谈财说税
1、【老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!】
2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!】
3、【上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。】
4、【一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”】
5、【老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”搞笑语录】
6、【狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!】
7、【他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”】
8、【(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”】
9、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢】
10、【卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。】
賢情逸致
1.我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”另一女生回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?”2.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的小弟3. 妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的胸在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听,男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想长大。。。。。。尼玛!果断一脚踢下床去!4. 男女相亲,在茶馆相对而坐,男主动挑起话题:“你是怎样看待房市的?”女低头沉默好一会说:“只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来…”5.今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”6. 女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌! 到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!"8. 脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。9.我:"大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了,肯定分。"10.茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!
二八文化
一个周末的下午,我正酣睡!女友一把推醒我撒娇到:老公,人家想吃炸串了,要那种又香又辣的那种!我睡得正香,根本不想理她,就敷衍她说:宝贝,那你去买吧,记得也给我买一份,下次我请你吃好吃的。没想到女友果断识破了我的诡计,使出了她诱人的杀手锏说:老公,你就去吧,只要你肯去,回来无论你让我做什么,我都满足你!一听这话,我一个鲫鱼打挺就起来了。望着一身性感睡衣的女友眼巴巴地说:真的吗?不许骗我。女友,给我抛了一个神秘而又富含无限销魂的眉眼说:我骗过你吗?
我二话不说,穿上拖鞋就往外跑。不一会儿手持一把热腾腾,香辣辣的烤串回来了。女友见状,口水都快流出来了。正要扑上来,我马上强调说:宝贝,你说好的啊,我买回来,你什么都答应我的,是吧!女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑着说到:坏蛋,说吧,你要我做什么?我嘿嘿一笑,望着娇艳欲滴的女友,心中无限龌龊像暴雨一样袭来,咽了咽口水。再也控制不住我那肮脏而又邪恶的想法,一口咬上去,边吃边说:我要你看着我吃光她们!哈哈哈!
随着女友的暴打,我边跑边吃,早把烤串吞进了肚子里。这个故事告诉我们:一,不要把事想歪了,有时真的不是你想的那样子。二,打扰别人睡觉是件很不礼貌的事情,下次注意了。三,烤串是用来吃的,不是用来看的,okey!
菲菲搞笑短剧
我今天给大家分享哈我儿子写的作文,吃饭的时候千万不要看,笑喷饭了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班,每天早出晚归,很是辛苦。
有一天我爸爸抱着我,我才发现,我爸爸的蛋上(本来是脸蛋,把脸写丢了)长了很多皱纹,再加上我妈妈经常打我爸爸的蛋(脸蛋,又给脸写丢了)很是心疼,所以我一定要发粪涂墙,以后让他们过上好日子。
老师点评:这位同学,你不要把关键字写掉了,很容易引起误会。
盖娃小曾
1.我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”另一女生回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?”2.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的小弟3. 妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的胸在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听,男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想长大。。。。。。尼玛!果断一脚踢下床去!4. 男女相亲,在茶馆相对而坐,男主动挑起话题:“你是怎样看待房市的?”女低头沉默好一会说:“只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来…”5.今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”6. 女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌! 到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!"8. 脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。9.我:"大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了,肯定分。"10.茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!
公主搞笑社
1、出租车上,司机突然问我:“小姑娘,你有男朋友吗?” 我玩手机的手顿时一抖,有点慌了!但还是强装镇定,说:“没呢,还单着。” 过了半分钟左右,司机开口了:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针,小哥害怕, 医生说:“别怕,放松,没事的,一点都不疼,放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问:“这是咋地了” 哥们说:“太放松了” 医生更逗,来了句:“你吓死我了,我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?” 老公:“当然不卖!”老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?” 老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!”
4、我爸昨天发奖金,喝多了,到家把8000块钱甩给我妈,那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔,偷偷从我妈包里把钱拿出来,抽走一半,重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周,有一对情侣去民政局登记结婚,领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句:“你们都做过婚前检查了吗?”美女当时脸红低声的答道:“都查过了,他家现在房子车子都有了,没什么大问题了。”“我说的是去医院检查!”美女脸更加红了,小声答道:“我们也查过了,是个男孩!”工作人员:……
JZ江小白
15.某洋快餐2月14号,接吻六十秒,免费吃到饱。我准备找一个男生,带上你的女朋友。你们亲,我吃。
25.今天,女朋友终于和我说出了分手,其实我早就知道会是这个结果,但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天,由于上班我还能控制住自己的情绪,可是到了晚上我再也控制不住了,于是我躲在被子里偷偷的笑了起来!
35.带侄儿去超市买零食,刚出门就见到前女友和她现在的男友,打过招呼分开后,侄儿说她现在的男友长得确实有点丑,我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅?侄儿说:小叔,说了真话,你还会给我买零食吗?我……
40.妈妈:“儿子你感冒了吗?”儿子:“没有啊。”妈妈:“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢?”儿子:“是,我感冒了,咳咳。”
45.什么是史上最牛的作弊?神回复:某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师到别的考场了一圈,把答案都看回来了。
搞笑达人裤
1.表哥要结婚了,女朋友家彩礼要15万,哥们拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你怎么办?”准丈母娘想了想,把彩礼提到了30万.......
2.晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!” 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!
3.一哥们去药店,他找营业员买了一个验孕棒,然后站在那一直看说明书。不一会儿营业员过来说:“验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。
4.爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。
儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,忙问他:你怎么哭了?
儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。
他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹,你怎么也哭了?
他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。
搞笑患者
很荣幸能回答这个问题,接下来小编会把自己精心整理的笑话分享给大家,如果您看完之后能乐,那麻烦您给个赞,谢谢!
1.做公交上班,旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子,那味道老大,实在是受不了,对她说:“大姐,咱能下车在吃吗,你闻闻满车都是韭菜味了!”谁知这大姐急了,大喊:“这是你家的车吗,你管的着吗?”作为一个有素质的公民,咱也不能跟她一般见识呀,于是我就默默的把鞋脱了,这大姐吃着吃着就吐了。
2.还记得那天,前女友跟我说,我们的关系就像这刚刚到来的秋天。我本以为金灿灿的秋天有累累果实可以期待,后来才特么知道,她的意思是我们之间要黄了,过段时间就凉了。。。
3.公交车上有点挤,到个站点又上来几个人,司机喊道:后面的帅哥往里走走。。。我很自觉地往车后面挪了几步,这时二货女友说话了:司机说让帅哥往后走,你动啥?我:…… [捂脸]
4.老婆闺蜜来我家住,半夜时候我和老婆吵嘴,我生气地说:“和你闺蜜睡去,别在这儿烦我。老婆当时就不干了,冲我大吼道:“你怎么不去?”我擦,幸福来得太突然了。。。
头铁憨憨
一天哥们半夜回家晚了,在小区楼下转了一圈,一个停车位也没有,怒气冲天的他急中生智,抬头就是一嗓子“你老公回来啦”,吓了宝宝一条,这特么啥操作啊?
结果几分钟不到,好几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。
感觉不过瘾的我,又冲天喊了一嗓子“你老婆回来啦”!
一分钟不到,停车场空了一大片,空气中还弥漫的“硝烟”的味道。
相视一笑,这么机智的我们,如此的神操作。
我都能幻想到明日他们的老公/老婆带着礼物登门感谢的画面了!
哈哈哈,笑了朋友们,愿你天天开心!
老司机的你们留下你们的神评论,当然关注下最好啦。嘻嘻...