文|小玖窩媽咪
在給玖玖培養其閱讀習慣的時候，我發現一個問題，安靜不過三分鐘，她就如屁股擦油了般一會摸摸這個，一會玩玩那個。
週末，跟幾個媽媽聚一起聊天時，發現這好像是多數寶寶的一個共性問題。
“我家寶寶注意力也不集中怎麼辦？”
“天哪，這不會是多動症吧？”
“剛打開繪本準備聲情並茂，娃就坐不住了！”
靜靜地坐下來專注地做某件事情，對寶寶來說為什麼就這！麼！難！
很多媽媽不經要說：“不難啊，我家娃可以一聲不響地在電視機面前坐一個小時呢，可以說是非常優秀的專注力了！”
Are you kidding me ? 看電視的時候大腦活動基本屬於停滯狀態，活動量比睡眠時候還少呢。
“我們家娃可以在遊樂園玩上一整天，拖都拖不走，專注力應該算不錯了吧？”
NO，遊樂園玩耍項目如此之多，這只是大腦一直處於興奮狀態而已。
一般來說，3歲以內幼兒每次能夠集中注意力3到5分鐘；4歲幼兒能夠集中注意10分鐘；5到6歲幼兒能夠集中注意15分鐘。
鋪墊了這麼久，到底啥才是專注力呢？
專注力就是孩子專心的做一件事情的能力。此時的孩子是平靜地、眼神是專注的、大腦是思考的。
其實，孩子生下來是有專注力這個能力的。
出生幾天的寶寶可以目不轉睛盯著床鈴許久，再大一點他開始樂此不疲地吃手，這些都是專注力的最初表現。
可是，為什麼越長大反而越發退步了呢？
試想一下，以下是不是你家的常態：
寶寶明明可以自己吃飯，怕他弄得一片狼藉所以依然餵飯；
寶寶明明可以自己穿衣服，嫌他慢吞吞的浪費時間所以大人代勞；
寶寶明明能夠自己收拾玩具，卻又嫌他擺放得不夠整齊出手製止……
親愛的們，我們對孩子愛得很急，急孩子沒有用“正確的方法”做事，急孩子慢吞吞完不成目標，急得忍不住要在他們旁邊指指點點，恨不得替他們成長。
我們是不是太“勤快”了？
蒙特梭利有句至理名言：除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子。
1.被打擾的孩子沒有好奇心
最近玖玖發現了圍欄的門是可以打開的以後，就如發現新大陸一般，每天要在圍欄邊開門關門，進進出出，雀躍不已。
奶奶見狀，覺得這樣來來回回太鬧騰了，就把門又給鎖死了，玖玖發現打不開門，急得快要哭了。
孩子經常會投入地去做些大人看起來無趣的事，請不要隨意參與，這可是他們注意力高度集中和發展的好時機。
孩子的專注力不是培養出來的，而是被保護出來的。
2.被打擾的孩子不獨立
昨晚，玖玖又把滿滿的一盒棉籤倒得滿地都是，我故作生氣狀，要求她自己搗的亂應該自己一根一根撿起來放回盒子裡。
從撿起第一個棉籤，再準確的放進盒子裡，大概花了三分鐘，老母親在邊上心裡暗暗擔憂：目測今晚的覺不用睡了。
在撿了約莫半個小時之後，她主動把盒子遞給我，暗示我幫她撿，才算有個完美Endding。
如果孩子能獨立做一些沒有危險的事情，請不要過多幹預。我們越幫忙，孩子的獨立性就越差，依賴性也越強。
給孩子思考的時間，讓他自己動一動小腦筋，在孩子努力後尋求幫助時，一定也不要過於鐵石心腸。
3.被打擾的孩子沒有創造力
玖玖現在能夠獨立關掉房間裡的燈，她是怎麼做到的呢？
首先她得踩在枕頭上，然後再緊緊地抓住床周，踮起腳，斜著身子努力伸手去湊開關，才能把燈關上。
這一切，沒有人教她。每當她做這些時，我不作聲，只是迅速靠過去，以便發生意外能夠及時保護她。
在遇到問題時通過思考來解決問題，這是最可貴的學習能力。
對孩子來說，什麼時候最可能產生問題？當然是獨處的時候，能獨處才會專注。
他想要拿高櫃上的玩具？媽媽幫你拿!如果他想要下床玩？媽媽抱你下來！
媽媽總是聖母般的如影隨形，所有問題都能幫其迎刃而解，那孩子何需動什麼腦筋？
但是如果沒有人幫忙，就需要孩子自己想辦法，創造性地思維就是在這個時候產生的。
怎樣的陪伴最能保護孩子的天賦？
我見過最好的陪伴方式是：我在你身邊，卻不打擾你。
哲學家周國平曾經寫過一篇文章《獨處是一種能力》，他認為：能夠獨處才意味著這個人擁有自我。
哲學家叔本華比周國平還要更激進一些，他把不能獨處的人基本上當作一種低能，認為熱愛獨處，才是熱愛自由。
當孩子想要靜靜的獨自玩耍的時候，真心不需要過於熱心腸的大人們在一旁噓寒問暖：“寶寶，要不要喝水？”“寶寶，要不要吃水果？”“寶寶，你在哪裡啊？”“寶寶，你在幹什麼？”
好好的專注力，就被這種“無知的愛”破壞了。
當孩子專注於自己感興趣的事物時，若沒有人打擾他，這種專注就會逐漸變成他自身具備的品質，而如果總是被打擾，專注力就會慢慢消失。
每個孩子都是自帶天賦而來，與其想方設法激發，不如先好好保護。
因此，很多時候，除非孩子盛情邀請，陪伴孩子，我們要做的只有一件事——噓，
別出聲！
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