！大叔喊：你左我右！那天我和大叔在巷子里躺了很久！
希望我的搞笑段子能让看到的人笑笑，每个人都保持一个好心情，保持一个乐观的态度，看到一些搞笑段子，自然发笑，你真的可能笑一天哦。
小晚先生
1.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？
我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
……
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
2."小伙子，红旗广场怎么走？"
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多，你问问他们怎么走。"
3.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"
大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"
胖妞摇摇头说:
……
"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"
4.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"
同学:"怎么了？"
我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"
我: 。。。
5.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。
大家好我是阿毛，希望能得到……
i阿毛
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
1、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
2、小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”
4、妻子刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我诧异的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”妻子有点为难：“不当心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
5、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘说：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘说：对不起，我不但心里有人了，而且肚子里也有人了！他。。。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
