戀愛的時候，愛人應該愛幾分？
有人說，開始戀愛時總喜歡全心全意，把心捧出來都給他。後來才知道，一半給他，一半要給自己。
有人說，受了傷才會懂得，哪有什麼滿分的愛，你的底線應該是自己。
有人說，世界上沒有嚴絲合縫的兩個人，你要容許他偶爾有點脾氣，有些爭吵。所以，別讓兩個人那麼累。
很多人深有感觸。愛了那麼多，反而會讓彼此精疲力盡。
女人的愛，不必要給到滿分，愛到8分足以。
“當愛出現時，自我就消失了”
愛情故事裡，總有這樣一句話形容兩個人的關係，“是你出現在了我的世界，讓我變得完整。”
戀愛的時候，很多姑娘因此把所有的關注都放在了他的身上。
他進入了你的世界，給了你愛情的體驗。你的整個世界，圍繞著他發生轉變。
網上看過一個女孩的戀愛經歷，兩個人在一起之後她迅速地對他產生了依賴。
他的一舉一動，都牽動著她的心。當他沒有認真回覆她信息的時候，她就會產生情緒波動。
她常常暗自難過：
他沒有秒回我的信息；
他回覆了“哦”；
他和朋友出去玩沒有告訴我沒理我。
這些行為都被她賦予了另一層含義：他是不是不在意我了？
她知道這樣的狀態不好，也想要調整自己，給彼此一點空間。
在剋制不住想他的時候，她就試著轉移注意力，畫畫、打掃衛生、學習。可是儘管做著這些事，她卻心不在焉，心底裡還在期待著鈴聲響起。
她很難停下自己不由自主地依賴。
他一離開，她就控制不住自己，想知道他每時每刻都在做什麼。
於是他們的關係一步步變得緊張起來，最終她悲傷地發現，她的行為讓彼此的感情被迅速消耗。
她疑惑：喜歡，為什麼會這麼累？
男友也疑惑：兩個人在一起，輕輕鬆鬆隨意點，不好嗎？
在戀愛之後，她發現自己正常生活的步調被完全打亂。
她沒有辦法專心做事，他時刻塞滿了她的腦海。他的行為，就是她生活的重心。
沒有了個人空間，也讓男友感到了壓力。
其實，過於喜歡或者寄託過多個人感情於某個人或某件物品上，就是讓你的自我被逐漸吞噬了。
過度的依賴，就會導致生活失衡，關係失調。你把全部的注意力放在他的行為上，就會放大他的行為，讓你的情緒變得不再穩定。
當愛出現時，自我就消失了。
“愛就是依賴嗎？”
我恨自己別無選擇，只能冒險這樣來愛你。寄情於某人的快樂與這種寄情最終帶來的恐懼相比黯然失色。（德波頓）
“我想和他黏在一起。”
戀愛時，有很多姑娘都會有這樣的想法。兩個人見面的時間總是那麼短，多想時刻都在一起。
但這種想法，無形中會使得你的情感漸漸從正常的愛戀，走向過度依賴。甚至覺得自己失去了自主能力。
接到一個苦惱的姑娘發來的私信。
她感覺自己現在處於一個很痛苦的狀態：她深深地陷入一段愛情裡，失去了所有的獨立能力。
她做任何事都想和男友彙報，都想知道他的想法。得不到他的看法，她就沒有辦法獨自做決定。
她對男友所有的行為過度關注。沒有他的陪伴，她就不知道自己怎麼安排時間，她希望每分每秒都在一起，如果不在一起，就希望一直和他聊天。
其實，成熟的愛與依賴有很大的區別。
《親密關係》裡寫到:
愛情比純粹的激情更為深刻和豐富。愛情是構築在寬容、關愛和溝通的基礎之上的。愛情是“熊熊燃燒的友誼”。哪怕激情會逐漸消失，愛情也會長久存在的。
依賴是指個體在親密關係中對於另一個人的極度需要，希望對方時時刻刻都在身邊，希望對方像父母一般無條件的滿足，同時又會很焦慮擔心，害怕對方會離開關係中，害怕自己失去這樣一個人。
愛情是兩個人在互相溝通、尊重中越愛越深。
依賴是你時刻會擔心，他會逃離這段關係。
“愛是依存，不是依賴”
你說你真的好累，開始覺得有些後悔。我愛得太累，逼得自己後退。（《膽小鬼》）
沒有距離的關係容易讓人疲憊。
戀人之間不存在絕對的親密無間，好的愛情必須有點距離。
什麼才是情侶健康良好的關係呢？
《連接感》中提到：
伴侶的依賴程度是處於一個連續體中，一端是過度依賴，另一端是極度依賴。只有中間地帶是健康的互相依存關係。
健康依存是這樣一種關係：我有能力過精彩的生活，然而因為你的陪伴，我變得更好了。
你不懼怕他的離開，只是有彼此的日子更精彩。
那麼，依賴過度的愛，又有什麼信號呢？
分手的恐懼。你會時刻擔心他會不會離開你，你特別害怕會失去他。會分析他的小行為，懷疑他是否不在乎你了。
自我漸漸消失。你會頻繁地給他打電話，發信息。想要和他時刻黏在一起，時刻保持聯繫，他不聯繫你，你就無法安心地做事。
時刻需要他的意見。你非常在意他的看法，想要按他的看法做事情。
其實，想要靠近彼此是愛的本能。但靠近的時候，也要記得留點距離。
滿心滿眼的愛固然好，卻很容易累。你的愛太多，反而會淹沒了他。
愛就像一瓶水，水滿了就會溢出。
愛人別愛太滿，要留幾分給自己。
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