六月初的时候，我和朋友一起去陕西大剧院看了孟京辉导演旗下戏剧室主演的《恋爱的犀牛》，作为一部经久不衰的爱情舞台剧，男女主演的爱情偏执而又疯狂，频频出现的金句更是打动了无数观众的心。
其中，最令我深有感触的是女主角明明说的这样一句话:
“有很多次我想要放弃了,但是它在我身体的某个地方,留下了疼痛的感觉,一想到它会永远的在那隐隐作痛,一想到我以后看待一切的目光,都会因为那一点疼痛,而变得暗淡,我就怕了。”为什么独独对这句话感同身受呢？
因为我也曾经无数次想要放弃，无数次觉得自己没有办法再坚持下去了。
但是一想到长久以来的努力会因为这一点不坚定的念头而付之一炬，一想到明明有机会成为更好的自己，明明可以走得更远看到更为广阔的世界，却因为自己的放弃而滞留在原地，我就怕了。
但这些念头的的确确深藏在我的脑海里，每当我觉得累了，快要坚持不下去了时候，它们就会从我的每一根神经里跑出来作祟，即使心里的那点疼痛感告诉我不要被它们打败，不要让他们吞噬我长久以来的坚持，但我仍旧需要付出更大的意志力去反抗它们，驱赶它们。
我也常常会想，反复与放弃做斗争的意义是什么呢？是否我坚持的事情根本就不值得我坚持，或者我根本就没有坚持下去的勇气与力量？
否则，它怎么会在每每我刚取得一点小成就的时候就跑出来乱了我的阵脚呢？我难道不是应该受到成功的激励而更加坚定的往前走吗？怎么事态就刚好相反呢？
在无数次的自我挣扎之中，我发现思考这件事本身就没有任何意义。
尽管我不断想要放弃，但我仍旧坚持下来了。这意味着，我所做的事真的都是我真正想要去做的，真正想要去完成的。
那些无数次想要放弃的念头，不过是我的灵魂给我的身体设下的路障，好以此来考验我的耐力与意志，让我在成功的路上走得更为艰辛一些。
我当然不想要这些让我觉得成功遥遥无望的路障，说不定哪天我一个不清醒，就倒在某个路障前了。
于是，我试着去和自己和解，去找到这些路障存在的根本原因，去告诉我那个不懂事的灵魂，自己何苦为难自己。
每当放弃的念头悄然滋生时，我都会试着让自己慢下来，很坦然和自己沟通，找到这些念头的根源，并尝试着改变它，让它成为我的坚持王国里的一员。
我开始学会给自己放假，开始不定时的写近日总结和明日规划，开始在每一个月定下一个小小的放松日，这一天我可以抛下所有的紧张情绪去做任何让自己感觉舒适的事情，我开始学着在某段时间全速前进之后的某一个片刻给自己些许放松的时间。
然后我发现，那个属于放弃的王国开始一点点的瓦解，那些时常跑到我身体的每根神经叫嚣着放弃的士兵都成为了我的坚持王国里面貌全新的成员。
我一度以为坚持的意义就是马不停蹄的往前跑，一旦停下来就意味着你失败了，你是个弱者，你根本就没有能力长久的做这件事。
所以我从未想过，也根本不敢给自己放松的时间，我觉得从清晨睁开睡眼的那一刻到夜晚闭眼的那一刻我的脑海里必须每时每刻围绕着我要坚持的事情转，否则，我就输了。
但是就在我决定慢下来，并且实实在在的慢下来之后，我才发现我错了。
坚持并不是要一天到晚紧绷着每一根神经，不能懈怠每一分每一秒。
相反的，它是一种很自然而然的存在在脑海中的意识，它需要它的执行者轻松的与时间相处，需要它的执行者偶尔放慢脚步思考是否要及时更换方向，只有做到这些，它才能够长久的存在于它的执行者的脑海中，帮助他不断向前。
而那些紧张兮兮的、迫不及待的、想要成功的坚持背后，必然会伴随着无数个叫嚣不安的放弃，成为无法让坚持长久的路障，一旦某一天哪根神经绷断了，名义上的未能坚持下去就会将你击垮，否定掉你前期所做的一切努力，让你觉得在这份坚持中，你是个输家。
直至今日，仍有少许放弃的念头跑进我的脑海里作祟，但我已经不再畏惧它们了，我甚至要感谢它们，感谢它们在我的身体即将因为我紧张的坚持超过负荷的时候，以一种别样的方式提醒我:
嘿，你该放松一下了。
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