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今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
7、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺．．．”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”
8、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
9、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家。”他想了想，問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什麼繼父岳父，我是他親爹！！！”
10、剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無言以對：什麼是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。
廣西老表呀
1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！
2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...
4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~
5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱著禮物就進去了。估計是因為快下班，前臺妹子邊玩手機邊問我找誰。我說：“我來接小美”，她頭也沒抬就吼道：“說了多少遍，車別停門口！”然後抬頭看了我一眼，稍微一愣。
小六跑了
今天給大家分享幾組搞笑的段子，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
工廠明令禁止在車間抽菸，昨天上夜班，煙癮上來了實在受不了，就躲到開水房偷偷抽了一根，剛點燃，進來一個人，一看是一個月前進廠，還在實習期的一個妹子，平時關係還不錯。妹子邊接開水邊問到：“哥，你不怕罰款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是煙，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不過還是少抽點吧，對身體不好。”我看了妹子一眼：“其實，我一直在等一個讓我戒菸的，像你這麼漂亮的女孩。”妹子臉紅道：“討厭，又拿我開心。說歸說，不過，你抽菸的姿勢真有點帥，我能拍一張嗎？”我立馬擺了個帥氣的 pose ，妹子拍了一張就走了，我心裡暗暗想，有戲哦！今天中午，起來吃飯，發現飯堂門口張貼了一張通知，很多人圍觀，走過去一看，一張我抽菸的照片和罰款的通知……
2.
昨天，美女同事打電話叫我去幫她搬家，這對於單身的我來說，可是千載難逢的機會……雖然下班以後累的夠嗆的我，還是屁顛屁顛的哼著小曲來到她家，一口氣把她10幾個大箱子分N次搬到7樓，累得直喘氣… 突然，美女同事接電話:…老公！我已經把東西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就沒讓你幫我搬東西，而且請搬運工又貴…… 那一刻…我忍著肌肉痠痛又給她搬下去了…
只為逗你一樂
出差幾天回到家中，
發現菸灰缸裡多了幾個高檔的菸頭。
多虧平時喜歡看偵探小說，
有著極其縝密的推理思維。
由此我斷定：
1、老婆揹著我在學抽菸
2、她藏的好煙應該還剩幾根
哼，看著吧，等她回來，看我怎麼收拾她，
平時就只讓我抽五塊的，
我非得弄出幾支好的嚐嚐味兒，
這個敗家老孃們兒！
土味兒笑花
傻子表兄妹去非洲草原遊玩，第一次見到鴕鳥蛋，堅定的認為是大象下的蛋，表哥還把鴕鳥蛋偷了一個回來，從此以後他每天都把蛋夾在大腿之間，說要孵一隻小象。
表哥除了吃喝拉撒，其他時間都在床上孵蛋。
這樣過了一個多月，他們覺得應該快好了，表妹把手從被子裡塞進去摸了半天，驚喜的說：表哥，快了，我已經摸到小象的鼻子了。
緣來似你
1.費玉清講過的笑話:老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～ 結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......
2.兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
3.一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的皮膚還要黑！”
5.老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
胡鬧的笑話
我跟大家分享一個搞笑的笑話。
有一對小情侶感情非常好，可是女孩子家人並不希望自己女兒早戀，所以這對情侶一直都是偷偷摸摸地談戀愛，一直不敢聲張。
有一次週末女孩家長出門辦事，只留下女孩子一個人在家裡，這時她想起他的男朋友，心想：我家人不在家，可以叫他過來陪我玩。想起來就高興，馬上就拿起手機給男孩子打電話：今天有空嗎，可以過來我家裡玩嗎？男孩子聽到女孩子說她家裡沒人，高興壞了，又可以跟女朋友在一起了。
沒過多久，男孩子到了女孩子家裡，女孩子正在給男孩子做麵包，男孩子就說：我真太幸福了。女孩子也開心地笑了。
突然，女孩子聽到腳步聲，壞了，我家人回來了。
男孩子也是嚇了一跳，驚慌失措地不知道怎麼辦。
女孩子馬上叫男孩子躲到自己房間的床底下，不許他出聲。
門打開了，女孩家人回來。看到女孩在做麵包，女孩媽媽就說：我們寶貝真懂事，趁我們出去辦事給我們包麵包吃！
女孩笑著說，是啊，做好給你們一個驚喜，沒想到你們那麼早就回來。
女孩爸爸就說：我們辦完事想去玩的，不過想到寶貝你在家一個人就回來了。
男孩子在床下也是不敢出半點聲音。
而女孩家長也在大廳看起了電視節目。
麵包做好了，女孩子和家人一起分享了美味的麵包，而男孩子聞到香噴噴的麵包也是躲在床底下直流口水。
女孩子見家人吃得差不多了就拿了一塊麵包向家人說回房間學習了。
回到房間，關好門，女孩子就把麵包塞給男孩子吃。男孩子接過麵包也是吃得狼吞虎嚥的。女孩子看到這畫面也是捂嘴偷笑。
直到女孩家長休息了，女孩才小心翼翼地開門叫男孩子回家！
這可是男孩子的一次難忘的經歷呀！😂😂😂
湛江微視角
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什麼事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆啊！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這麼說就會想到一個成語……豬狗不如！
7.早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優雅好美麗，於是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子裡的道士和相撲，我們陷入沉思。
9.剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。
10.我要抱孫子了！”“恭喜啊！”然後哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
11 .今天，閨蜜已經懷孕100天了，問她肚子多大了，她說和西瓜差不多，還是七斤的，由於是雙胞胎，就問下知道男女不，她說不允許查男女的，她現在直接等年底開獎，然後我腦抽說，你已經開到再來一瓶了。
12.昨晚爸過來玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛生不打掃，做飯不好吃。。。總之就一個問題，問我什麼時候找女朋友。我說我也想啊，可這得看緣分。。。飯後爸叫我給他手機連wifi，用他手機的時候發現他也有個應用，點開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎麼回事，他說這不是給你撒網撈緣分嘛！親爸啊。。。
13.經過我做了3年的實驗，費了100多輛奔馳和奧迪，終於有了質的飛躍，驗證了一個真理，油箱裡的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車
14.和女友異地戀，上個禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來勁了，回她說：“存得滿滿的，時刻準備著！”於是我憋了一個禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋裡的錢。
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍，結果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我揹著一把類似屠龍刀去上學，結果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風的我。
17.高中時我學會了抽菸，有一次在家抽菸，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽菸，你說怎麼辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行!”
