天山農哥
你好，很高興回答你的問題，生活中，我們總是跟陌生人說一些心裡話，總是把自己內心最真實的想法，告訴給陌生人，有時，會為陌生人的一些小情節而感動。但是，我們在自己的生活中，在自己的家庭中，在自己的婚姻中，我們往往是把脾氣留給了愛人，留給了自己最親近的人。當我們有脾氣的時候，總是衝自己所愛的人發火發脾氣，而在面對陌生人的時候，我們卻總是把自己最好的一面留給了陌生人。
為什麼和愛人吵架跟陌生人說心裡話？我覺得，就是我們自己沒有和愛人好好溝通，沒有用心去體會和感受愛人的情緒，沒有站在對方的立場去思考問題。所以，當自己的愛人在和自己吵架的時候，我們要想一想，我們雙方之間哪裡有做得不對的地方，靜下心來，推心置腹的溝通交流，把自己的感受告訴對方。
當我們在和愛人吵架的時候，就是覺得愛人不理解自己，沒有考慮到自己的感受，所以愛人才會和我們吵架。如果和愛人吵架了，就要思考雙方的對與錯了。有時，愛情之中沒有對與錯，有的只是包容理解和體諒。
為什麼和愛人吵架的時候，我們會去和陌生人說心裡話呢？就是因為旁觀者清的原因，陌生人能站在不同的立場，能客觀的去分析誰對誰錯，而和愛人吵架的時候，基本都沒有分辨能力去判斷誰是誰非，只想一吐為快。而面對陌生人的時候，陌生人並不認識自己，也不知道自己，所以，才敢於把心裡的話說給陌生人聽。其實，我自己有時候也會把心裡話告訴給陌生人。
我認為和愛人吵架，跟陌生人說心裡話，不去考慮情感因素，主要原因就在於雙方的認知和理解。如果愛人瞭解並且能站在對方的角度去思考問題，就不會出現和愛人吵架跟陌生人說心裡話了。
婚姻和愛情，家庭和生活，都離不開兩個人的互相扶持，互相幫助。夫妻可以吵架，誰的生活中沒有小吵小鬧呢？但是，我們想要生活更加幸福和甜蜜，就要好好的去經營婚姻，多溝通多交流，把自己心所想的，自己所感受到的都告訴愛人，而不是和愛人吵架跟陌生人說心裡話。
一醉寶閣
親密關係本身就是充滿摩擦的。
《如何正確吵架》裡，將親密關係的爭吵類型做了以下劃分：
1. 推卸責任。這類爭吵糾結的是“到底是誰的錯”,在意的是責任歸屬的原因，需要把注意力集中在自己想得到的東西上。
2. 家務瑣事。在雙方對責任分配的爭吵間，一場關於權力和控制慾的角力也在潛意識層面悄然展開。此類衝突的目的最好集中在幫助雙方解決問題，或者至少暴露出目前存在的問題，以免小事發酵成為大矛盾，成為將來侵蝕親密關係的隱患。
3. 財務紛爭。金錢於每個人而言，都有著各種不同的巨大象徵意義。這些爭吵背後，常常隱藏著自我價值、價值觀或安全感方面的問題。我們都想被愛，但我們很容易誤把有沒有錢和愛不愛混為一談。
4. 有話不說。有話不說，想傳達給對方的信息是“對方應該能明白我的意思“，但這樣做什麼都解決不了，雙方的關係也永遠深化不了。找到交流的重點，直面對方表面出的不安和憤怒的真實情緒，開誠佈公地把壓抑的矛盾說清楚，這些才是關鍵。
5. 慾求不滿。這些爭吵不僅是關於性行為的，背後其實是想要得到肯定、關注、理解和關懷。
6. 如果你真的愛我。在這種對話中，會覺得戀愛中的人都該會讀心術，無條件地服從自己意願，但這是不現實的。直面雙方存在的不同觀點，會有助於克服情感中的關鍵障礙，進而提升親密關係。
7. 我受不了你。確實有些事正困擾著自己，但這並不是我們想的那些。我們需要認識到更深層次的問題，這樣你才能使親密的關係朝更好的方向前進。
8. 你愛……勝過愛我。這類看似吃醋的質問的動機沒錯，是表達出了錯。無論是生理還是心理上的矛盾，坦率地討論問題才有助於一段健康關係的發展。
9. 原生家庭矛盾。參透潛藏在 表層事務之下的矛盾，可以幫助我們有效改善並促進與對方及其親屬的相處情況。心理學家認為這個過程有助於個體人格的完善。
10. 我早告訴過你。心理學家阿德勒稱之為“自卑與自負情緒的複合體“，當我們潛心觀察這類爭吵時，不難發現，源自你內心的自卑與自負已經開始影響你與伴侶的關係。
11. 你總是/你從不。此類爭吵的根源常常是一方的要求得不到滿足，感到失望無助，繼而極端地對伴侶的行為蓋棺定論。
12. 你騙了我。此類爭吵的焦點應該落在信任上，要發掘出欺騙行為背後隱藏的不安、不信任和恐懼感，這樣做具有極大的啟發意義和治癒作用。
