時光瀲灩滴墨盛放1
是的，有個別家庭確實是這樣！兩兄弟不和諧的佔多數！所以從小就要教育他們相親相愛！我也是二胎家庭！我天天在生活小細節上面教會他們愛對方，有什麼吃的，教他們一定留給對方一點！並告訴他們，在這世界上除了爸媽，你們就是對方最親的人，所謂的朋友只是相互的利益！親才是陪你走到最後的人！
好好媽媽的美好生活
兄弟犯比肩，對家產爭來鬥去。
我們村一家兩閨女，沒兒子。前幾年嚷嚷著我們村要被國家佔，大閨女嫁個外地人，離婚在家住，二閨女嫁外村離家也不遠，聽說要佔，把房本翻走了，找大隊辦手續申請蓋房，手續批下來就把父母的老房子翻蓋了，現在這一套家宅名正言順就是二閨女的了，大閨女沒份了。大閨女是離婚的，現在也蓋不起房，但她也沒地去了，窩也沒了，她就找她爸爸要房子，不能把家裡唯一一套房子給二閨女，現在二閨女已經翻蓋了，沒她房了，她不甘心，她爸也沒讓二閨女翻蓋呀，二閨女翻到房本就拿走了，沒辦法呀。老人思前想後，想不開，最後在自家屋裡上吊自殺了。我頭一回見到父母為生兩閨女爭房產而想不開自殺身亡的，震驚啊！生倆閨女還生出錯誤來了，最後逼著自己自殺了？這社會現實也太殘酷了吧？
我們村倆閨女爭家產的比比皆是，最後鬧的都是挺不愉快的。生倆兒子還能批房譜重新蓋房子，生閨女批不下房譜來，也有把自家院子一分為二，蓋兩排房子，分給兩個閨女。這年頭，誰也不缺房為這點家產，至於爭得臉紅脖子粗的嗎？兄弟不是兄弟，姐妹不是姐妹。真是吃人的社會呀，平常沒事兄弟姐妹還是比較親的，一旦為爭家產，兄弟姐妹反目成仇，還不如老街坊呢。父母老家生那多孩子幹嘛呀？自己老了，還這個不孝心，那個不供養的，龍多四靠，孩子越多，自己老了，有可能倒沒人管。如果生一個孩子，家產都是他的，將來也少了很多的爭執矛盾，好兒不用多，一個頂十個，自己老了，該有人管還有人管的。想想這個社會真的是太現實了，也太可怕了，處處爭名奪利，連親生兒女都六親不認，這還是人嗎？簡直就是人吃人的社會，人活這一輩子，真沒勁！
用戶和言悅色
隨著二胎家庭的增多，發現不少奇怪的養育現象：
1、有個家庭，弟弟比姐姐小几歲，自從弟弟出生，姐姐就被帶離母親身邊，由奶奶撫養。
十來歲的姐弟倆偶爾見面，猶如仇人，打起架來不管不顧，拿起磚頭都可以扔向對方。
2、因為父母雙方都是獨生子女，雙方家庭都需要一個繼承人。小夫妻生的孩子，一孩歸女方家庭撫養，一孩歸男方家庭。
3、生了二胎，擔心大孩不爽，就對他百般縱容、有求必應，即使如此，大孩依然看小的一萬個不順眼。
“想給孩子留個親人，沒想到最後留成仇人”，說到底還是養育過程出現了問題。
1、小的一出生，大的就要離開父母，大的怎能接受弟弟？
2、感情是需要培養的，兩孩從小不在一起生活、相處，都是獨享關愛，哪來的親情？
3、生了二胎，你的百般遷就，讓孩子誤以為你們是在彌補自己的錯誤，誤以為你們是對不起他，孩子又怎不排斥小的？
有的父母大的出生以後，就唸叨家產都是孩子的，有了二胎，孩子就認為自己的家產要被瓜分；
有的父母老喜歡將兩個孩子在一起比較：你看你哥（姐）多省心，你讓人煩死了！/你看你弟弟（妹妹）成績，你不嫌丟人！……
有的父母老是偏袒一方，遇到矛盾，不調查事情起因就胡亂斥責；
這些都是拉仇恨的隱患。
有的家庭就做的很好。
事例一、
一母親懷二胎，所有家人在面對外人對大孩開玩笑，說什麼有了弟弟就不要你了，或者有了弟弟就不疼你之類的話的時候，都嚴格制止。
弟弟出生以後，母親再辛苦，也將大孩留在自己身邊。即使他和弟弟爭寵，要和弟弟一起吃奶瓶，她也表示體諒。