19.舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老闆娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢顧的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什麼車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車卻沒事，你說呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。
21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?
22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心裡暗暗發誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。
23.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……
24.女朋友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道：“人家快遞員都發現我指甲換顏色了，而你卻沒有!
25.今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來！
26.朋友放射科醫生，前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點跪了，一節七號電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…
27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤，問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過於此吧
28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評，老師說:“矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理。”今天老師說他又和同學打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。
29.今年過年帶了個女朋友回家，一進門就說：“爸，看我給您帶了個女朋友回來。”我爸顧不上看春晚，笑著迎了過來，說了聲：“謝謝啊。”然後從我的手中把女朋友接了過去。
30.男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這麼形容自己。
31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說，老大爺，讓我幫你拎，結果腦抽說成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太貴，以後我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，牆上掛個電視機。老婆:好啊，房子大小我沒什麼意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖。
34.閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎麼知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！閨蜜：我……
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開後，侄兒說她現在的男友長得確實有點醜，我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
36.上自習無聊，因為要考試就抱佛腳中，無奈瞌睡起，於是趴桌上眯了會，睡意中聽到手機拍照的快門音，誰這麼缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。。口水。。。口水。。。
37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家裡供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思？
38.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
39.我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那麼大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過後，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我門口一小夥在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小夥爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著，嗎了個比，這活不能幹，太危險，罵著就走了……走了……走了…………
42.小學的時候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當時的班主任，覺得他說什麼都是對的，怎麼做都像散發著光環的天使，那麼聖潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……
43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛。”“這就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”
44.記得那年剛結婚。過中秋節，一時高興酒喝大了，酒一過量,安全意識就差了。老婆問：“認識我以前，你有女朋友嗎？”我說：“有時有，有時沒有。”老婆問：“漂亮嗎？”我說：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆問：“有比我強的嗎？”我說：“有的強些，有的差些。”後來，那天晚上沒賞月，家裡有時有響動，有時沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。
45.什麼是史上最牛的作弊？神回覆：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
46.窩沙發上看電影，啃了一隻豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞說：母豬蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出來…
47.有一個女人，曾經說要和我一輩子在一起，後來她結婚了，新郎不是我。後來她生了一個兒子，我有了女兒，她說:“我們以後做親家吧！”現在我女兒大二，她竟然給我送來了請柬，她兒子結婚了，這個女人要到什麼時候才能說話算個數啊……
48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子裡，結果他說給我送上來，於是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子裡的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門
49.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
50.小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裡了，然後！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我
51.下班回家，老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動彈，說他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把！！
村長街拍
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1.感冒挺嚴重，醫生說需要打針。我到護士站，剛把半個屁股露出來，護士小姐姐在我胳膊上塗開了碘酒，然後溫柔地看著我說：“把褲子穿上，皮試，打胳膊！”
2.初中時候的事，和一個男同學去女同學家玩。 第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。 然後期間我發現男同學一隻手一直搓手啊搓的，很是侷促的樣子。 我偷偷問他怎麼了，這貨華麗的來了句：鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
大蒜004
轉眼間又週三了，感覺每天都在渾渾噩噩在花痴和美色中度過，我覺得特別罪惡！但是真的好爽！ 我也知道這樣不對，但是虛度年華真的很過癮！
1一次局長出去出差，幾天後打電話回來：“喂，老婆啊，幾天不見有沒有想我啊！”老婆：“親愛的，你啥時候回啊，想死我了！”局長：“下個星期吧！”老婆：“哦，不早了，早點休息哈，我要睡美容覺了，不跟你聊了啊！”局長：“咦，老婆，我怎麼感覺你身邊有聲音啊！是不是有其他人呢？”老婆：“你出差一個星期，我一個人在家無聊，我叫了我閨蜜過來陪陪我！”局長：“哦，是這樣嘛？”老婆：“怎麼滴！是不是不信啊！要不要我叫小美跟你說兩句！”局長：“嘿嘿，不用，給你開玩笑呢！媳婦兒！”隨後局長掛掉電話，點了一支菸！看了看在自己懷中睡著了的小美！差點暈了過去～～
2新兵訓練場上，一士兵遲到了！教官出了一個謎底說：“一輪明月掛當空，隱約兩人在草中！打一軍隊訓練項目！大家能不能猜出來啊？猜出來的話，把我最喜歡的賈玲打包給你！”士兵撓了一下腦殼說道：“教官，你要這麼說的話，我就是知道我也不敢答呀！”“為什麼？”教官大聲喝道！新兵：“報告教官，我還是喜歡韓紅多一點！”
3很多時侯，你不努力一下，真的不知道什麼是絕望！不逼自己一把，怎麼知道自己就是一個窩囊廢？
4比你優秀的人都在努力！對吧，那你再努力有個毛用啊！你還比什麼比！還不如躺下來笑看紅塵。來，我先躺為敬！
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