13. 你跟你媽/爸一個樣。這類爭吵往往會戳中痛處，我們需要面對自己的痛苦和憤怒的根源，並如釋重負地看待和關愛對方。我們要全心愛對方這個人本身，而非將其當作你父母或是你自己過往的投射。
14. 你變了/你不會改變。一旦人們把改變與否視作愛情的試金石，這類爭吵就會變得尤為激烈。唯有積極面對，以負責任的態度對這類分歧 進行協商 ，才能行之有效地予以解決。改變著實不易，但對維繫良好關係而言至關重要。
15. 你讓我覺得丟臉。此類爭吵涉及彼此的價值觀、社會習俗、家庭規則和理念等重要因素。我們可以真誠地問一問自己為什麼會覺得尷尬，而對方又為什麼會做出這些讓你難堪的行為，如此便能有所領悟，併產生同理心。
西惠
本人覺得在生活中，吵架也是一種溝通方式。
畢竟我們不是聖人，都有情緒失控的時候。而情緒不好的一面，我們都給了自己最愛的人。因為我們心裡清楚，即使再吵，對方也不會離開。
有很多人都是，不吵架的時候，說不出心裡話。在兩個人吵架時，話趕話，反而會說出心裡話。
把憋在心裡的話說出來之後，情緒也得到了宣洩。某種程度上反而促進了感情。
有很多時候，心裡話說給了陌生人。是因為陌生人與我們沒有任何關係，我們不會擔心她聽了這些話之後，任何的情緒反應。也不會在意別人的看法，只是找一個宣洩的出口而已。
如果心裡話說給最愛的人。愛的人任何表現都會牽動我們的情緒。某種程度上來講，把情緒的垃圾倒給陌生人，也是對愛的人的一種保護。
吵架往往是因為在乎，如果連架都懶得吵了。那才真是危險。
無論是吵架也好，傾訴也罷。如果我們的出發點是好的，都是為了保護愛的人，或是維護這段感情。那也沒什麼不可以。畢竟幾十年的生活，小吵怡情，就當是生活的調味品了。
與愛人之間保持溝通和交流，耐心的聽對方傾訴，也是促進感情的一種好辦法。
不要認為親密的關係就不需要溝通，要知道很多婚姻不是死於出軌，家暴，而是死於冷漠。
可見，與愛的人溝通，是多麼重要的一件事情。不要把熱情都給了陌生人，而對自己愛的人冷漠。哪怕偶爾吵吵小架也是好的。
心若靈犀
在生活中有許多許多的事情會發生在每個家庭裡，出現一些爭吵和爭論也是正常的，牙齒和舌頭那麼好，有時候，還咬一下，夫妻之間，床上吵了，床頭合，有語言表達出來，有爭議，說明夫妻倆互相還有話說，還有拿對方開玩笑取樂逗樂的感覺，說明互相還是相愛相知的默契，如果連話都不願意和對方說了，誰也不達理誰了，這種關係也許走到盡頭了，那才是真的害怕啊！
和陌生人說❤️裡話，因為沒有利害關係，誰也不欠誰的，互相也不知根知底，說一說關係也不大，心裡不高興或者太積怨太寂寞了，發洩一下情緒低落也就算了，所以有些人會對陌生人說心裡話。
421009蘭草
有句話說得頗有道理：我們總是把脾氣留給最愛自己的人。
你的問題在我身上也有體現。愛人是一個很有涵養的人，對我疼愛有加。我在他跟前就如一個不懂事的孩子，經常讓他無語。
就因為他對我的包容和寵愛，讓我在他的跟前從來都是任性、嬌蠻。也因了他的一貫包容，我真的是變化無常。忽而輕聲細語、忽而暴風驟雨。
而當我在其他人跟前時，我則循規蹈矩，言行得體。
為什麼我會這樣呢？就因為我心裡明白，在他跟前，無論我怎樣不可理喻，他都不會跟我計較。在其他人跟前，誰會慣著你？！
人就是這樣，總是把脾氣留給那個最愛你的人。
同理，我在自己的父母跟前，可以任性、可以做小女兒態。
但是，在公婆跟前，我必須注意言行。說話要謹慎、做事要周到，唯恐被公婆說出個不是。
而我自己的父母，從來不會和我計較。即使我用話語衝撞了他們，他們對我的疼愛也不會少半分。
泰然格格
你和愛人吵架，說明你還想挽救這段感情，說明你還不想在沉默中丟失這段感情，跟陌生人說心裡話，說白了就是對陌生人和事有一定的安全感。給陌生人說了，家裡的這些事兒，他也不會把家裡這些人的事說出去，所以說，相對來說，安全一點。因為彼此本來就不認識。這個事情對你來說，失去對愛人的傾訴，不是什麼好現象，應該兩個人面對一切，坦誠相見是對的。
第二點，性格沒有一樣的，有的人脾氣好一點，還覺得就是給他說一下嘛，他還聽，但是有的人呀，他性格不好，他就是挺邪的那種人，像這種人的話，也沒有必要和他上犟，因為兩個人過日子，如果要是都是這麼犟的話，那日子怎麼還能過呀？還是避開鋒芒為家庭考慮，為孩子考慮。往好的一方面相處！是正確的!
