QQ2150389388人面桃花
碾压智商深刻的神回复有哪些?我手机里有好多在这和大家分享分享
感觉搞笑，是神回复的关注下
关注老庞，每日一分享
谢谢
小姑娘的这个回答让我无言以对
我也希望有这样的一个妹妹，然后再嫁出去
你这样回复卖家，他会疯的 
外教当时应该是懵逼状态 
宝强这个教练不错，值……这个学员也不错，遇事不慌😄
你能读一遍吗，我反正是整蒙了，有毒
孩子还是斗不过麻麻啊，姜还是老的辣
粑粑其实回复的是对的，😱😱
老庞搞笑小屋
说说发生在我身边的几个小事，大家图个乐呵。
1. 公司前段时间来了个东北妹子，沈阳滴，东北口音贼重，刚来杭州没一两个月。
有一天，她上班来到公司一个劲的笑……我们都很好奇就问她咋滴了，这东北妹子憋了很长时间才含着眼泪说，在开车来的路上，她的一个东北朋友问她到哪了……这本来也没什么，关键这妹子回了一句…“是你知道这地方，还是我知道这地方啊？!你说你也不知道，我告诉你有啥意义吗”
反正如果我是她朋友，我能尬死……
2. 还是这个妹纸……平常特别喜欢玩蚂蚁森林，有一次，她的一个朋友问她，“你现在能种什么了？”。
她很平淡的说“梭梭树”
她的朋友说，“那个小草啊”
她一句话给她朋友整懵了…“你瞎啊，那是树！sh ~u~shu！”
还没有完……
到公司了她把这事说给我听，我说“你那朋友说的没问题啊，那就是草”
她一脸僵住的表情，“真滴啊，那完了……我还跟我朋友犟，我说sh~u~shu！完了，丢老人了……”
3. 最后一个我想吐槽下……
永远不要问一个南方人他中午或晚上吃的什么！
因为他的回答永远是……
“饭！”
你好傻狍子
说一下我自己的经历。
我在工作时，需要一种计量工具作为基准。也巧，我的工作室里没有。就到别的工作室去借。这是常有的事情。
到了那个工作室，跟同事借。张大哥很通情达理，同意啦。临走时，同室的苏大哥说一句：“借了就别还啦。不然，我瞧不起你。”这明摆着是玩笑话，可是，却留着后面的后手。我笑着拿走量具，没做回答。
半个小时后，用完还东西时，苏大哥说一句：
“非让我瞧不起你？”
这不是“下套”吗？
你猜我当时怎么说的？我都把苏大哥和张大哥逗乐了：“我琢磨这事啦，也不差您一个了。”说完，苏大哥哈哈大笑。
为什么这么回答呢，因为，我当时在一瞬间，想起一件事情。
我这个人比较老实，不会打架骂街拌嘴。我们单位的同事有的势利眼，和我很不友好。有的人到啦与我没事找事的程度。我一切都忍啦。反正就是瞧不起我呗。每个人都有自尊心，我能不走心吗。只能暗自学习，偷偷上进。
可是，现实问题还是没有解决啊。有的人，见你不是领导，又打骂不过，怎么会瞧得起你那？心里有苦啊！
所以，在苏大哥问的那一瞬间，我才说出了那句我自己都想不到的“金句”。当然，苏大哥和张大哥与我关系很好，不存在那些我遇到的负面问题。
不知道我的回答算不算神回复？
一周樂八天
大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题。
1:朋友的女儿不听话，她妈妈就吓唬她说:再不听话就把你扔了，我再捡一个回来养。
小女孩沉默了一会儿，幽幽地说道:你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
女孩儿的妈：……
2:除夕，白发苍苍的爷爷坐在太师椅中央。 他的小孙子恭恭敬敬地按照传统习俗跪在垫子上。爷爷乐呵呵地说:来，给爷爷说几句喜庆点的吉利话，让爷爷高兴高兴。小孙子立马就说:祝爷爷身体健康，早生贵子……
爷爷二话不说就掏出个大红包。
3:警察问罪犯，“说，你为什么做假钞？” 罪犯回答：“因为做不出真钞，所以只能做假的。”
警察：……
4:顾客：我剪个头发才三十而已，为什么我的狗剪个毛要一百？ 理发师：它敢吃屎，你敢吗？ 顾客：那我要是敢呢？理发师：那你也要一百。
顾客：……
5.我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这人来的时候手里拿着菜刀和酒来了…
6.嘿，你们单位过节费发了多少啊? “”没发。” “那发购物卡了吧?” “没有。” “卡都没有啊!直接发东西了?” “没。”“那你们单位就没有任何表示吗?过节了，总得发点儿啥嘛!” “嗯，发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”
7.顾客问新上班的职员有没有剪刀，他说没有。正巧被老板听见，把他骂了一顿，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品卖给他，懂么？没一会儿，一美貌少妇又来了，想购手纸若干，职员答：手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？
幽默段子帝
这我只能说一件事了！
当年跟女友去旅游，说是去旅游，其实只是为了吃上一顿心心念念的潮汕牛肉火锅！
到了潮州，记得是在牌坊街附近吧，有一家牛肉火锅挺有名的，忘记叫什么名字了。
坐在店里等服务员上菜的时候，隔壁桌一群大妈一直在大声嚷嚷，那个分贝值我至今不敢想象，待上一分钟就让人想撞墙。
后面服务员过来，一个长相很清秀的小伙子。女友跟他说能不能让他去提醒一下隔壁桌的大妈们声音小点？吵得我们心烦意乱！
小伙子一愣，随即笑笑说：“在社会主义核心价值观的教导下，我拒绝与没素质的人直接对话！我给你们换张桌子吧？那边角落行吗，那边离得远应该听不到。”
我愣愣的看着这位奉行社会主义核心价值观的服务员，默默的为他点了一个赞。而他这个回答，瞬间碾压了当天店里所有人的智商。
一团东东
1:采购经理办公室从二楼搬到一楼老总旁边，我们办公室从一楼搬到二楼，搬的时候，采购经理和我们说，你们好啊，高升了
我说，你更好呀，离老总又近了一步。
2:有次在学彩妆，碰到一个特奇葩的人，她说，你口袋里没几个钱，还出来学这个
我说，我口袋我都没有去翻过，你什么时候去翻了？
微风习习习
1:朋友的女儿不听话，她妈妈就吓唬她说:再不听话就把你扔了，我再捡一个回来养。