弟弟和哥哥有摩擦，都是先了解事情的前因後果再去處理。
現在哥倆感情特好。
事例二、
一朋友意外懷孕，決定留下二寶。
決定之前和大孩認真地談了自己的想法，詢問孩子的意見，並告訴他將來的生活會有變化，也需要他幫助父母照顧二寶。
男孩變得更加成熟。
二寶出生那幾天，剛上初中的他都是自己留在家中，而且知道打電話問候母親和弟弟的情況。
弟弟回家以後，心理也是有小小落差的，不過很快調整過來，開始主動照顧弟弟，逗弄弟弟。
現在小哥倆感情也挺深。
結束語：有兩寶的家庭，在養育孩子的過程中一定要注意平衡關係，注意雙方的感受，引導他們彼此關愛，彼此包容。只有感受到親情的美好，他們才不會變成“仇人”。
媽咪老師
有二孩的家庭，對於孩子而言，原本是幸福的事兒，因為成長有伴，成年有靠，一生都不孤獨。然而，有些二孩的家庭，二寶真的可能成為大寶的仇人。這仇恨有時不是別人造成的，恰恰是爸爸媽媽的不當教養方式造成。
拉仇恨方式之一：焦點轉移。
當二寶出生的時候，因為二寶比較小，爸媽關注的焦點更多的在二寶身上，大寶會明顯感受到爸媽關注的重心轉移了，在自己身上花的時間少了，對自己需求不敏感了，感覺原來屬於自己的愛被分出去了，大寶因此會傷心難過失落乃至於妒忌，他會試採取一些行為奪回爸爸媽媽的愛，有些大寶，可能會用退行的方式引起父母的關注，如尿床，要求抱，或者要求和弟弟妹妹一樣用奶嘴喝奶等，這是正常的心理變化，如果父母不理解，因此呵斥大寶，大寶不懂得如何表達，就只能把憤怒轉嫁到二寶身上了。所以二寶就成了他的仇人，新聞裡關於大寶故意把二寶摔在地上，甚至有的大寶把二寶帶出家門，故意不帶回家。這都是他們嫉妒與憤怒的表達方式。
拉仇恨方式之二：孔融讓梨。
“你是哥哥，要讓著弟弟”，有時候父母親會要求大的讓小的，會振振有詞地用孔融讓梨的故事教導孩子。大寶其實非常不樂意，他也是孩子，無法理解和接受，只是會覺得父母偏心，可是他年齡小，沒法表達自己的觀點甚至情緒，有時還不得不遵照父母地意願，心不甘情不願地讓著二寶，心理積壓了很多委屈，難受，最後都轉移到二寶身上。孔融讓梨是建立在自願的基礎上的，而不是被父母強迫所為。父母錯誤的教育方式，常常就是這樣讓原本可以和睦相處的兩個孩子，變成仇敵。
拉仇恨方式之三：向二寶學習
隨著孩子的漸漸長大，在學習生活交往當中，兩個孩子會呈現出差異性，這時父母免不了會把兩個孩子進行比較，而且常常想用一個寶貝的優勢去激勵另外一個寶貝，如”你要向弟弟學習，你看他做作業那麼認真，那麼乖那麼聽話“，所有這些比較非但不能起到激勵效果，還給兩個孩子之間拉仇恨。當你說向誰學習，孩子就認為你偏愛他，不愛我，於是他就成了這個孩子的敵人。
若要避免大寶二寶成為仇人，父母親應進行恰當的引導。引導方式如下：
一、尊重大寶。在二寶出生之前，要多次反覆與大寶溝通，讓他有知情權。如果他反對，讓他把反對的理由說出來，然後爸爸媽媽針對他的問題給出相應的解釋，最重要的是要表達爸爸媽媽不會因為有了二寶，而減少對你的愛。因為弟弟妹妹比你小，不會照顧自己，爸爸媽媽可能抱他多一點，但如果你有需要爸爸媽媽抱或者有其他需要，爸媽也是一樣對你，一樣愛你的。
二、鼓勵相愛。對二寶生活上照顧可以多一點，但對兩個孩子要公平，不能偏袒任何一方；同時不要用比較的方式激勵孩子，要多看到孩子身上不同的優點，鼓勵他們互相幫助，相親相愛。