聊聊家庭中的瑣事
1.夫妻之間難免有磕磕碰碰 家庭瑣事 男人壓力大 女人抱怨多，這樣會經常引起家庭矛盾，對朋友而言 你不跟他一起生活，只是見面了就聊一些不開心的事情 當然了你的朋友還會勸勸你 ，朋友畢竟不在一起生活過日子，所以總有聊不完的話題 你也喜歡聊，我感覺應該改變一下想法，夫妻倆多聊聊天 會減少吵架 。2.不要單方面的想那麼多畢竟自己的女人嘛，多溝通溝通你喜歡和他說話聊天了 她也喜歡和你說話聊天的 以後哪有什麼架吵 開句玩笑 逗她樂一下 。
情感的歲月
1.關心則亂。
最愛你的人，往往也是最關心你的人。很多時候你做了錯事，做了錯誤的決定，只有最愛你的人才會不惜跟你爭吵也要及時幫你糾正。因為愛你，因為相信你們之間的感情足夠牢固，所以為了你好，有些事必須跟你爭跟你吵。
而陌生人，不願意得罪你，很多事別人明知你錯了，也不會說你，畢竟關他屁事。所以反而你會覺得跟陌生人好說話，也說得暢快一些。
2.高度認同感。
你跟愛的人說心裡話或者訴苦的時候，對方因為熟悉你的所有事情，你想誇大其詞都很難，有時候還會遭到反駁。比如你說你現在的處境多難多難，你愛的人可能會覺得，哪有你說得那麼嚴重。你來我往的說兩句，就容易激怒你。但是跟陌生人訴說，對方也不清楚你的真實處境，就會完全偏向你這邊，高度的認同你的觀點和感受。這種認同感恰好正是你此時此刻最需要的東西。所以，你當然更願意跟一個不懂實情的陌生人談心。
分享小屋7
有一個心理學名詞：貝勃定律，意思指第一次的刺激會沖淡第二次刺激。親密關係中，我們常見一些人喜歡玩曖昧，相對於持續不斷的愛，那種若即若離的朦朧感、偶爾的驚喜感，更能夠令他們著迷。
生活中，我們其實也常見這樣的情況，比如父母喋喋不休的囑咐我們時，儘管我們知道他們是出於好意，但總會不耐煩的打斷他們：你怎麼這麼嘮叨，煩不煩啊！
在一份愛不會給我帶來負擔的前提下，我們的本能是希望得到更多愛，而不會主動推開。
我們之所以會傷害愛自己的人，因為我們清楚的知道他們是喜歡自己的，潛意識會他們放置於一個較低的一個階層，一個可以被我們冷落、任意發脾氣的階層。
其實就是因為被偏愛所以有恃無恐。
但是，肆意消耗真誠的愛，並一味追求不確定的新鮮刺激感，只會令愛我們的人越來越遠，然後我們的親密關係永遠無法正常維持。最終害人害已。
馬澤中心理諮詢
先想想為什麼會吵架？肯定是因為在乎才會吵架吧？如果一個無關痛癢的人，你不在乎他，你不care他，你都是直接忽略的好麼？懶得搭理，之所以吵架是因為往心裡去了，在乎了，所以吵了。因為你和他吵架了，所以你肯定要宣洩啊，他不懂你，或許暫時這個階段沒明白你想表達的意思，所以你想通過一種途徑去宣洩一下，就會和不認識陌生人訴苦啊，道道心裡的委屈，這樣就好受多了，因為是陌生人，所以不必考慮任何後果等等。但我建議最好還是別和陌生人訴苦，講道理，畢竟現在社會那麼亂，還是謹慎點比較好，可以和好朋友家人等等之類的。
