红领巾--1
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下面给大家分享几个不错的笑话段子，希望你开心一笑。
1、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填庸的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”
2、有一次去小商店买水，给了收银员10块，让她给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块，却只给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
3、老婆说，她的一个朋友有强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。她说：“其实我也有点强迫症，只是没有那么严重。”我说：“是的，一般你都是让我回去检查一遍。”
4、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到硕大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“为什么这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼里原先有六只鸡，后来~~~~~~”我：“后来怎么样了啦？”妈：“后来我们来了这，来了五天。”
啊勇生活行
1、 男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。” 2、儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。 父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!服务生当场晕倒……
搞笑领域创作人
1.今天六年级的侄女问我，叔叔，逗比是什么意思，我们班的女同学老这么说男同学，我正要开口回答，旁边的小侄儿开口说，“那要看是名词还是动词了， ”，我竟无言以对，现在的孩子都怎么了…
2.我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
3.几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
4.母亲：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”你：“她44岁才结婚，我也不急”母亲：“可是你已经看着像45的了”
5.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
6..现在有些人啊，动不动就吃喝玩乐，不思进取！一遇到放假就计划着去哪玩，去烧烤，去吃大闸蟹，去旅游什么的。都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己！对于你们这些一放假就出去吃喝玩乐的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
7.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
8.一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
豌逗八果
1、一美女看中了一款布料，就问老板：“先生，这款布料多少钱一米？”那老板色眯眯的回答：“一个吻一米，美女～”
“哦，好吧，我要五米。”
老板利索的把布裁好打包，美女莺声燕语喊到：“姑妈，过来结账喽！”
一位虎背熊腰无比敦实的胖女人出现在老板面前了……
2、汤姆：喂！我听说你的弟弟昨天受伤了，真的很遗憾哦。可是你能不能告诉我，他是怎么受伤的吗？
杰米：昨天我和他在二楼窗口比赛——看谁把身子往窗口伸的足够长。结果他赢了……
3、一女人正在家里和情夫偷情，突然传来钥匙开门的声音。“快躲到衣柜里，我老公一定是回来取东西的，千万别被他发现了，他可是个脾气暴躁的拳击手。”
男人慌里慌张的抱起衣服钻到了衣柜里，忐忑不安。
“先生，这儿很黑对吗？”乌七八黑的衣柜里传出一个小孩子的声音。
“你……你是谁？”男人惊恐的问道。“我是这家里的小孩儿，我喜欢睡衣柜里，识相一点儿，快给我四十美元！”
“你这是趁火打劫！我不干！”男人压低声音情绪愤怒。
“好！只要我吼一嗓子，我父亲准会把你揪出来把你当沙袋对待，当然我也保证你会给医院增添业务！”男孩儿低声的威胁。
男人没办法乖乖的付了四十美元。
第二天，男孩儿的父亲发现男孩儿拿四十美元买玩具，问钱的来路，男孩儿怎么也不交待。于是拉拉扯扯的把他拽到神父那里，让他在上帝面前忏悔。神父把他带到小黑屋里，“先生，这儿很黑！”
神父暴怒：“少他妈的再来这一套！老子一毛钱也没有！”
细雨里的青柠檬
1.大学室友跟我讲过一个笑话:一女子乘公车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道： “嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”，当时听了让把我肚子笑痛...
2.还有个也是乘车的，之前网上看到觉得很好笑:晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了.