三、請大寶幫忙。可以適當給大寶賦權，讓他幫忙照顧弟弟妹妹，如陪弟弟妹妹玩，幫弟弟妹妹聽寫單詞，給弟弟妹妹講故事等等，讓他有年長弟妹的優越感，並培養他的責任感。如果他願意這樣做，不但不會討厭二寶，可能隨著相處時間的增多，大寶二寶感情會越來越好。
二孩家庭，大寶二寶做仇人還是做家人，關鍵在家庭教育，在於父母的教養方式。
聽一籃子
如果第一胎和第二胎隔的很近，五歲之內還可以，再多了就沒有必要去要第二第三了，特別是自己本身年齡很大的，再去要孩子，就是給前面的孩子帶來無法估量的壓力。我身邊就有，孩子沒有養大，自己就不在了，留下一個孩子在讀書，無疑把第二個孩子的養育落在了大女兒身上，大女兒自己也經濟困難，還有一家老小要養，現在又加一個平時被父母當著皇帝一樣寵著的弟弟，旁邊人看著都覺得替他著急。
CH瞎逛
現在的社會很現實，誰也保不齊以後的社會發展會更現實一些。所以什麼血脈親情都會變成一種無錢人的自我安慰。我是對親情，友情，愛情徹底看透之人。我相信爹有娘有不如自己有，丈夫有還要過到手。有錢的人才會有情，無錢的人就連父母兄弟姐妹也不會拿正眼瞧你。
非娥
二胎政策的開放讓很多家庭增添新成員，帶來了幸福和喜悅，但同時也帶來了所謂二胎家庭的痛楚！新成員的降臨真會給未來帶來隱患嗎？答案應該是否定的！只要家庭教育得當，兩個孩子是可以相互團結的。
家庭教育最忌諱的事項:
①不經常性拿兩孩子相對比，容易拉仇恨！父母會不自覺地把兩個孩子拿來進行比較，包括橫向對比和縱向對比。橫向對比是孩子在某個年齡段所表現出來的聰明程度、懂事程度等，經常把“二娃才兩歲就這麼懂事，比大娃那時候乖巧多了”掛在嘴邊的都是在進行橫向對比。縱向對比是把對大娃和對二娃的不同要求進行對比，一旦覺得大娃取得的成績不如二娃，就會對大娃一頓嘮叨。
建議:讓大娃帶著二娃，培養大娃的責任感和二娃對大娃的信任感，避免拿倆孩子相比較。孩子還小，為了掙得父母的寵愛，難免會互相比較，父母不應該去火上澆油，而是化解倆孩子間的疙瘩。
②投入倆娃的比例失衡！原本大娃一人獨享家庭所有人的愛，但至從二娃出現後，這一切都變了，自己再也不是家裡呼風喚雨的紅孩兒了，家裡人對他的關注也變少了。大娃爭寵鬧脾氣，父母沒有主動開導，還嚴厲訓示，大娃這份憋屈肯定要歸咎在二娃身上。若父母一直沒發覺，日子久了，倆孩子感情就越來越糟糕。
建議:多跟大娃溝通，不能總是認為大娃長大就懂了，懂得尊重孩子也是父母應該學習的技能。雖然上班很忙，但不能忽視大娃的感受，也不能吝嗇花在大娃身上的時間。
總之，二胎並非是未來的毒瘤，只要家庭教育做的好，給孩子帶來的是親人而不是仇人！倆孩子是可以相親相愛相互團結的。
九點鐘方向感
不是仇人，是一種親情！在這個世界上最愛的人是你的父母，然後才是兄弟姊妹！我是六十年代末的獨生女，父母走的早，好孤獨，年齡越大越是感覺親情的重要，珍惜親情，珍惜友誼，更要珍惜父母！父母親大人不可能會陪伴我們一輩子的，留下的兄弟或是姊妹是給我們留下的相互依靠和財富，親情好多時候不是錢的問題，而是一種依靠，一種信賴，一種在生活絕望的時候還有另一個親人的陪伴和支撐！！！
用戶100691452896
我是二胎媽媽，我是抱著給孩子留個伴的想法生的二胎。至於變成仇人，這樣的結果跟孩子的成長經歷是有關係的，我相信我的兩個寶貝長大肯定不會變成仇人，從不後悔生了二胎
靜靜家有兩千金
現在很多家庭都是二胎家庭。父母想給孩子留個親人，沒想到最後卻留成了仇人。這種情況確實存在，但是為什麼有的家庭手足之情卻如此深厚呢？我認為最主要的還是原生家庭的教育方式對孩子的影響造成的。
