現在鋪天蓋地的都提倡科學育兒

，可是不知道為什麼，現在養育的方式卻越來越不科學了，隨處都能看見這樣的景象：

一個寶寶摔倒在地，後面的家長或若無其事，或語言鼓勵，然後再來上一句：“

沒事，沒事，不疼，自己站起來。”

這畫面和電影《赤壁》中的林志玲如出一轍。

而且，科學育兒這股風已經越吹越歪，就連有傳統育兒觀念的老人也“深受其害”。

很多次，前面的娃摔倒了，後面的爺爺奶奶都會：

• 自己站起來，自己的事情自己做；
• 不用去扶，他自己肯定能站起來；
• 這是在鍛鍊孩子的獨立性……

這畫風明顯不對啊，老人不應該是馬上跑上去把孩子抱起來，一邊哄一邊跺腳罵地的嗎？

想當年我也是入過坑：孩子摔倒了，完全漠視孩子眼淚汪汪的大眼睛，在孩子旁邊說著風涼話：沒事，摔倒了自己起來。

倒是孩子爸爸比我更有人情味兒，他說：“我家的孩子摔了，我心疼，這是人的自然反應，為什麼要聽那些專家的？”

“要是你摔倒了，旁白的人只顧著喊快起來，你什麼心情？”

一語驚醒夢中人！

01

堂弟前段時間剛做了爸爸，這幾天天天問我：“孩子多久給喂一次奶”、“多久換一次尿布”等問題。

我回他：“孩子餓了就喂啊。”

“可是書上說要按時餵養，時間到了才能喂”。

又是一個被“書上說的”入坑的新手父母，幾乎所有的新手爸媽們都是從一個又一個大大小小的坑走過來的。

好幾年前，朋友堅信“哭聲免疫法”，堅信要抓住生活中的各種事件，幫助孩子學會堅強、培養孩子勇敢的性格。

有一次外出，兩歲的兒子就有點粘人了，想讓媽媽抱著。

朋友當時也沒多想，覺得孩子可能是耍起了小脾氣，覺得不能驕縱他，就堅持讓孩子自己走。

就這樣，朋友在前面走，孩子在後面哭著跟著走了20多分鐘。

回家後，朋友才發現，兒子發了低燒，她懊悔不已。

在孩子反常地粘人時，其實就已經像朋友發出了“

他需要媽媽”的信號。但是朋友被那一套“哭聲免疫法”蒙了心，居然一點都沒顧及到孩子的感受。

朋友說：“現在回想起那20分鐘裡孩子哭得傷心欲絕的樣子，我都很厭棄自己。”

陪孩子笑的人有很多，孩子哭泣時會找的人就只有媽媽。孩子在需要媽媽的時候，最好能及時地給他回應。

媽媽的最高職責就是給孩子安全感，孩子在媽媽那得到的，就應該是及時的回應，就應該是安慰，就應該是最好的。

如果育兒理念和科學知識的使用結果，是完全抑制了母性，那不學也罷。

02

表姐曾經一度信奉“延遲滿足”定律。

當小外甥還是個小嬰兒的時候，每次想吃奶，都要扯著嗓子，哭上個2、3分鐘，才能等到媽媽的懷抱；

想要某個玩具，也得等；想要個零食，還要等…..

現在小外甥3歲，卻不像3歲男孩該有的樣子。他行為規矩，很少哭鬧。

然而，在前段時間的一次家庭聚餐時，問題就顯現出來了。

表姐不許兒子吃零食，兒子很聽話；但是當表姐不在身邊時，孩子一把抓起零食，狼吞虎嚥地往嘴裡塞。而當表姐回來後，孩子又恢復了之前乖寶寶的樣子….

這個長期壓抑自己的乖男生，不敢對媽媽提出要求，也不敢違抗媽媽的命令，只能通過極端的方式來發洩自己的情緒。

這一切，都是“延遲滿足”惹的禍。

大家開始相信“延遲滿足”的這一說法，應該是從著名的“糖果實驗”開始的。

20實際70年代，美國心理學教授米歇爾在幼兒園進行 了一場“延遲滿足”實驗。

試驗中，他給每個孩子兩個糖果，並告訴，如果能堅持在20分鐘之內不吃掉，就能再得到2塊糖果。如果不能，就只能得到一塊糖。

實驗結果顯示：有一多半的孩子選擇等待20分鐘後，再獲得兩塊糖果，另外小部分的孩子選擇馬上吃掉糖果。

經過以後12年的追蹤發現，能等待20分鐘的孩子再吃糖果的孩子，在自控方面、面對問題時，處理能力方面的素質較強；而選擇馬上吃掉糖果的孩子，則表現得經不住誘惑、多疑、自尊心易受到傷害等。

很多家長對“延遲滿足”深信不疑，卻意識不到它的危害。

一、 很多家長刻意延遲滿足，孩子本可以滿足卻得不到滿足，孩子會覺得父母在刁難自己，從而不信任父母。

二、 過度壓抑孩子的需要，孩子表現出，一有機會滿足，反而貪慾更大；

三、 “延遲滿足”會給孩子造成父母在和孩子講條件的錯覺，從而以後做事也會和父母講條件。

四、 孩子會認為父母是在壓抑自己的需要，逐漸養成過度剋制的習慣，長大後不敢自己爭取利益，甚至會變成喜歡迎合別人的性格。

餓了想吃，困了想睡，是人的生理本能，不被滿足就會破壞孩子的安全感。

而那些所謂的慾望，是超出規則之外的，是可以拒絕或者“延遲滿足”的。對孩子所有要求都下意識地“延遲滿足”，或者乾脆忽視，往往就會適得其反，讓孩子的慾望越來越膨脹，最後就無限地迸發出來。

03

孩子3歲之前是建立情感安全期的重要階段，在生活上故意延遲，孩子產生“父母不愛我”的錯覺。

那3歲以上的孩子是不是就需要“延遲滿足”的訓練？其實完全沒必要。

孩子的生活中處處是等待，無需刻意地對孩子進行滿足訓練。作為孩子們最信任的父母，最應該做的就是給予孩子足夠的安全感、信任感，這樣孩子才能有等待的心理基礎。

一個孩子能夠等待或接受“延遲滿足”，是因為堅信自己的需求可以表達，並且會被滿足，對周圍人充滿信任，自然能坦然地等待最合適的機會。

因此，及時回應、肯定需要、不刻意延遲，才是孩子自控力的真正來源。

那些瘋傳的斷奶年齡、分床年齡、擴大了家長各種“不輸在起跑線”上的焦慮，躁動了整個育兒界，都在盲目跟風。

孩子不是流水線的產品，非要按照標準來成長，孩子最需要的是愛，是用心，是及時回應的安全感，這才是一個人健康成長的基礎。