3.真实事件，跟我同事上班高峰挤公交，有一次同事被挤的不行，她直接车上大喊，再挤就要挤怀孕了，当时就把我逗乐了,类似的还有:再挤就要挤流产了😄！
我自己的事，考驾照练车的时候，刚开始很紧张，顾此失彼，眼睛顾着看前方，手挂档时没摸到档碰到其他地方...副驾教练突然说:你摸我大腿干嘛，好尴尬😅……
四叶草小草
1.我有两个吃货儿子，小小年纪长得人高马大圆肚腩。那天我独自去逛街，看中一套亲子装，可是男童最大号估计俩小子也穿不下，只好买了一套妈妈款给自己、大中小号各一套爸爸款的分别给老公和俩儿子。过几天路过同一间店，听到店主压低声音在跟人说：“快看就是这女的，买套情侣装把男款所有的号都买齐了！”
2.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办。”
3.哥哥的同学林哥，最近看上了一个大长腿的萌妹子，展开了疯狂的攻势，可那妹子呆萌呆萌的，不开窍。这天林哥约妹子一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿，妹子傻傻地看着他说：哥，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了。
4.上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:师傅，后面有人跟着我们。师傅说：嗯，知道了！结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：放心，甩掉了！
5.多年前我一直幻想着在开车时有美女搭我的车，从而能开始一段美好的艳遇！那天，就回来了。我正开车在路上，路边一美女微笑着笑我招手。我靠！太漂亮了，正点啊！“吱~”一个漂亮的急刹车，停在了美女旁边，刚放下车窗，身后又一声刹车声，一辆长途大巴停下了，然后，美女看都没看我一眼就上了大巴，然后就听到大巴车上的哄笑。
小六跑了
1.“你希望找个什么样的女朋友呀？”“我希望找一个。。。嗯。。。售后服务好点的女朋友！”
2.我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。有一天放学他骑车回家被人从后面拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！”刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼“放开我让我下车！”
3.关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应。郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。张亮：我也不知道转转转转了多少圈。林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。
4.“你那个朋友好娘。。。”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
幽默段子帝
我就来分享一下我珍藏多年的搞笑段子。
1.我同桌是个呆子，有一次上课记笔记，他突然想不起“耿直”耿这么写了，就问我，我说“耳火”谁知道我一说完，我同桌就通红着脸喊到，你才是二货，你全家都是二货、、！
2.其实在一千都年前我们就已经认识了，那是一个阳光明媚的春天，你追着我在一条大道上奔跑，那时你就在我身上留下了你的(牙齿）印记，我记得那时我的名字叫“吕洞宾”
3.我老是怀着一颗拍马屁的心，结果不小心把领导的菊花给拍爆了。
4.有一次我跟我朋友坐公交车，我们坐在司机后面那两个高位置上，下面就坐了一个小姑凉，突然我朋友想吐口水，刚好旁边有一个窗子，我朋友就打开窗准备吐到外面去，可谁知道，车开的比较快，外面的风也很大，刚一吐出去就被风吹了回来，刚刚好吹到了后面坐着的小姑凉脸上，(你们想想那个场景）我当时就凌乱了，我就下定决心，这朋友我不认识。
(此事真人真事)
蜗牛小涛
分享几个小笑话吧
1早上吃完早餐给钱的时候，我把钱放在早餐摊老板的钱筐子里面了，但是他很忙我怕他没看见，就打算先拿出来然后叫他一下再放进去，结果我在伸手拿钱的时候他看到了……
2两夫妻在吃饭，老公对老婆说：“你这个菜盐放太多了，饭也煮得太软了，土豆切的太大块了……”
老婆一听就怒了：“你TM净吃现成的也不会说个好字？”
老公喝了一口汤：“好烫！”
3 “好香的味道！”
“哪里传来的呢？”
“哦，原来是有人在睡觉。”
“睡得真香！”
4有一天我上厕所没有带纸，然后我就懂得为什么厕所也叫洗手间了。
5今年下半年…………
风吹桃
我是穷栗子。不求关注只求赞哈！谢谢
1、一天和一帮哥们去少林寺拜师。 大师见我们骨骼惊奇，便收我们为徒。 对其他人说到:要戒酒戒荤戒色。 而只对我说:戒酒戒荤。 哈哈，看来我果然骨骼惊奇，不用戒色哈哈哈。
2、跟媳妇逛街，碰到了初中的班主任，没想到他一下子就叫出了我的名字。我的震惊啊！激动的说老师你还记得我啊？班主任哈哈一笑说到：当然记得了，当年敢偷看校长老婆洗澡，被全校通报批评的就只有你了！我。。
3、下课期间，一个同学过来想羞辱我：你和猪什么关系？我想也不用想就回到他道：同学关系。谁知这同学笑了一下之后，脸突然僵了一下看向我，接着像疯狗一样追了我几栋教学楼。。。
4、一个女对她的朋友说:“我累得很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我生病的丈夫。”朋友:“我不是为你雇了一个护士吗?” 女人:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
5、小侄子路过玩具店让他爸爸给他买个枪，他爸爸拒绝了，回家给他妈妈告状说“我让爸爸给我买枪，爸爸说这枪要是真的我早买了，你妈要发脾气我就一枪击毙她，可惜假的没用”，好吧，这会侄子打电话让去拉架！