在二胎家庭中，小寶的到來會給家裡增添很多的歡樂和幸福。但是對大寶來說，他受獨寵的地位卻搖搖欲墜。當爸爸媽媽總是把很多的時間花在小寶的身上時，他會感到自己沒有歸屬感了，爸爸媽媽已經不愛他了。
這時他就會對父母產生憤恨的心理。孩子會產生一個錯誤的信念，他認為都是小寶奪走了父母對他的愛，所以他會把這種恨轉嫁到小寶身上，大寶和二寶就是這樣成為仇人的。
特別是在現在的二胎家庭中，很多家庭都是一個兒子和一個女兒。父母往往容易偏愛兒子。這種傳統的重男輕女的思想，對女孩的打擊是非常大的。即使兩個都是兒子或兩個都是女兒，父母也往往更喜歡那個聽話的，或者是成績好的孩子。父母經常對孩子說的一句話是：
“你不聽話，我就不喜歡你了。”
“你不好好讀書，我也不喜歡你。”
父母只喜歡那個表現好的孩子，而另一個表現不好的孩子就容易與表現好的孩子成為不共戴天的仇人。因為是他奪走了父母對他的愛。
如果父母不想給自己的家庭帶來痛苦，不想給孩子留個仇人，就要用平等尊重的態度去對待兩個孩子，處理好孩子之間的矛盾。我來說說我的看法：
一、父母要平等的對待孩子。
平等的對待孩子，這是非常重要的。不要因為性別的問題，或孩子年齡大小的問題就對孩子區別對待。比如：在重男輕女的家庭中，父母會經常抱抱兒子，把好吃的留給兒子，而對女兒卻連個笑臉都沒有。
在電視劇《都挺好》中，姚晨飾演蘇明玉，她的母親就是重男輕女的。給兒子蘇明成做好吃的，要女兒給兒子洗衣服。為了兒子讀書而賣房子。可是，對女兒卻沒有這麼好。女兒想買複習資料，母親也不讓買。女兒想考好的大學也不讓，說是要花錢，而逼女兒去讀不花錢的師範學校。
在這樣一個家庭裡，女兒很自然對母親會產生怨言，對他的哥哥感情也不好。哥哥認為妹妹好欺負，從小就仗著母親的喜歡而打妹妹。兩人因此變為仇人。
如果父母對兩個孩子都是同樣對待，孩子之間就不會有這麼多矛盾了。孩子也不會感到缺乏歸屬感了。
二、父母要創造機會培養兩孩子間的感情。
孩子之間如果有感情的連接，他們就不會成為仇人。這種感情的連接，可以讓孩子體現自己的價值感，獻出他們的力量。比如：當小寶出生後，在陪完小寶後也要陪陪大寶，父母還可以讓大寶與媽媽一起來陪伴小寶。這樣做的好處在於：大寶能夠感受到自己是有價值的，而且他還能拿著玩具陪小寶一起玩。或在媽媽的保護下抱抱小寶，以增加兩寶之間的感情。這時大寶也會看到小寶需要更多關心和照顧，能更加理解媽媽。
三、父母儘量不要介入孩子之間的矛盾。
當兩個孩子長大後，他們之間一定會發生一些矛盾。父母儘量不要介入孩子的矛盾中。父母一旦介入的話，你可能就會偏向一方，從而會引起另一方的不滿。因此父母可以讓孩子學會自己來解決問題。比如，當兩個孩子都在搶玩具的時候，你可以問問孩子，有什麼更好的方法能解決這個問題？兩個人可以輪流玩，或者用石頭剪刀布的方式來解決，這樣很公平。
父母不要去問是誰挑起的矛盾，因為你很難知道真相。兩個孩子都會站在自己的立場上回答你的。父母需要關心的是如何解決問題，而不是誰做錯了。當孩子大一點後，可以讓孩子們用頭腦風暴的方式來解決問題，從而可以避免發生權利之爭。
在二胎家庭中，父母如果能處理好孩子之間的矛盾，孩子們是不會成為仇人的。當有一天父母不在了，孩子唯一的親人就是兄弟姐妹。沒有天大的仇恨，他們是不會發生手足相殘的事情的。如果孩子在小時候，與小寶發生過誤會，父母可以創造機會，讓大小寶有多連接的機會，進行溝通。來幫助孩子解開感情的心結。
以上就是我個人的看法。您有什麼看法歡迎在下方留言。我是雨後山林靜，一位正面管教講師。感謝您為我點贊並關注我！