小女孩沉默了一会儿，幽幽地说道:你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
女孩儿的妈：……
2:除夕，白发苍苍的爷爷坐在太师椅中央。 他的小孙子恭恭敬敬地按照传统习俗跪在垫子上。 爷爷乐呵呵地说:来，给爷爷说几句喜庆点的吉利话，让爷爷高兴高兴。小孙子立马就说:祝爷爷身体健康，早生贵子……
爷爷二话不说就掏出个大红包。
3:警察问罪犯，“说，你为什么做假钞？” 罪犯回答：“因为做不出真钞，所以只能做假的。”
警察：……
4:顾客：我剪个头发才三十而已，为什么我的狗剪个毛要一百？ 理发师：它敢吃屎，你敢吗？ 顾客：那我要是敢呢？ 理发师：那你也要一百。
顾客：……
5.我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这人来的时候手里拿着菜刀和酒来了…
6.嘿，你们单位过节费发了多少啊? “”没发。” “那发购物卡了吧?” “没有。” “卡都没有啊!直接发东西了?” “没。” “那你们单位就没有任何表示吗?过节了，总得发点儿啥嘛!” “嗯，发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”
7.顾客问新上班的职员有没有剪刀，他说没有。正巧被老板听见，把他骂了一顿，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品卖给他，懂么？没一会儿，一美貌少妇又来了，想购手纸若干，职员答：手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？
搞笑河南话
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生活中有些回复让人无言以对，就是我们所说的神回复，有些神回复简直就是对我们智商的碾压。现在和大家一起分享几个神回复，大家图个乐呵。
智障也是残疾人
有一次和一个很逗得朋友一起坐公交，朋友直接坐在了残疾人专座上，我提醒了他一下。
我朋友直接来了一句：“我是智障，智障也是残疾人。”
朋友的一句话逗得一车人哈哈大笑。
东北人性格直爽的原因
一个南方人问一东北人：你们东北人性格为什么那么直接、彪悍？
东北人：天寒地冻的，哪有时间陪你磨叽？
男人的最佳饰品
一男子问一女子：你觉得男士身上最重要的装饰应该是什么？
女子答：房产证。
打雷要不要关窗子
一人问：打雷的时候关窗户有用吗？
答：没用，我关上窗子后，还在一直打雷。
减肥最快的方法
有一女同事整天抱怨自己太胖，想要减肥，但苦于没有不用节食又能快速瘦身的方法。
结果另一同事忍受不了，嘴里蹦出两个字“截肢”，女同事无言以对。
女友生气怎么办？
一女子问一男子：吵架时你女朋友不让你和她说话，也不理你，怎么做比较好？
男子答：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
知道你过得不好，我就放心了。
问：为什么前女友还关注我呢？
答："知道你过的不好我也就放心了。"
打击乐
问：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种心理？
答：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”。
如何看见鬼
问：如何看见鬼？
答：每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”
搞笑Club
某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"
神回复:像!
问：一句话证明你很寂寞。
神回复：这句话有一共六十九笔。。
据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了......
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了。。
昨日女神发来微信，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧。
女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。
学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗？
双子杨
1、问：为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣？
答：假如脱掉裤子的话总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
2、问：闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是一种什么心理？
答：你闺蜜力气真大。
3、问：地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？
答：把手机收回兜里的人。

4、问：奥特曼为什么不直接发大招，非得等怪兽要挂了才发？
答：你斗地主直接扔炸弹。
5、问：古人有拖延症吗？
答：不急，等明个抓了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃，啊哈哈哈哈哈……

6、 问：毕业你最想干什么？答：你
7、问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？
答：因为脑子进水了。
10、问：失眠的时侯都在想什么呢?
答：想睡觉。
11、问：我的头像牛逼不？答：像！
12、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？
答：《五年高考 三年模拟》。
