小編為大家整理的段子，希望大家能夠喜歡。
1. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這麼大了才領回來?”
2. 爸爸的小弟弟已經很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些牴觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋裡的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”
3. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
4. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了麼。”老媽：……
5. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然後他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老孃知道就是單純的想揍你。
6.“親愛的，我，我懷孕了，三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責。”
7. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子裡動來動去的睡不著，老公問她，你怎麼還沒睡。老婆：還不是你兒子在裡面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在裡面收拾行李!
8. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終於忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!
9. 最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
10.戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之後因為對方家裡反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
11. 昨天逛超市，看見一對情侶裝了一
購物車的桶裝方便麵，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，分成兩堆;我覺著奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看了看那倆貨，淡定地來了一句：“那方便麵有一部分有獎送火腿腸，他們在開掛。”
12. 過年時，我穿著一條有點磨破的圖案的牛仔褲去哥哥家，我坐客廳看電視，2歲的侄女跑來趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有點溼潤的看著我，然後跑進房間拿出一條自己的開檔的棉褲遞給我：“小姨媽，我有新褲褲，送給你穿。”真是沒白疼她。
13. 你想知道你的普通話發音標準嗎?下面的內容你可以給自己測試一下： 國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠!如果你能一口氣流利的將它讀完，那我要恭喜你，你下蛋成功了!
14. 今天和女朋友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了”我忽然反應過來，“擦，就是。哎!司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。司機說“啥東西呀”!我說“車”。司機回過頭來默默的看了看我倆。
15. 一位醫學老前輩說，當了一輩子醫生，最大收穫是兩大感悟：一是千萬對自己的配偶要好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，而是他/她，只有她有權簽註繼續搶救or放棄治療;二是要對自己的師弟師妹後輩們要好，該傳授的就要傳授，不可以吝嗇，因為遲早一天你會死於他們手上!
16. 我表妹剛讀大一時，班裡僅有的6女生住一個寢室。她人緣特好，總是買夜宵買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎麼吃，每次看別人吃，她就在那裡傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶了誰最有福氣。 一直到了大二，她成了班裡最瘦的女生，然後找到了男朋友。
17. 以前在一家工廠上班，三班倒，下了夜班有兩天休息，就經常相約到同事家聚聚。那天下夜班約好到輝仔家玩，他家在江那邊，要坐四個小時的車，但過了江只需幾十分鐘車程。為了節約時間輝仔提議坐船過江，我們跟著輝仔穿過一片荒草地，來到江邊一處淺灘，上了一艘小漁船，當時就有香港警匪片裡黑幫大佬逃難的感覺。
18. 還記得小小學時逃學下河洗澡被老師抓住了，回到學校要寫檢討當著全校師生朗讀。一哥們最後來了句。我保證以後再也不洗澡了。那麼多人!
客官，賞個關注再走唄~~~~~
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