六月初的時候，我和朋友一起去陝西大劇院看了孟京輝導演旗下戲劇室主演的《戀愛的犀牛》，作為一部經久不衰的愛情舞臺劇，男女主演的愛情偏執而又瘋狂，頻頻出現的金句更是打動了無數觀眾的心。
其中，最令我深有感觸的是女主角明明說的這樣一句話:
“有很多次我想要放棄了,但是它在我身體的某個地方,留下了疼痛的感覺,一想到它會永遠的在那隱隱作痛,一想到我以後看待一切的目光,都會因為那一點疼痛,而變得暗淡,我就怕了。”為什麼獨獨對這句話感同身受呢？
因為我也曾經無數次想要放棄，無數次覺得自己沒有辦法再堅持下去了。
但是一想到長久以來的努力會因為這一點不堅定的念頭而付之一炬，一想到明明有機會成為更好的自己，明明可以走得更遠看到更為廣闊的世界，卻因為自己的放棄而滯留在原地，我就怕了。
但這些念頭的的確確深藏在我的腦海裡，每當我覺得累了，快要堅持不下去了時候，它們就會從我的每一根神經裡跑出來作祟，即使心裡的那點疼痛感告訴我不要被它們打敗，不要讓他們吞噬我長久以來的堅持，但我仍舊需要付出更大的意志力去反抗它們，驅趕它們。
我也常常會想，反覆與放棄做鬥爭的意義是什麼呢？是否我堅持的事情根本就不值得我堅持，或者我根本就沒有堅持下去的勇氣與力量？
否則，它怎麼會在每每我剛取得一點小成就的時候就跑出來亂了我的陣腳呢？我難道不是應該受到成功的激勵而更加堅定的往前走嗎？怎麼事態就剛好相反呢？
在無數次的自我掙扎之中，我發現思考這件事本身就沒有任何意義。
儘管我不斷想要放棄，但我仍舊堅持下來了。這意味著，我所做的事真的都是我真正想要去做的，真正想要去完成的。
那些無數次想要放棄的念頭，不過是我的靈魂給我的身體設下的路障，好以此來考驗我的耐力與意志，讓我在成功的路上走得更為艱辛一些。
我當然不想要這些讓我覺得成功遙遙無望的路障，說不定哪天我一個不清醒，就倒在某個路障前了。
於是，我試著去和自己和解，去找到這些路障存在的根本原因，去告訴我那個不懂事的靈魂，自己何苦為難自己。
每當放棄的念頭悄然滋生時，我都會試著讓自己慢下來，很坦然和自己溝通，找到這些念頭的根源，並嘗試著改變它，讓它成為我的堅持王國裡的一員。
我開始學會給自己放假，開始不定時的寫近日總結和明日規劃，開始在每一個月定下一個小小的放鬆日，這一天我可以拋下所有的緊張情緒去做任何讓自己感覺舒適的事情，我開始學著在某段時間全速前進之後的某一個片刻給自己些許放鬆的時間。
然後我發現，那個屬於放棄的王國開始一點點的瓦解，那些時常跑到我身體的每根神經叫囂著放棄的士兵都成為了我的堅持王國裡面貌全新的成員。
我一度以為堅持的意義就是馬不停蹄的往前跑，一旦停下來就意味著你失敗了，你是個弱者，你根本就沒有能力長久的做這件事。
所以我從未想過，也根本不敢給自己放鬆的時間，我覺得從清晨睜開睡眼的那一刻到夜晚閉眼的那一刻我的腦海裡必須每時每刻圍繞著我要堅持的事情轉，否則，我就輸了。
但是就在我決定慢下來，並且實實在在的慢下來之後，我才發現我錯了。
堅持並不是要一天到晚緊繃著每一根神經，不能懈怠每一分每一秒。
相反的，它是一種很自然而然的存在在腦海中的意識，它需要它的執行者輕鬆的與時間相處，需要它的執行者偶爾放慢腳步思考是否要及時更換方向，只有做到這些，它才能夠長久的存在於它的執行者的腦海中，幫助他不斷向前。
而那些緊張兮兮的、迫不及待的、想要成功的堅持背後，必然會伴隨著無數個叫囂不安的放棄，成為無法讓堅持長久的路障，一旦某一天哪根神經繃斷了，名義上的未能堅持下去就會將你擊垮，否定掉你前期所做的一切努力，讓你覺得在這份堅持中，你是個輸家。
直至今日，仍有少許放棄的念頭跑進我的腦海裡作祟，但我已經不再畏懼它們了，我甚至要感謝它們，感謝它們在我的身體即將因為我緊張的堅持超過負荷的時候，以一種別樣的方式提醒我:
嘿，你該放鬆一下了。
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